聽了將近一年的各類課程和閱讀各個領(lǐng)域的書籍，發(fā)現(xiàn)不論是心理學(xué)听怕、儒家國學(xué)舆床、佛學(xué)十气、愛和自由脱盲，還是家庭教育蝗敢，最終目的都是“接納自己、愛自己筷厘、更好的成為自己”鸣峭，然后才能實現(xiàn)接納孩子、接納愛人酥艳、接納他人摊溶。那么，要怎樣做才能實現(xiàn)這一目標(biāo)呢充石？
要想實現(xiàn)這一目標(biāo)就不得不說情緒的覺察莫换、控制與管理。而做到這一點恰恰是最難的骤铃，因為那會觸碰到每個人內(nèi)心深處痛苦的疤痕拉岁。我們都知道改變自己是痛苦的，于是更愿意選擇走在改變他人的求術(shù)之路上惰爬！然而喊暖，沒有哪位大師能告訴你有這么一個方法可以改變他人，一切答案只能在自己心中求取撕瞧。
在《別永遠傷在童年》一書中約翰·布雷蕭說陵叽，有兩種情緒是人類嬰兒所獨有的，那就是樂與悲丛版。
隨著成長巩掺，人又發(fā)展出很多其他的情緒，比如：喜悅页畦、高興胖替、滿足、憤怒、恐懼独令、悲傷端朵、委屈、哀傷记焊、內(nèi)疚逸月、羞恥、嫉妒……在《P.E.T父母效能訓(xùn)練》中遍膜，托馬斯·戈登博士稱這些為原始情緒。
一個周日的上午瓤湘，我們跟牛寶的鋼琴老師約好瓢颅，11點到她家去上課，可是我們早上都起來很遲弛说，吃過早飯都10點多了挽懦，老公的計劃是我們一家人一塊出門，陪牛寶上課木人，完了可以出去玩信柿。可是他吃完早飯就坐那看手機醒第，過一會兒看時間差不多了就頭也不抬的催:“走啊渔嚷，走啊稠曼！”那幾天兩個孩子都感冒了形病，我給孩子們準(zhǔn)備藥，一邊叫著牛寶吃藥霞幅，一邊又要喂妹妹吃藥漠吻。止咳糖漿妹妹不愿意喝，為了趕時間司恳，我就只好強行喂途乃，妹妹非常抗拒扔傅，哭的非常厲害耍共，開始劇烈咳嗽，因為有痰铅鲤，加上藥的刺激划提，就吐了。老公看到妹妹吐了邢享，才放下手機走到我旁邊皺著眉頭鹏往，不僅不知道如何幫忙還說：“她都哭了，你怎么還這樣喂藥？咳嗽怎么能吃藥呢伊履？”那邊牛寶在叫：“媽媽韩容，媽媽，我這個喝完了唐瀑，還吃什么藥群凶？”我正要給牛寶拿藥，妹妹坐在我腿上揮舞著小手：“媽媽我要這個哄辣∏肷遥” 伸手就去拿，她的胳膊碰翻了水杯力穗，我準(zhǔn)備去扶毅弧，又碰倒了糖漿的瓶子，一時間桌子上当窗、地上够坐，嘔吐物、水崖面、糖漿元咙、紙一片狼藉，老公這才接過去妹妹巫员。電話又響了庶香，是我妹的兒子打來的，問我可不可以到我家來玩疏遏，他并不知道我這邊一片混亂脉课，我耐心的聽他說完之后，解釋了一下時間安排财异，他沒聽明白倘零，我只好說：“我等會給你回電話〈链纾”我看著眼前的一片混亂呈驶，聽著妹妹因為沒有拿到她想要的東西帶著哭腔不停的叫：“媽媽，媽媽……”牛寶還在問：“誰耙呷怠袖瞻？誰啊拆吆？誰打電話聋迎？”老公在催：“哎啊，干什么都不小心枣耀！快點霉晕，快點，時間來不及了！” 頓時我的火就噌噌往上冒牺堰，指責(zé)老公的話就要沖口而出:“都是你拄轻，什么也不幫忙，就知道催伟葫，什么都不干恨搓，就知道看手機，你要是幫個忙筏养，就不會這么亂了斧抱，妹妹就不會吐了，糖漿瓶子就不會打翻了……”也想沖著兒子吼：“叫什么叫撼玄，沒看到妹妹吐了嗎夺姑？沒看到我忙著嗎？”甚至因為妹妹不好好配合喝藥想捧她一頓掌猛。
