自從知道周日的讀書會主題是評判靜心時，內心就有向往有恐懼辕棚，向往把心里的評判都倒出來扬绪，卻恐懼自己管不住自己內心壓抑的不滿，把一切變成憤怒的表達篷店，把自己弄得下不來臺。
整個讀書會上的2個鐘頭之內臭家，我一句話不說船庇，我看到自己內在集聚的憤怒在燃燒，我在忍耐侣监，我也看到自己努力在隔離自己的感受鸭轮。
因為中午感受到來自八十歲老父親對孫子的熱情關愛噓寒問暖對外孫的冷漠無視的兩個極端，那一刻的憤怒升起在飯桌上橄霉，我忍著窃爷，僅僅吃了幾口菜，就離開了飯桌姓蜂，而兒子或者感應到了媽媽內在的委屈和憤怒按厘，看到我沒吃飯，兒子也僅僅是吃了些自己喜歡的菜钱慢，也沒有再吃飯逮京，看著兒子，我很心疼束莫，怨恨自己沒有本事懒棉，不能有好的經(jīng)濟狀況，不能討好到老父親览绿，即便在言語上在表面上我也做不到讓爸爸歡喜策严，讓他能用同樣的心去愛我的孩子他唯一的一個外孫，我不能理解父親的愛饿敲，為何如此的區(qū)別妻导，兒子女兒，孫子外孫怀各，您的女兒因為您的忽視冷落區(qū)別心已經(jīng)痛苦了近四十年倔韭，如今您就不能慈悲一些對待您的外孫嗎？
在讀書會的評判靜心上瓢对，我看到伙伴的揶揄吹捧寿酌，我看到那笑容背后的掩飾和討好，我極度的厭惡鄙視沥曹，我很佩服HH份名、JJ的表達碟联，那些恐懼，那些憤怒僵腺，是那么的真實鲤孵，我很心疼，我也看到那也是我的寫照辰如；
我很驚訝XX的表達普监，這些和我看到的她平日的呈現(xiàn)溫婉是多么的不同，我以為你都沒有了琉兜，我以為那些憤怒只是自己有凯正，當我在孩子出現(xiàn)狀況時，我以為自己是怪異的豌蟋，而她已然修好是端著的是高高在上的廊散，此刻，我再次看到自己的憤怒梧疲。
我很憤怒自己的怨婦祥林嫂受害者的形象允睹，我平日的敞開訴說被同修指為怨婦祥林嫂受害者時，我很受傷幌氮，我感受到的是同修的苛刻不理解缭受，同時，我也很不接納自己竟是如此的無用该互。
我憤怒的表達著自己的憤怒米者，怒吼著，評判靜心變成了憤怒控訴宇智，結束了我的憤怒控訴我的嗓子嘶啞了蔓搞。
結束之后HH流著淚向我表達了她的心意，雖然在控訴結束的一刻我的心已經(jīng)平靜了很多普筹，但面對她我有些不忍败明，有些難過，也有內疚太防，自己的控訴傷到了她。
讀書會結束YY請大家聚餐酸员，在聚餐上蜒车，F(xiàn)F飯后的到來，感受著她對我保持的那份刻意的冷落疏離幔嗦，聽著她繪聲繪色表情豐富的與大家一起分享家人的型號酿愧，感受著她與大家對反六一對一的恐懼和憤怒，回看自己生活中聽到的自責“都是你邀泉，都是你的折騰嬉挡，都是你的錯......”钝鸽，我對自己可能的型號反六一對一充滿了恐懼。我的心里變得不平起來庞钢。誰愿意自己是反六一對一呢拔恰？！我很委屈基括，很悲傷颜懊。
當聽到FF一句不冷不熱的“不要把別人的憤怒能量往自己身上攬”，那一刻我感受到的是鄙視是蔑視是羞辱风皿。我看到自己的格格不入河爹，我看到自己的不堪多余，我看到自己的膚淺無知桐款，我感到無比的羞愧咸这。
為何我反復糾纏于她的一個表情一個字一句話，為何她總是能點燃我內心的憤怒情緒魔眨。FF是我的"天敵"?---她有時候是我的爸爸媳维，有時候是我的哥哥！
晚飯結束冰沙，憤怒的我憤怒的退群了侨艾，我不想看到那種富有表情的表演，我不想看到那些揶揄吹捧拓挥，因為我做不到唠梨，因為我無力，因為我無用侥啤，因為我不好当叭，因為我的墮落，因為我對故事里的那個我的極度不接納盖灸！
我想隔離蚁鳖，我已經(jīng)把自己隔離了很久很久了，可是赁炎，那是一個麻木不仁的自己醉箕！
剝開自己，需要多大的勇氣徙垫？＜タ恪！
