01
我感覺自己得抑郁癥了壮莹。
為什么這么說呢翅帜？前段時間看過一篇文章，說得了抑郁的人命满，要么是不停歇地忙碌涝滴，要么是一直孤獨地無所事事。
我屬于前者，每天都安排滿滿的歼疮，要是工作上臨時發(fā)生點意外杂抽，就完成不了計劃的事項，陷入無邊的焦慮韩脏。一想到時光易逝缩麸，自己一事無成，就開始恐慌赡矢。其實杭朱，也不知道在恐慌什么。
前幾天同事看到我吹散，驚訝到：“你怎么那么多白頭發(fā)弧械？”我一時沒聽清，后來回味才晃過神來送浊。
回家站在梳妝鏡前梦谜，使勁扒拉頭發(fā)，發(fā)現袭景，天哪唁桩，真的，有好多白頭發(fā)耸棒。那么一大綹荒澡，那么白，那么多与殃，甚至都有點藏不住了单山。
記得去年就有白頭發(fā)了，但是沒這么多幅疼，也沒這么顯眼疤伟！我問W先生莱衩，他說沒有绰筛，還是去年那些。我知道他是在安慰我逐工。
愛美之心铡溪，人皆有之。發(fā)現白頭發(fā)多了之后泪喊，我的心變得更加焦躁不安棕硫。這不，失眠了袒啼。翻來覆去睡不著哈扮。
既然睡不著纬纪，那就干點事情吧。我打開手機滑肉，在悟空問答上回答了四個問題育八，又提了四個問題。
放下手機準備睡覺赦邻，發(fā)現還是難以入睡髓棋。白天工作上的事情，歷歷在目惶洲，困擾著我按声。
明天是周日，但還要去上班恬吕。因為昨天下午去醫(yī)院調了半天休签则，所以周日只好去補班。
我不討厭上班铐料，因為我總有很多事情要做渐裂，不用擔心無聊。令我感到難過的是钠惩，三十幾歲了柒凉，我還沒有能力掌控自己的時間，什么時候才能過上自己想要的生活呢篓跛？
一想起這些膝捞，內心所有的防線都崩塌，自卑感油然而生愧沟，整個人脆弱到一碰就會碎蔬咬。
02
關于碼字這件事，斷斷續(xù)續(xù)沐寺，也有兩三年了林艘，如蝸牛在爬，進步緩慢混坞。這讓我忍不住懷疑狐援，是不是寫得太差勁了，是不是真的不適合寫作拔第。
還是我壓根就沒有認真寫作咕村，付出的太少场钉。這樣想罷蚊俺，又陷入迷茫。放棄逛万，舍不得泳猬，這可是一直以來的愛好批钠，也是很多年的一個夢。
繼續(xù)吧得封，又開始自我懷疑埋心，擔心自己是不是真的走錯了路，與其心力憔悴在錯誤的路上越走越遠忙上，不如趁早放下拷呆，多陪陪那個一聲聲喚我“媽媽”的孩子。
可惜疫粥，人都沒有前后眼茬斧，世上也沒有后悔藥。只有熬過去了梗逮，才知道結果项秉。而且，還要面對現實慷彤，勸自己放下娄蔼，否則，就是自己在找罪底哗。
03
最近工作上遇到了一些煩惱事岁诉，一時難以理解。其實也很好理解跋选，就是每個人的性格和價值觀不同唉侄，所以行為舉止難免不一致。
可是野建，讓我感到困惑的是属划，為什么你明明是在幫助他處理事情，是在為他好候生，他還推三阻四不去做這件事呢同眯？
這叫什么邏輯？我看不懂了唯鸭。
明明在領導面前一說三好须蜗，明明是一個睿智的人，明明懂得很多道理目溉。為什么偏偏做事情的時候明肮，整個人就變味了呢？
人缭付，真是一個奇怪而善變的動物柿估。我忍不住開始懷疑人性的善與惡。
我發(fā)現自己不想講話了陷猫，不想辯解了秫舌，懶得溝通了的妖，就想找一個喧鬧的角落，安安靜靜看書寫字足陨。
是的嫂粟，你沒看錯，是喧鬧的角落墨缘。因為我膽子特別小星虹，一個人會害怕，人多的地方才能安心做事情镊讼。
實在不知道怎么辦的時候搁凸，我就想：“不上班了，會不會好些狠毯？”然后又轉念一想护糖，絕對不行，我會害怕嚼松，會更焦慮嫡良。
這些思想就這樣糾纏著，枝枝蔓蔓献酗，纏得我喘不過氣來寝受。就在剛才我還在想，死了罕偎，一了百了很澄。
想了很多個地方赴死，但有一個重復多次的地方颜及，就是上班的地方甩苛。心里還有一個小九九，就是如果工作期間死去俏站，W先生和女兒就可以得到一筆賠償金讯蒲。
這樣，也算是我最后可以為他們做的了肄扎。一次次這樣想的時候墨林，被自己的念頭嚇一跳。
我不是最怕死的嗎犯祠？主要是怕疼旭等。可是就在剛才衡载，我還想著從窗戶上跳下來搔耕，從樓梯上滾下來，甚至親手把匕首插進自己的心臟月劈。
看來度迂，我不是瘋了，就是真的抑郁了猜揪。
04
打開簡書惭墓，點開關注的那些人，想從他們的身上找到一點共鳴而姐，或是活著的力量腊凶。
齊帆齊在文里說，她在寫作這件事上越來越否定自己拴念，越來越不敢把自己的文章公之于眾钧萍，甚至退出和刪掉了很多群。
有熟人想看她寫的書政鼠，都被她搪塞拒絕风瘦，還故意把自己寫的文字避開那些朋友圈很厲害的人，擔心寫得不好公般，他們會笑話万搔。
這跟剛開始的大膽分享、大膽授課差別太大了官帘，她自己也感嘆瞬雹，當時哪來那么多自信呢？
看到有很多標簽的大咖也有不自信的時候刽虹，開始自我懷疑和否定酗捌，我的心里稍稍有了一絲安慰。
絕不是幸災落禍哦涌哲，是覺得原來我并不孤單胖缤，在人生這條單行道上，很多人都一樣阀圾。
又看到與君成悅的文字草姻，她也是很厲害的人，北大中文系畢業(yè)稍刀，文章寫得相當好撩独，現在正約寫人物傳記。
她在字里行間說到账月，因為不會取悅領導综膀，在以前的崗位上一直沒有得到提升。而那些稍有點姿色的局齿，會“做事”的剧劝，都上了更高的臺階。
又說抓歼，跟領導周旋讥此，就是不擅長拢锹，堅持自己的堅持，懂你的人自然會懂萄喳，想提拔你的領導自然會提拔卒稳。
被她的堅持和灑脫感染，我的心里開始升騰起一股奇怪的力量他巨。抑郁這個詞充坑，腦海里突然沒那么清晰了，漸漸充斥了一些別的東西染突。
凌晨兩點捻爷，我穿上衣服，在衛(wèi)生間份企，坐在馬桶上也榄，打開手機，指尖飛舞司志，用文字記錄這段心情手蝎。
寫到最后一行，凌晨三點零七分俐芯。稍微有點困意襲來棵介，準備睡會，明早還要上班吧史。
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