但是我在抬頭的一瞬間很快意識到了我的情緒，我深吸一口氣眉睹，伸手接過妹妹荔茬，平靜地對老公說：“時間來不及了，你帶牛寶去上課吧竹海，我這妹妹還沒搞好慕蔚！”老公說：“好吧，牛寶快穿衣服我們走吧斋配！”牛寶高興的跟著爸爸出門了孔飒。他們倆完全沒有意識到我內(nèi)心的狂風(fēng)暴雨。等他們走了艰争，我重新給妹妹喂了藥坏瞄，收拾好桌子。
一邊做這些的時候甩卓，我一邊回想剛才的事鸠匀。這樣混亂的場面發(fā)生的時候，我很憤怒是因為對事情不可控的無助還有因為看到妹妹吐了之后的愧疚逾柿，這些情緒都是我的缀棍，不是老公的，不是孩子們的机错，我想憤怒的指責(zé)老公和孩子們爬范，只是想減輕我的內(nèi)疚和無助。
這就是原始情緒弱匪。當(dāng)我看見這些的時候青瀑，我慶幸我壓住了我的憤怒，沒有向外攻擊，用一種平和的方式化解了狱窘，我接納了我的無助杜顺，用更用心的陪伴女兒化解了我的愧疚。當(dāng)我把桌子擦干凈的時候蘸炸，我內(nèi)心的情緒也隨之擦干凈了躬络。
情緒升起的時候，我第一時間捕捉到了搭儒，控制住了穷当，而且看見了原始情緒，用接納的方式化解了這些情緒淹禾。這也就是“元認知力”馁菜。（元認知能力是指對認知的認知,是個體對自己的認知加工過程的自我覺察、自我反省铃岔、自我評價與自我調(diào)節(jié)汪疮。)
可是很遺憾，在被養(yǎng)育的過程中毁习，沒有人教我們怎樣認識這些原始情緒智嚷，甚至很多情緒都是不被允許的，更有可能不但不允許表達纺且，還會造到呵斥盏道、打罵、羞辱载碌，于是這些情緒就被凍住了猜嘱，壓抑到潛意識之中。而逃避痛苦嫁艇、渴望快樂是人類的本能朗伶，為了避免身體的痛苦感受，我們的意識假裝快樂裳仆，與身體分離腕让，陷入到幻想之中，建立了很多防御機制歧斟。痛苦越多纯丸，意識離身體越遠。于是我們也就失去了情緒的覺察能力静袖。而讓我們只停留在嬰兒時期的情緒狀態(tài)觉鼻，只有兩種，好的和壞的队橙，好的是被允許的坠陈，壞的是羞恥的萨惑。
原本人的所有情緒都是一種能量，比如羞恥感是為了約束自我的行為仇矾，而憤怒是為了保護自己的邊界不受侵犯庸蔼。可是我們不能正確的認識這些情緒贮匕，對所有被認為是負面的情緒都是不接納的姐仅，我們害怕自己的這些負面情緒，又不能準(zhǔn)確的表達出來刻盐，我們只知道這些情緒是不好的掏膏，不知道該怎么辦，最后都轉(zhuǎn)成了憤怒敦锌，又去攻擊他人馒疹，以緩解自己對憤怒的害怕，可是這種方式卻又產(chǎn)生了另一種情緒乙墙，即內(nèi)疚颖变，內(nèi)疚又轉(zhuǎn)而向內(nèi)攻擊自己，最終情緒沒有完成能量的轉(zhuǎn)換听想，成了攻擊自己和他人的利器悼做。
控制情緒是一種功能，就像控制大小便一樣哗魂，那么可以說一個人隨便的發(fā)脾氣攻擊他人，就跟隨地大小便沒什么兩樣漓雅÷急穑可惜我們在成長過程中都沒有學(xué)會這一功能。
情緒沒有被釋放和正確的流動起來邻吞，它就一直在那里组题，當(dāng)積累到一定程度，只要一根導(dǎo)火索抱冷，即可能爆發(fā)崔列。
那么怎么讓情緒流動起來呢？生命樹的創(chuàng)始人之一張嘉添老師對于情緒的解釋旺遮，我覺得非常到位赵讯，他說了四句話：“喜悅而不克制，憤怒而不攻擊耿眉，哀傷而不壓抑边翼，恐懼而不逃避！”
