今天參加了古文字的讀書會
對自己的認知更深一步
我確實確實是“濫情”的
很容易喜歡上不同方面的事物的
只要是我喜歡
進入了國家基地班
在所謂的“國家隊”里
每個老師都帶著期盼的目光
在各個科目的一大堆書單之中
我覺得自己是多么的無知
多么的愚昧
多么的不求甚解
對很多事物
即使感興趣
也只是淺嘗輒止
我所謂的深度
根本不及預(yù)期中高度
每周都往圖書館跑好幾趟
兩三天要看完一本書
精讀的
泛讀的
反復(fù)讀的
我收獲了很多知識
透過文字遇見素未謀面的大師
同時也有很多很多的問題待思考
待解決
如果像我回答爺爺奶奶的壓力大不大這樣的問題
我違心地說不太累
其實壓力還是挺大的
只是這些壓力也讓我暫時從無所適從的困境中慢慢解脫
我不再羨慕別人所擁有的實實在在的浪漫和驚喜
也不再期待什么溫馨和美好
我現(xiàn)在終于可以直面我從前一直記掛的心愿
從我有預(yù)感自己會進入一個新的環(huán)境學習開始
并且是抱著勢在必得的心態(tài)
一面?zhèn)窝b云淡風輕
一面無比焦慮
從那時起我其實內(nèi)心深處很清楚
我和建筑系的緣分
又遠了許多
這個中的牽連更加微妙了
從選志愿
到分配導(dǎo)師
雖然我也在同時都很喜歡的不同二級學科專業(yè)中做抉擇
但我知道
我一定是要傾盡全力在這條路上一直走下去了
所以，
我很感激在我很多個最難過鸿染，
最悲傷
最失落
最頹廢的時候
你曾經(jīng)在
我很感動在我失去一個很重要的親人時，
你會回來安慰我
這是出乎我的意料的
但我已經(jīng)知道了至少
大概率的道路和結(jié)局
不知者無罪
因此我只做無奈輕嘆言
而我的脆弱和我一直很偏執(zhí)的所謂的自尊
一直在阻撓我最后最后打攪你
向你道聲謝
我知道結(jié)束的事物已經(jīng)結(jié)束了
就仿佛生命的流逝
能量的消耗
不可逆轉(zhuǎn)
又或許我一直很沉迷在自己世界里的
從始至終都在用最溫和的方式
拿著最鋒利的匕首
但
比起我的過往流逝的愛
我更無法理解改換名姓
這背后帶著我的只是無窮無盡的
一想到就不寒而栗的消失的安全感
所有的一切都應(yīng)該結(jié)束了
物歸原主的物歸原主
消失不見的消失不見
我能在藝術(shù)里孤獨終老
至少我現(xiàn)在認為我可以
轉(zhuǎn)了一圈
我還是回到原點
找一間庵廟修煉
我這專業(yè)
還挺對口……
未來或許向南漂
向西漂，
向北漂庆寺，
又或許漂洋過海
我也不知道
但我下定決心
我一定要更加獨立的
我希望我馬上20整的生日到來之后
我正式邁入20歲的人生
奔著三去時
那時的我會是一個真正意義上的成年人
我不需要那么多的保護
不需要那么多的遷就
不需要那么多的操心
我能至少能照顧好自己
最好是能向北漂吧
至少，
完成長輩們一直以來
從小到大對我的期待
最好最好能到那個在我的書桌上待了好幾年的大學中去
可能我是有那么一些癡心妄想
我也確實很激進
也確實很消極
人都是矛盾體
弟弟說
我的姐姐就像個“野心家”
不過這可能是媽媽教他的話
這一點上
我可以肯定我絕對是我媽親生的
遺傳得透透的
其實我今天寫日記
一方面是最近迎新工作太累了
我一個人扛黑板
一個人洗黑板
為了節(jié)約時間
直接坐在宿舍的地板上畫畫寫字
還好喜馬拉雅里的歌仔戲還能給我一絲絲內(nèi)心的溫暖
我覺得自己仿佛街頭賣藝的人
一幅接著一幅
不夠高椅子也是自己扛
來來往往的學妹偶爾在我的身邊駐足
但
夸贊和美麗的微笑對我而言
仿佛過眼云煙
我最終只留下一個最為喜歡的志愿
而為了逼自己一把
避開自己所擅長的一些事物
或者說有一些接觸較多的事物
我決心和糾纏自己多年
給我?guī)碓S多“尷尬”的英語死磕到底
同時多接觸日語這門語言
我開始意識到
這幾年的時間我不學
記憶力減退之后
我就真的沒機會通多門語言了
自然
閩南話和四川話不能算（作弊行為）
出于另一個私心
也是希望從文化中接觸到異域的建筑藝術(shù)跨學科學習學習
能者或許就是一塊磚
哪里需要往哪里搬
親愛的舍友如是說
做得了抽獎盒
畫得了黑板報
能寫寄語
順便夾帶點舊情書
我可能就這點能耐了吧……
最后是
我愿我的愛在文學诉字，繪畫懦尝，戲曲知纷，建筑中
萬古長青
（其實是，六級最后一晚復(fù)習開小差選手之停不下來的阿禎哥碎碎念陵霉，最后最后送上我的圖琅轧，誠知自己不夠優(yōu)秀又不夠努力，明天試水祝好運～）
