我想起大年三十那晚的煙花。在我面前的玻璃窗外汁汗，在我依舊可以閉上眼感受到的肅冷空氣里衷畦，噼噼啪啪大朵的綻放。那時(shí)我的身影知牌，在玻璃窗的雙重反射里重影模糊祈争，我記得那一刻，我的頭腦全部融進(jìn)那綻放的煙火里角寸，仿佛身后屋子里滿滿的年味和所有的吵鬧菩混，電視機(jī)里的年會(huì)聲音，都在那一瞬間與我是無(wú)關(guān)的扁藕。我可以如此清晰的感受到沮峡，我像一張不干膠一樣，被與當(dāng)時(shí)的一切分離亿柑，完全屬于那片炸裂的煙火邢疙，記得住那份感動(dòng)，那份瞬間被淹沒的孤單感受望薄。即使是人群疟游。是一群我最愛的最愛我的人。就像小時(shí)候擠在密不透風(fēng)的人山人海里看冰燈端午早起上山痕支，現(xiàn)在想起颁虐，原來都是那么寂寞的身形，和記憶卧须。原來另绩。我才明白儒陨，我所明白了什么。
那是家里所有的味道笋籽。不說家鄉(xiāng)蹦漠，會(huì)被誤認(rèn)作懦夫。它包括空氣的味道干签，煙花的味道津辩，季節(jié)變幻的味道，風(fēng)里灰塵的味道容劳，清澈畫過妝的陽(yáng)光的味道，摻雜進(jìn)靈魂的味道闸度，多年之后回想竭贩，才明白密不可分的滲入湖底，不顯山露水的被拋棄莺禁，是多露骨的幸運(yùn)留量。
如果無(wú)論在哪，東北也好西南也罷哟冬，這個(gè)世界總有一個(gè)專屬的地方收留每一個(gè)人楼熄，每一個(gè)人在每一個(gè)地方自說自話兀自做足了戲份，盼著有人路過有人來看浩峡。不知何時(shí)我開始嘲笑可岂。所以說老了一點(diǎn)都不可笑，我就是老了翰灾。雖說不出具體如何缕粹，但是我的心里真真切切的明白，我正在某個(gè)地方衰老纸淮。我看的到這種衰老的速度和留在心上的皺紋的質(zhì)感平斩，卻不想說，在那個(gè)除我之外的世界的圈里咽块，我仰頭微笑绘面，原來假的如此美妙，孤獨(dú)的如此理直氣壯侈沪，可底氣卻在絲絲縷縷的被時(shí)間抽走揭璃，懷疑所有并把自己逼上絕境。笑著流下眼淚峭竣，周圍是傀儡塘辅，而我是唯一。
我真想到夜晚的大街上皆撩，被冷風(fēng)吹扣墩，聲嘶力竭的發(fā)瘋的喊哲银，大聲的喊，喊出所有的咬噬我的壓抑呻惕，不知何所來的恐懼荆责。
淡定。請(qǐng)問亚脆，勇氣做院，不顧后果的任性，多少錢一斤濒持。