我老公經(jīng)常在我和孩子們還沒準(zhǔn)備好的時候說:“我走嘍鸣剪，拜拜组底！”實際也沒真的走丈积，就是作勢要走，語氣戲虐债鸡，我一聽這話就非常惱火江滨。一天上午準(zhǔn)備一起出門，他又這樣說厌均，我又火了唬滑，我大聲跟他說:“我討厭你什么也不幫忙，在我還沒準(zhǔn)備好的時候這樣說話莫秆，我感覺你隨時可能邁出家門把我們丟下间雀，這讓我非常焦慮和惱火！我希望你以后不要再這樣說了镊屎∪切”我很憤怒，但是我沒有罵他缝驳，我只是表達了我的感受连锯，說完之后，老公就沒有再催用狱，開始給我?guī)兔Α?/p>
這樣的表達就是憤怒而不攻擊运怖，我把情緒釋放出來，又沒有攻擊對方夏伊，我選擇做真實的自己 摇展。
說完這些話我也意識到原來我干什么事都快溺忧，以及討厭兒子慢鲁森，是因為我小時候家里姐妹多垄懂，我怕自己動作慢草慧，跟不上節(jié)奏會讓父母覺得我麻煩而被丟下榜晦。這次的憤怒來自害怕被拋棄的恐懼，是把過去的情緒帶到了現(xiàn)在抖剿。
如果我把他罵一頓：“尼瑪，我這么忙，你特么不幫忙還說風(fēng)涼話肘迎，你是不是有毛病？眼瞎拔媪洹释涛！”如此一來，他肯定也就火了，一來二去，就是要干架的節(jié)奏创夜。這種表達情緒的確也得到釋放了涧尿，可是卻傷害了對方桥言。
學(xué)過心理學(xué)的人都知道，弗洛伊德提出人活著的兩大動力只有力比多和攻擊性。可是很多人把攻擊性理解為攻擊他人湖雹，實際是這是一種錯誤的字面的理解舔腾。弗洛伊德所說的攻擊性是代表分離稳诚，即拉開與別人的距離哗脖。一切指向分離的詞語和行為都被認為是攻擊性，而指向親密的詞語和行為則是力比多扳还。
那么在養(yǎng)育孩子的過程中才避，我們怎么教會孩子認識自己的情緒呢？
比如我女兒一歲左右的時候氨距，在門口穿我的鞋子桑逝，穿好脫了再穿，非常專注俏让，這時候外面突然放鞭炮寡喝，突然的巨響打擾了她的專注格二，她嚇壞了驶兜，來不及把大鞋子脫掉就往我這里跑肆资，爸爸離她比較近犯犁，一把抱住她涣澡，摟在懷里惕艳，拍著她的后背說：“不怕，不怕，爸爸在伺绽！”可是她哭的更利害了肩榕，我趕緊走過去挺份，蹲下來揣非，接過她琐驴，對她說：“寶兒剛才嚇一跳吧宙刘，好害怕，嚇壞了吧牢酵，如果害怕你就哭吧悬包，媽媽在，媽媽陪著你馍乙〔冀”她一聽我這么說立刻就不哭了，帶著哭腔說：“嚇一跳潘拨！怕吊输！”說完她就推開我，就跟沒事人一樣铁追，又去穿我的鞋子了季蚂，臉上還掛著眼淚。
同樣是安慰琅束，為什么出現(xiàn)兩種不同的效果扭屁？只因為爸爸否定了她的情緒，而我看見了涩禀，她覺得被理解了料滥。
又有一次女兒（23個月）在玩套娃，其中一個套錯了艾船，卡住了葵腹，她搞不出來，我看她很著急就自作主張給她幫了忙屿岂，她特別生氣践宴，她是想自己搞出來的，我的幫忙一下子激怒了她爷怀，大聲哭起來阻肩，一邊哭一邊把套娃都使勁扔到地上。我看到她生氣了运授，第一時間離開她身邊烤惊，站在離她兩米左右的地方，溫和的看著她:“唉喲吁朦，寶兒生氣了柒室，寶兒不想讓媽媽幫助，寶兒好生氣逗宜，生氣的把套娃都扔了雄右，真是太生氣了剥啤。”我以大過她哭聲的音量重復(fù)了兩三遍不脯，她哭了兩分鐘左右開始轉(zhuǎn)過臉看我，我就走過去刻诊，摟著她的肩膀防楷，一邊給她擦眼淚，一邊輕聲又說了一遍：“寶兒想自己搞则涯，不想讓媽媽幫忙复局，是嗎？特別生氣是嗎粟判？對不起亿昏，媽媽下次不這樣做了！”當(dāng)我把她的眼淚擦干她就停止了哭泣档礁，喘著粗氣（看得出來她剛才真是太生氣了）角钩，慢慢平靜下來，指著套娃說：“媽媽幫寶兒撿呻澜，寶兒要玩套娃递礼！”我立刻幫她撿起來。當(dāng)她再次拿起玩具的時候羹幸，已經(jīng)平靜如初脊髓，我知道她的情緒已經(jīng)過去了。
