懷念父親
轉(zhuǎn)眼間肛鹏，父親離開我們已經(jīng)12年了。在這12年里我經(jīng)歷了搬家恩沛、工作單位調(diào)整在扰、生育二胎、老大退學(xué)又復(fù)學(xué)等一些對我影響比較大的事情复唤。想想時間真是個無情人健田，在這12年瑣碎的時光里，我似乎已經(jīng)將父親離開后的悲傷佛纫、難過與遺憾都忘記了妓局，甚至連父親去世的日子都記不清了，好象記憶里已經(jīng)自動屏蔽了那段時光呈宇。父親走后兩年多的時間好爬，我才有勇氣去翻看他生前的照片，只是看著他臨走前那明顯浮腫的臉甥啄、手存炮、腿、腳，卻終究還是忍不住淚流滿面穆桂。
回想父親離去的細(xì)節(jié)宫盔，能記得的不是很多。只記得那是一個周一享完，我還在正常上班灼芭，上午十點多的時候母親打電話說父親可能不太好，讓我回去看看般又。我下意識地以為父親可能又象以前一樣彼绷，病痛難忍卻又怕花兒女的錢，在家硬挺著不去醫(yī)院茴迁，母親讓我回去無非又是勸勸他寄悯，然后強(qiáng)行把他拉去醫(yī)院。就在這樣的僥幸心理中堕义，那時還在李權(quán)莊上班的我并沒有立即出發(fā)往家走猜旬，而是一直等著去送貨的弟弟和他一起趕回萊西「烀回到萊西后我先去藥店給父親買了盒穩(wěn)心劑（之前有次回家他說感覺自己的心跳一直不穩(wěn)昔馋，那時候粗心的我并沒有仔細(xì)回味他的話，還相當(dāng)然地以為他的病后期就是這樣）糖耸。弟弟回單位送車秘遏，買完藥后我劃算著一直想給父親買送終的衣服還沒有買，買就要去文化路嘉竟，離著威海路還有不算近的距離邦危，我沒開車也沒騎車，在街上猶豫了一會兒舍扰，我最終決定還是先回家看看父親到底什么情況再說倦蚪。等我坐著公交車回家開上車后，大約十二點多的時候我才和弟弟一起往老家趕边苹。一路上陵且，我和弟弟兩個人很安靜地待在車?yán)铮瑳]有太多的交談个束∧焦海“叮鈴鈴”，突然響起的電話鈴聲茬底，讓我瞬間升起了一種非常不好的感覺沪悲，一看是母親打來的，趕快接起來阱表，電話那頭傳來了讓我這一輩子都不想再聽到的消息：父親走了殿如。
那一刻我任由自己放聲痛哭贡珊，我無法原諒自己，從接到母親的第一次電話涉馁，到父親走之前我怎么也能趕回去看他最后一眼门岔，再聽聽他的嘮叨，而我竟沒有谨胞。在那一個上午固歪，我是多么荒唐，我怎么能做出那樣的事情胯努。父親臨走的時候，身邊只有兩歲大的侄女逢防，跟前一個大人都沒有叶沛。從父親最后一次出院回家，母親每天都守在他身邊忘朝，很少離開灰署。那天中午，母親想我們姐妹們都要回家局嘁，她想蒸點饅頭溉箕，所以就到門口去拿柴禾準(zhǔn)備燒火。臨出門前還給父親拿了一盒奶悦昵，看著父親喝了一小半肴茄。誰曾想，就是這小小的一會兒功夫但指，父親竟離我們而去寡痰，沒有給我們留下只言片語。我無法原諒自己棋凳，作為離他最近的一個孩子拦坠，我卻沒有陪伴在他身邊，就這樣讓他一個人孤孤單單地走了剩岳，他的心里會是多么的落寞贞滨、、拍棕、晓铆、、莫湘、
回想父親去世前的那兩年尤蒿，基本上都是在住院、出院后短暫在家休養(yǎng)這樣的頻率中度過幅垮。他臨走前的幾天腰池，恰逢農(nóng)村養(yǎng)老保險開始推廣，我覺得這個政策很好，很想讓父母都辦上示弓』淝龋可是父親并不同意，他說自己辦了也是浪費錢奏属，我給他解釋了很長時間跨跨，最后算是勉強(qiáng)同意了。但是他沒有一寸照片囱皿，在一個周末趁著父親出院在家的時間勇婴，我特意回去想帶著他去照相館拍幾張照片。那天回去后父親又說嘱腥，快別去了耕渴，外面風(fēng)大，別再吹感冒了齿兔。