家里有病號住院，這一周頻頻出入醫(yī)院，又想起了那次在醫(yī)院門口的經歷……

17年11月底的一天浸须，我去醫(yī)院看個朋友，她剛做完手術邦泄，中午下班后我急匆匆地趕過去了删窒。下車后沿著人行道往醫(yī)院方向走，發(fā)現(xiàn)不遠處人行道被占了大半的地方顺囊，是一對老年夫婦在人行道上鋪了被褥席地而臥肌索，男人病怏怏的，戴了幅口罩特碳，蓋了床被子半臥著诚亚，女人坐在旁邊扶著他，他們應該是外地（可能是農村來的）來看病的午乓，可能醫(yī)院沒有床位又住不起旅館站宗，不得已在露天地臨時安家了。那時節(jié)天已經很冷了益愈，出行的人已經穿上了羽絨服保暖梢灭。路過他們身邊時我不由自主地停住了腳步，順手拿出了錢包蒸其。巧的是敏释，當我打開錢包時，里面除了幾張一百元的摸袁，只有幾張一元面值的钥顽，十元、二十元但惶、五十元的一張也沒有耳鸯，我停頓了片刻湿蛔，一下子又把錢包合上了膀曾，往門診樓方向去。向前走了兩步阳啥，我忽然意識到自己剛才做了什么添谊，又迅速停下了腳步，一股情緒從心底涌起察迟，我難受極了想哭斩狱。那一刻我不能原諒自己耳高，沒再返身給自己彌補的機會。出醫(yī)院的時候所踊，我急匆匆地不敢往那個方向看沒再走那條回程路泌枪，從另一個路口返回了。晚上回到家秕岛，我控制不住在孩子面前大哭碌燕，我說，兒子继薛，你媽怎么是這樣的一個人修壕，我從來沒意識到自己是這么自私的一個人！我一直以為自己是天底下最有良善心的人遏考。過了幾天慈鸠，又去醫(yī)院看望那個朋友，我再也沒有走那條路灌具。

直到今天青团，每回想起這件事，心依然被揪得緊緊咖楣。我問自己壶冒，當時發(fā)生了什么，我又對自己做了什么截歉，有必要對自己那么決絕嗎胖腾？是的，選擇往往就在一瞬間一剎那瘪松，有些事情經過就是經過了咸作，有些過錯永遠無法修補，我選擇為過去的發(fā)生負責宵睦，也選擇為當下的發(fā)生負責记罚。不然的話只會以種種合理化的理由為今天的自己圓場。與其任由別人在我心上一次次扎刀子壳嚎，不如自己扎得狠些桐智，讓那些痛苦被看見，讓那些恐懼被看見烟馅，讓那個毫無知覺的我死去说庭，也讓那個被困住的我能有機會破局而出。

這幾天郑趁，我一直在問自己刊驴，寫那些文字，我在做一件勇敢的事情嗎？也許是也許不是捆憎，沒有想太多舅柜。我只知道，被困得太久了躲惰，需要為自己找個渲泄的出口致份，困住我的是舊的模式、是心底的恐懼础拨，它們對我的影響要遠遠大于無法解決的事情本身知举。人生能有多少難題，又有多少無解的難題太伊，所需要的不過是找回力量雇锡，不過是一步步蹚著路涉著水往前走而已。我不相信周全別人會一直是我生活的代名詞僚焦，每個人都是有力量的锰提，如果沒有力量，我怎么沒有被無私的母親捆綁得奄奄一息芳悲；如果沒有力量立肘，我怎么敢把那些插到心口的刀拔下來還能呼吸；如果沒有力量名扛，我怎么總在按照自己的判斷標準做正確的事谅年。這些年我心甘情愿地奉獻出自己的力量，去成全別人退讓自己肮韧，不敢說出自己的感受融蹂，不敢接納自己的情緒，不敢為更好的現(xiàn)實努力弄企，不敢為未知的未來展望超燃。再不掙脫只怕那股哀怨的力量遲早會把我拽回去。

課堂上作“2019我要……”練習拘领，分享完我發(fā)現(xiàn)自己寫的“我要……”用的大部分是務虛的詞語意乓，相比于別人分享的旅游計劃、創(chuàng)業(yè)計劃约素、生活規(guī)劃等等的具體行動届良，我更需要的是能決定意志的自由的心。我要還自己一個自由的靈魂圣猎，還原我身上那些無所畏懼的力量士葫，為它們騰出行動空間，看看這些無所畏懼的力量有多大有多強样漆，它們能把我?guī)裁礃拥娜松K點站为障。

父親臨終前的情景歷歷在目晦闰，他說的每一句話讓我對他心疼不已放祟，不管有多少后悔涌上心頭不管有多少妥協(xié)掛在嘴邊鳍怨，一切都無力回天。

晚上睡前和兒子下棋（下象棋我總被打得狼狽不堪跪妥，下跳棋時我贏得很輕松）鞋喇，每當他為落后我好多步跳棋而煩惱時，我總是喊：兒子眉撵，跳啊侦香，別瞻前顧后，使勁向前跳纽疟，就像袋鼠那樣罐韩，每次跳的步數越多，距離越遠污朽，你離目標就會越近越清晰散吵。

這是對他說的，又何嘗不是對自己說的呢蟆肆！找不準自己的人生坐標矾睦，也給不到孩子幸福的未來。