從小我就被大家認(rèn)為是一個(gè)安靜的孩子荣倾，別的小孩撒丫子蹦跳的時(shí)候，我喜歡在陽(yáng)光的世界里思灌，閉著眼俺叭，眼前便是一個(gè)全新的世界。黑暗底色上面飄滿了不同形狀不同顏色的物體泰偿，隨時(shí)可以變形也可以變色熄守，飄飄忽忽，輕輕盈盈，不緊不忙裕照，這個(gè)世界的物體好像不為什么而動(dòng)攒发，不需要角色，也不需要位置晋南。
我完全相信在很多維度會(huì)有不同的世界惠猿。母親曾經(jīng)講過一個(gè)故事，一個(gè)村里挖井负间，挖了很久一直不出水偶妖。挖井人有點(diǎn)不信邪，一直挖一直挖政溃，居然聽到腳底泥土下面有人喊“二嫂餐屎，借我一棵蔥炒菜用⊥嫠睿”那人便再也不敢挖了腹缩。小時(shí)候的我對(duì)此深信不疑，現(xiàn)在想想也夠可愛的空扎，用我們這個(gè)世界如此生活化的語言藏鹊，很直接的闡述了地底下還有一個(gè)世界。如果地底下的世界和我們完全一樣转锈，我相信好萊塢的導(dǎo)演會(huì)被氣的吐血身亡盘寡，畢竟沒有拍電影的必要了。
慢慢長(zhǎng)大撮慨，我喜歡上了天體物理竿痰，對(duì)于我來講，認(rèn)識(shí)這個(gè)宏觀宇宙能夠從人作為一個(gè)高級(jí)物種的基本日常生活中抽離出來砌溺，在這個(gè)維度你可以有無限的想象與片刻的安寧影涉。但我也越來越安靜，越來越怕人多规伐。
我怕電話鈴聲突然響起蟹倾，我更愿意發(fā)短信或微信，至少自己的每句話可以斟酌猖闪。我怕自己一個(gè)人出去吃飯鲜棠，在家里叫外賣我讓我能多點(diǎn)安全感。即使出去吃飯培慌，我要透過飯館的玻璃窗查看吃飯的人是否太多或者太少豁陆，人太多我會(huì)不自在，如果一個(gè)吃飯的人都沒有吵护，我又沒有勇氣跨進(jìn)去盒音。好多時(shí)候我轉(zhuǎn)了一圈竖配，居然還沒有找到吃飯人數(shù)合乎我標(biāo)準(zhǔn)的飯館，便只好回家點(diǎn)外賣了里逆。我甚至一度沮喪进胯，為什么非得吃飯才能活下去，像植物一樣能進(jìn)行光合作用更適合我原押。
每次聚會(huì)之前我都會(huì)抗拒胁镐，如臨大敵，但我生在這個(gè)世界诸衔，不能每次都玩消失盯漂。硬著頭皮去參加，我成了永遠(yuǎn)都是坐在角落的那個(gè)人笨农，也被稱為靦腆的人就缆。
我懂得這個(gè)世界喜歡開朗、活潑谒亦、有熱情的人竭宰，而我顯然不是這種類型。我敏感的感覺到要努力夠得著這些條件才能很好的生存份招，我讓自己扎在人群里去交際切揭，我強(qiáng)迫自己去表達(dá)，我甚至偷偷練演講技能锁摔，爭(zhēng)取上臺(tái)的機(jī)會(huì)廓旬。漸漸地周邊的人不再說我靦腆內(nèi)向了，我承認(rèn)在偽裝自己谐腰。
我和大家一樣孕豹，畢業(yè)結(jié)婚了。老公叫我去和他去單位給他老板過生日十气，其實(shí)我不想去励背，總覺得那是不屬于自己的地方。但老公堅(jiān)持認(rèn)為我應(yīng)該認(rèn)識(shí)這些人桦踊，我默認(rèn)了椅野。在那個(gè)歡快的場(chǎng)合终畅，我感覺自己拘謹(jǐn)?shù)囊瑁偸菗?dān)心是不是表現(xiàn)的不好啊，這句話是不是不應(yīng)該說的啊离福。
我知道自己一點(diǎn)都沒變杖狼，只是表面上已經(jīng)不會(huì)那么手足無措了，甚至別人看起來我已經(jīng)算是外向了妖爷，但是很抱歉自己還是不喜歡蝶涩。
不知道這個(gè)世界有沒有和我一樣的存在理朋，和我有一樣的感覺。我甚至覺得像我這樣的人是隱藏在這個(gè)世界上來自于其他星球的物種绿聘，所以總是融入的很艱難嗽上。我們隱藏的很深，學(xué)會(huì)了在人類世界生存的技能熄攘。
我們能讓自己合群兽愤，又怕和別人一樣；我們喜歡有歸屬感挪圾，又怕自己過于平庸浅萧；我們擁抱小眾的事物，稱之為時(shí)尚哲思；我們鄙視太過特立獨(dú)行的人洼畅，稱之為傻子；我們又怕成為普羅大眾棚赔，落入俗套帝簇。
我們就這樣矛盾著，自以為是靠益。