最終我也沒能拗過他〕髁常現(xiàn)在想來，有風(fēng)沒風(fēng)的坐在車?yán)镉钟卸啻笥绊懩胤治楷F(xiàn)在模糊能記得當(dāng)時父親說添诉，去什么照相館，還不如在家給我多拍兩張医寿，日后想看我可就看不著了栏赴。這些話我全然沒有往心里去，現(xiàn)在想想或許那時的父親可能已感覺自己將不久于人世糟红，節(jié)儉了一生的他不想再讓孩子們?yōu)樗ㄥX艾帐。不善于表達(dá)、也不想給兒女添麻煩的他沒有流露出太多的不舍盆偿，只是輕描淡寫地說這幾天感覺心臟不太好柒爸，有時候一陣陣跳得很快，有時候又覺得有點發(fā)慌事扭，讓我有時間就在家多陪陪他捎稚。而自私的我并沒有重視他的這些話，反而還在劃算著周一回去有個綜治現(xiàn)場會求橄，我負(fù)責(zé)的現(xiàn)場會材料里還有幾張插頁沒有最終定稿今野，等現(xiàn)場會結(jié)束后再請幾天假回去好好陪陪他。腦子里裝了那么多罐农，唯獨沒有把父親裝進(jìn)去条霜，對父親說他心跳的事只想著回去后幫他問問醫(yī)生給他開點藥。現(xiàn)在想來涵亏，彼時的我宰睡，是一個活得多么違心的人蒲凶，仿佛一直在急匆匆地趕路，一直在不停地和各種各樣的事情打交道拆内，卻從來沒想到停下腳步去看見對面的這個人旋圆，去體味、關(guān)心他的感受麸恍，哪怕有一次也好灵巧。
在父親離去之后，無意中看過一篇報道抹沪，說人在離世的瞬間刻肄，心情是極其孤單痛苦的〔晒唬看完那篇報道后肄方，我愈發(fā)地感到自己的不可饒恕，因為我永遠(yuǎn)無從知道父親在離開的那一剎那蹬癌，他是否真的感覺孤單與痛苦；在那一刻虹茶，他是否有許多想對我們說的話卻永遠(yuǎn)也聽不到我們的回應(yīng)了逝薪。
回父親臨走的那一年，反反復(fù)復(fù)的住院蝴罪，出院回家后頂多能好上個半月十天董济，而后就是不斷地難受，但他從來沒有一次向我們提過什么要求要门。每一次都是母親實在不忍看他遭罪虏肾，打電話給我們姐妹幾個，然后我們回家強(qiáng)行把他帶去醫(yī)院欢搜，至少在住院期間他感覺身體是輕松的封豪。后來大姐聽說萊陽醫(yī)院治他那樣的病效果挺不錯的，我們姐妹幾個回家好說歹說炒瘟，總算是把他拉去了吹埠，開始時治療效果確實挺不錯的，后來有一次去拍CT疮装，病房外邊有點風(fēng)缘琅，那一次受了風(fēng)吹，又反復(fù)了老長時間廓推，最終出院回家刷袍。就是那次我去接他出院，在回家的路上父親含蓄地說不知道那條沙土路修好了沒有樊展，我當(dāng)時嫌沙土路不好走呻纹，路太顛堆生，萬一要是沒修好還得折回頭從大路走，我問父親是不是想看看那條小路沿邊村莊的變化居暖，父親沒再堅持顽频，于是我們就從大路上回家，還象以前的數(shù)次一樣太闺，從村北回去糯景。父親走了之后，有一次和母親聊天說起這件事情省骂，母親告訴我蟀淮，父親當(dāng)時想從沙土路上走的真實原因是，從那走的話我們就可以避開村北頭的墳?zāi)钩模瑥拇迥项^繞回家了怠惶。在父親的心里一直有個小陰影，他想避開那里轧粟，因為那里有剛走了一年多的奶奶叠国，他心里一直認(rèn)為，只要避開那里溶耘，這樣奶奶就不會把他叫走了仙逻。聽了母親的話后，我心里五味雜陳混蔼，后悔萬分履腋，突然想起了一句話：百孝順為先。執(zhí)拗的我惭嚣，當(dāng)時為什么就不能滿足父親這樣一個小小的愿望呢遵湖？這件事情讓我自責(zé)，也讓我不斷地回想起父親活著時我對他的點點滴滴晚吞，好象順著他心意的時候并不是太多延旧。
