她很真實、極其細(xì)膩池颈，仿佛每一個筆劃和線條都透露著決絕尾序。
很多人說她太難懂，創(chuàng)作她的他是個不折不扣的瘋子躯砰，他的她是“流氓”每币，可是我想，他只是用塑造她這件事向世界要一個答案琢歇，向社會投出一個問號脯爪，“生而為人，何為真矿微，何為珍痕慢？”
我想我是感受過那種絕望的——痛徹心扉，淚流不止涌矢、哽咽掖举、聲嘶力竭......
我是那種內(nèi)心會很悲觀，抑郁陰沉的人娜庇，甚至有過自殺傾向塔次。我沒有什么朋友方篮，整日整日地沉浸在自己的世界里，迄今為止至少有三次陷入窒息的抑郁和詆毀自己之中励负，分別在我的初中高中和大學(xué)藕溅。
我并非天生喜愛藝術(shù)與文學(xué)，只是喜歡她可以表現(xiàn)我內(nèi)心的聲音和力量继榆。我可以虛構(gòu)出一個“理想國”巾表，不屈從于現(xiàn)實的自己無處可去，這里就會是我的避風(fēng)港略吨。但我深知不過是逃避而已集币，我也不該如此，內(nèi)心要炸裂翠忠，那感覺就像兒時讀到《簡·愛》鞠苟，她內(nèi)心的火焰在燃燒，仿佛說著：有人想要撼動我的權(quán)威秽之，我就要不屈從当娱；沒有容身之地，我就要追求獨立考榨；沒人憐惜我跨细，我就去自尊自愛，得了吧董虱，不需要你們惺惺作態(tài)扼鞋，我自己可以找到未來申鱼！總是要起立愤诱，總是要反抗，總是死拽著命運不放手捐友！
想著淫半，我也可以這樣吧，肆意的生長成自己希望的樣子……
我想我是矛盾的匣砖，也許又不是......很多時候三秒鐘是無法解決像這樣一個復(fù)雜的問題的科吭，只是時機對了，我們就能得到答案猴鲫。
我要強对人，我不服輸，但是同時又懦弱拂共、自卑...究竟是什么讓我變得愛說話牺弄？究竟是什么讓我拒絕了說出內(nèi)心真實的話？也許是“不會說話”吧……
有時候宜狐，某些情感跑到了我的嘴邊势告，但是“朋友”的一句滿含惡意的話蛇捌，我就像泄了氣的皮球，想著“怎么能這樣咱台，怎么會這樣络拌，我的你明明不是這樣......”臉上有些發(fā)燙，我的“朋友”不該是這樣回溺。
不過春贸，人，本就是這個樣子馅而。
但是人與人一旦扯上了關(guān)系祥诽，除非一方遠(yuǎn)走高飛，否則一生都會是牽絆著的瓮恭⌒燮海“斷絕往來吧”這樣的話怕是很有資本很自信的人，才說的出口……
究竟什么樣的事情能讓一個“人”陷入絕望呢屯蹦？若是細(xì)說起來维哈，可能沒有止境，究其根本登澜，無非是突然之間阔挠，發(fā)現(xiàn)自己最看重、最堅信的的東西脑蠕，我們無力得到或是發(fā)現(xiàn)了它們的虛偽所存在的破綻——無論是對純粹购撼、夢想、愛谴仙、希望還是生命的追求迂求，甚至是對金錢名利的欲望......失去了最真實的東西賜予我們的希望，天昏地暗就此籠罩開來晃跺，沒有得出下一個欲望是什么的答案揩局，萬萬是不會消散的了。
太宰治他得不到答案啊掀虎，那時很少人理解的他文字吧凌盯，很少人理解他的她吧，最真珍視的東西被人踐踏的一文不值烹玉，本以為理所當(dāng)然的情感驰怎，在別人眼中可以輕易被拋開取代，甚至是背道而馳二打。最基本的品格县忌，都深深埋葬于金錢的粉塵之下。幼稚園時“誠誠懇懇”的接受品質(zhì)教育的畫面，現(xiàn)在想來芹枷，好像都藏了污納了垢衅疙，難道從那時不合群起我所以為理所當(dāng)然的謙和、紳士和純粹就如此不合時宜了嗎鸳慈？
掙扎著被時間的齒輪拖拽著前行的我饱溢，麻木的感受著被地面上的石子磕磕絆絆的結(jié)了痂的皮膚，丑陋么走芋？也許是吧绩郎，誰讓我傻傻的撕掉礙事的皮膚，為了那一句客套的“我們是朋友啊”翁逞，還以為大家都是這樣做的呢……
太宰治比我更純粹肋杖，有時我也會惺惺作態(tài)、也會說謊挖函、也會心懷惡意状植，但是他不會，他的她絕對不會怨喘。