這件事中栅受，我為什么不是一開始就抱著她将硝，而是離開她呢？因為我知道雖然她原本是因為套娃搞不好而挫敗著急生氣的屏镊，可是最后引起她憤怒的是我的幫忙依疼，她對我有了很強的戒備，她覺得我侵犯了她的邊界闸衫。我第一時間拉開與她的距離旬昭，讓她覺得自己的邊界處在安全之中佩番，可是我不能離她太遠，這樣她會覺得被媽媽拋棄了，我站在離她不遠不近的地方陪著她哈雏，讓她感到既安全又滿足了她的依賴。
從小我就這樣不斷的給她確認她的情緒嘱兼，她現(xiàn)在幾乎很少哭了邦邦，當(dāng)她遇到事情想要卻得不到的時候，她會撅著嘴說:“哼趋翻，寶寶生氣了睛琳，哼，寶寶很生氣∈ζ”我會跟著她再重復(fù)一遍：“嗯历等，你真的很生氣，你想要人家不給辟癌，太生氣了寒屯。”想要東西拿不到的時候黍少，她會說：“寶寶夠不到寡夹，很著急！”我不陪她的時候厂置，她會說:“媽媽不陪寶寶菩掏，寶寶很傷心！”她通過我的確認昵济，已經(jīng)知道了她當(dāng)時感到不舒服的情緒是什么智绸，那么她就不會只用哭和發(fā)脾氣來表達，當(dāng)她覺得她的情緒被媽媽看見砸紊、理解传于、接納的時候，她的情緒就得到了轉(zhuǎn)換醉顽，完整的共情是可以達到瞬間止哭的效果的沼溜。
英國精神分析學(xué)家威爾弗雷德·魯普萊希特·比昂（Wilfred Ruprecht Bion）稱這種共情得以讓能量轉(zhuǎn)換的方式叫“阿爾法功能”，也就是當(dāng)一個人的情緒游添，通過另一個人用語言表達出來之后系草，就相當(dāng)于把情緒轉(zhuǎn)移給了另一個人，那么自己的情緒就沒有了唆涝。
很遺憾找都，我們小時候都沒有被這樣正確的對待，可是沒關(guān)系廊酣，現(xiàn)在我們已經(jīng)長大能耻，我們可以自己教會自己認識我們的情緒，多感受身體亡驰，讓身體放松下來晓猛，放下戒備，找到與身體的鏈接凡辱。有些人的身體非常敏感戒职，身體的反應(yīng)比意識強烈，有些人的意識很強透乾，能很快覺察到原始情緒洪燥，這都很好磕秤。當(dāng)覺察到之后，不要抗拒捧韵，去看看這些情緒來自哪里市咆，與情緒呆在一起。無論如何再来，都要相信床绪，我們每個人心中那個有靈性的小精靈一直都在，當(dāng)命運給我們關(guān)上一道門的時候其弊，一定會給我們留一扇窗。
當(dāng)我們還不能覺察自己的情緒時膀斋，對他人做不到共情時梭伐，可以選擇做真實的自己，表達自己的情緒仰担，不攻擊他人糊识，不攻擊自己。把自己與他人分開摔蓝，把現(xiàn)在與過去分開赂苗。我們每個人都應(yīng)該被溫柔的對待。
曾奇峰老師有一篇文章講到智者的四句箴言：把自己當(dāng)成別人贮尉，把別人當(dāng)成自己拌滋，把別人當(dāng)成別人，把自己當(dāng)成自己猜谚。這四句話完美解析了元認知力败砂、共情、邊界魏铅、獨立昌犹。
送給大家，希望我們都能找到與身體的鏈接览芳，讓意識之光照進黑暗的潛意識深處斜姥，看到我們的原痛！釋放它沧竟、接納它铸敏，讓情緒流動起來。
情緒流動了屯仗，愛才會流淌在心間搞坝！
