我曾愛過簡書，也曾厭過簡書困食。
如今我才知道边翁，我愛的是初遇簡書時的自己。目光里寫滿了純粹硕盹，文字里都是對理想的熱望符匾。
我厭惡的，是拋棄了簡書的自己瘩例。歲月變遷啊胶，我在長大心也漸漸冷卻。
曾經的簡書也許已經不在仰剿，曾經的書友也許早已經各自離開创淡，而我，早已經找不到那個一心沉醉在詩文里的自己南吮。
多久不曾寫一篇日記了琳彩？
多久不曾寫一篇散文了？
多久不曾寫一篇小說了部凑？
又有多久不曾讀過一本書露乏，然后興致勃勃地來簡書寫讀后感了？
若不是看看簡書的記錄涂邀，我竟不知我已經這么久不曾與文字交流了瘟仿。
我以為自己離開的是簡書，實際上我離開的是自己筆下的文字比勉，是心頭那一份熱忱劳较。
離開得時候我做了什么？
我只記得我停下了小說浩聋，停下了日記停下了感悟观蜗，停下了思考，進步也似乎停留在我離開的那一刻衣洁。
而我曾經的熱愛與美好又去哪里了墓捻？
那時候開心了要寫一篇簡書，不開心了寫一篇簡書坊夫，心情淡然了更要寫一篇簡書砖第。
那時候簡書承載的是我對未來的期望，是我的心寄存的地方环凿。
每當寫出一篇小說梧兼，我敝帚自珍，反復看了又看拷邢。
每當看過一本書袱院，我都要有一籮筐的話要說，也不管別人喜不喜歡，看不看忽洛，我只要一股腦地把心掏出來腻惠，包在紙上，在紙里融化成文字欲虚。
每當有人給我點贊評論集灌，或者被首頁收錄，我都會欣喜若狂复哆。感覺到自己被認可欣喧，感覺到自己被需要。
后來的某一天梯找，因為一些其他的事唆阿，我放慢了在簡書行走的腳步。
十天半個月不再寫下一個文字锈锤。
再后來驀然回首驯鳖，陡然警覺，簡書里似乎物是人非了久免。
那時候我感覺心被糟踐了浅辙，不知道所有的情感該去往何處了。
我成了簡書里面的一個游魂阎姥，飄飄蕩蕩记舆，想找我熟悉的感覺，熟悉的人呼巴。
可是泽腮，這滿目的白色塑料讓我曾經的綠色家園面目全非。
我難受極了衣赶，也惱恨極了盛正。
幾次打開簡書，想在簡書寫點什么屑埋。
猶猶豫豫終究是嘆一口氣后關閉了簡書。
那時候總覺得心空落落的痰滋，總想找個地方寄托摘能。
于是我找知乎，找今日頭條敲街，甚至是微信公眾號团搞。
可后來找了一圈才發(fā)現(xiàn)，沒有一個地方可以存放我的心多艇。
于是我把這一切歸咎到簡書的變化逻恐，我埋怨簡書利欲熏心毀了曾經的純粹，我埋怨簡書首頁不堪入目。
我甚至去微博@簡書复隆，怒斥簡書拨匆，你完了！
可是這一路沉浮了這么久挽拂，我還是沒有尋到一個歸處惭每。
直到今晚，忽然與哥哥們說起老家的春天亏栈，說起我們童年記憶里的風景台腥，說起田里的油菜花，說起老房子邊的桃花绒北，說起路邊的毛葉黎侈，說起田里的秧苗和青蛙。
忽然闷游，大哥發(fā)來一個簡書的鏈接峻汉。
他說，一直記得你的這篇文章储藐，寫得太美了俱济。
那是一篇記錄我大學假期回家的文章。
里面有很多我回家路上拍的里的照片钙勃，一草一木都那樣如詩如畫蛛碌。
我打開文章，細細咀嚼著曾經寫下的青澀的文字辖源，看著那一張張當初用米4拍出來的照片蔚携，路邊的雛菊、田里大片的稻子克饶、冷杉縫隙里的夕陽酝蜒，那樣美好，那樣純粹矾湃。
我竟然被自己感動了亡脑，曾經的自己。
感慨油然而生邀跃，曾經在簡書里寫文的時光多么美好霉咨。我以為我寫的是散文、小說拍屑、讀后感途戒，實際上寫下的是我的生活。
多年后再回頭僵驰，莫名的被曾經的純粹感動了喷斋。
到此時我方才明白唁毒，也許簡書是變了，可變得更多的星爪，也許是我自己浆西。
等閑變卻故人心，卻道故人心易變移必。