父親出院回家，我沒有順從他的心意载矿；父親走時垄潮，我沒能守在他的身邊；父親住院期間闷盔，我沒能常常去侍候他弯洗、、逢勾、牡整、、溺拱、在父親身上逃贝，有太多的沒能谣辞，這些都成了我心底里永久的遺憾。唯一可以讓自己寬慰的是沐扳，他走時的表情是安詳?shù)摹?/p>
父親走后一年多的時間里泥从，我不敢翻看他的照片，因為照片上他那已經(jīng)浮腫的身體沪摄，一次次地讓我自責(zé)躯嫉，我無法原諒自己的粗心，也許潛意識里我根本就沒把父親放在心上杨拐，要不我怎么會在父親住了那么長時間的院祈餐，在他身邊侍候的時間都能數(shù)過來呢。以前總感覺工作上有那么多重要的事情需要我去做哄陶，我所在的崗位在整個單位起著很重要的作用帆阳，一旦脫崗會給工作帶來太多的不方便，而我卻沒有想過屋吨，我至親的親人蜒谤，一旦離去了，就再也回不來了至扰。工作總是干不完的芭逝，不管你從事的是多么重要的工作，沒有你渊胸，單位照樣正常運轉(zhuǎn)，工作照干不誤台妆。而親人對于我們每一個人來說翎猛，都是唯一不可替代的〗邮＃可惜當(dāng)我明白這些的時候切厘，我的父親卻再也回不來了。
子欲養(yǎng)而親不待懊缺，在父親剛走后的那幾年里疫稿，當(dāng)我做了一父親曾經(jīng)喜歡吃的菜；當(dāng)我讀了一本書鹃两，是父親生前喜歡的遗座；當(dāng)演了一檔電視劇，是父親追過的俊扳；當(dāng)我遇到了一件適合父親穿的衣服途蒋，當(dāng)、馋记、号坡、懊烤、、宽堆、有太多太多這樣的時候腌紧，當(dāng)我想再去為父親做點什么的時間，我的父親卻再也回不來了畜隶。
在父親身上壁肋，留下了太多的遺憾，而這種遺憾讓我懊悔終生代箭，永遠(yuǎn)無法彌補墩划。在心底里，形成了永遠(yuǎn)的疼嗡综，曾經(jīng)多年不敢觸碰乙帮。有時候會感嘆命運，父親一生忠厚善良极景、勤勞節(jié)儉察净，不曾害過別人。從小就患有氣管炎的他盼樟，年輕時為了拉扯我們姐弟4人長大氢卡，養(yǎng)過蠶種過瓜、當(dāng)過鐵匠瓦工晨缴、換過掛面種過地译秦，也是飽嘗各種艱辛，而生活回饋給他的也只不過是溫飽而已击碗。操勞了一生筑悴，好不容易孩子們都已成家立業(yè)，各個小家庭眼看就要爬上坡稍途，還沒來得及享受到孩子們豐厚的回報阁吝，老天卻奪走了他。
2019年剛上高一的大兒子退學(xué)回來械拍，任憑怎么勸說都不想踏進(jìn)校園一步突勇，并自此在家里開始了昏天黑地的游戲生活。我的世界轟然坍塌坷虑，我看不到生活的希望甲馋，感覺自己象突然之間被生活拋進(jìn)了地獄，滿眼都是無盡的黑暗猖吴，生活里一絲光亮都沒有摔刁。感覺身邊沒有一個可以幫助我的人，真的是叫天天不應(yīng)，叫地地不靈共屈。在我最艱難的時候绑谣，我跑到父親的墳頭上，向父親哭訴拗引，祈求父親的護(hù)佑借宵。在父親墳前痛哭失聲的那一刻，我知道矾削，其實在我的心靈深處壤玫，有一個位置始終是留給父親的，他從來都不曾遠(yuǎn)去哼凯。在我的靈魂深處，父親依然是我的靠山猎贴，即使天塌地陷蝴光，即使我的生活一塌糊涂她渴，父親也依然是我靈魂的依靠蔑祟。如今接觸身心靈行業(yè)的我，會經(jīng)辰椋回看自己的童年苛败，每一次浮現(xiàn)出來的父親都是坐在炕沿上笑瞇瞇地看著我径簿。從父輩那，我感受到了家族的力量，也越來越清晰自己的使命暗赶。是的肃叶，我就是要活成那束光因惭，在照見自己的同時讓更多曾經(jīng)象我一樣看不到光亮的人，借助這束微光走出黑暗激率。在這個就要到來的父親節(jié)里，僅以此文招盲，祭奠我遠(yuǎn)在天堂的父親曹货。虔誠地為他為燃一盞心燈讳推，祈求天堂里沒有病痛沒有辛勞银觅，祈求我的父親永遠(yuǎn)安康设拟！
