我有一個自己特別討厭的性格骇窍，也算是一種習(xí)慣吧！
每次有人說我已經(jīng)讓我很不舒服的情況下锥余，我的反應(yīng)都只是憋著一股氣想說點什么但又沒有去說腹纳，那種情形的我總是紅著一張臉即委屈又憤怒還不甘的模樣，到最后不得不把話鱉在心里默默想著反駁的話驱犹，最后越想越過不去嘲恍，越想越討厭自己。
我究竟是一個怎樣的人我不知道雄驹，但我真的真的很討厭這樣的我佃牛，明明我可以反駁，明明我可以不用那么委屈医舆，明明可以表達我自己的觀點俘侠，明明我可以卻總是憋著一股氣在心里，以至于我變得越來越沉默蔬将，越來越不開心和討厭自己爷速。
就今天晚飯的時候婆婆下班回來又開始她的念叨模式了，我知道大多數(shù)女人都會念念叨叨的霞怀，雖都說她們沒有多大壞心思惫东，但這種行為真的會很影響周圍的人。
婆婆總是念叨老公這沒做好那做不好毙石，有一次我私下問老公：“媽就是這樣的性格嗎廉沮？總是挑剔不好的地方說個沒玩，”
老公說“是的”胁黑。
其實很多時候我并不喜歡這種氛圍废封，也不覺得這是一個好的習(xí)慣，也許那件并不完美的事存在缺陷丧蘸，但為了一點點的不好就影響你的心情去念叨煩惱生氣我覺得是不值得的。
每次婆婆一旦回家都能讓我緊綁起一根玄遥皂，不見其人先聞其聲力喷，本該沉靜的心總是能輕而易舉的被她激起，面對這種情況我只好嘆氣沉默演训。
今天她說我早餐吃玉米怎么能吃得飽弟孟，說我都不知道吃早餐的，這源于我早上的時候發(fā)了一條朋友圈样悟，什么都沒有說只是發(fā)了三張我修過的圖片拂募，圖片中是一個盤子里面有一根玉米和一些葡萄庭猩。
之所以發(fā)這個朋友圈是因為我在學(xué)修圖想要打算做小紅書，我自己也挺羨慕那些把圖片修得很好看的人陈症，所以好不容易拍了幾張圖片在自己認為還不錯的情況下就發(fā)了朋友圈蔼水。
這聽起來并沒有說得很傷人對不對？但是她的語氣卻不是平靜的跟我在談這件事录肯，而是責(zé)怪我吃個早餐都不好好吃要去吃什么玉米水果趴腋，在這之前她也嫌棄過吃的飯菜，因為飲食上有點偏差论咏，她看到我吃的總是會去說個幾句优炬，主要是她不吃就算了，為什么還要說我吃的能難吃和嫌棄呢厅贪？
早餐我的確是吃了一根玉米和一點水果蠢护，除此之外我還吃了一個小面包。
婆婆說我就算不吃飯還有一個要吃把獭糊余！她說大人可以不吃寶寶不可能跟我一起餓著。
請原諒我不得不這樣理解成餓著大人倒是沒事可別餓著了寶寶单寂，當時我心里想的是“大人就不是人了贬芥？”可我終究還是沒有說出這句話，也許她們只是習(xí)慣宣决，習(xí)慣用這樣的表達方式蘸劈，但我聽著卻極其刺耳，容易扭曲尊沸。
我懷孕九個多月了威沫，在原有的體重上胖了三十二斤左右，寶寶預(yù)估的是有六斤多了洼专，我肚子上也長滿了妊娠紋棒掠，因為這事我還哭了好久，心情難以平復(fù)下來屁商。我是寶寶的媽媽烟很，不可能不為他著想，試想哪一個媽媽不想讓自己的寶寶健健康康的出生長大的蜡镶？而且我才二十四歲雾袱，愛美我錯了嗎？
我在寶寶能健康成長的基礎(chǔ)上適當?shù)恼{(diào)節(jié)一下我的飲食官还，控制體重瘋狂飆升芹橡，對我對寶寶都是比較好的一種選擇，更何況望伦，吃東西也是有講究的林说，早上叫我吃飯吃粉跟吃玉米有什么區(qū)別煎殷？能做到各種營養(yǎng)搭配嗎？
對于這事我始終耿耿于懷腿箩，對于別人的不歡喜的確存在豪直，但更多的是對自己存在太多的厭惡。
出去散步后我思考了這種類似的問題度秘，我希望自己不要再以委屈自己的方式去面對問題了顶伞，那樣的后果是我難以承受的自責(zé)和痛苦，也會使自己越來越討厭自己剑梳，活得也不能坦率和自由唆貌。
因此 ，在今后遇到讓自己不舒服以及感到委屈的話和事垢乙，先告訴自己冷靜五秒鐘锨咙，然后再把想說的說出來，盡管說的話可能會得罪人追逮，但不說的話就只能得罪自己了酪刀。
我是一個愛沉默容易把話憋在心里的人，所以針對我的情況最好是把想說的說出來钮孵。
我不想做一個看起來很乖的人骂倘，其實我也并不是這樣的人，我就是一個叛逆者巴席，有時候太過在乎別人的感受而忽略了自己历涝，這本就不是一個良性循環(huán)，因為自己變得缺乏自信和唯唯諾諾了漾唉，承受的自責(zé)和痛苦也使得自己走不出去荧库，更加討厭自己了。
我想說赵刑，找到適合自己的方式分衫，讓自己變得自信大膽吧！如果一生都是如此委曲求全般此，害怕傷害到別人而總是忽略自己的感受蚪战，那以后的日子該怎么過？我不想抑郁至死恤煞。
