我很喜歡開車去兜風(fēng)政恍，四個輪的車我開不起，腳蹬的太累了达传，電瓶車最適合我這種又懶又窮的人篙耗。我喜歡清晨或是深夜出去閑逛，因為路上少了嘈雜擁擠的感覺宪赶，冷風(fēng)吹在身上整個人都感覺清爽暢快宗弯。我喜歡走平坦開闊的大路，因為騎車的我感覺前面的一切都我的搂妻，也喜歡走崎嶇不穩(wěn)的鄉(xiāng)間小路蒙保，因為路邊的花香鳥叫甚是讓人開心。
從我家開到我工作的地方要五六十里的路欲主，明明可以做公交車的我愣是開著我那小電驢逆著呼呼的北風(fēng)而行邓厕。別人都笑我傻，其實我是特別喜歡那種在路上自由的感覺扁瓢。一個人走著邑狸，有時候路上一個過客都沒有，看著前面沒有盡頭的路涤妒，感受著拂面吹來的冷風(fēng)，我總會有種整個世界都我眼里的錯覺赚哗。
我已經(jīng)好久沒有這種感覺了她紫，雖然工作也稍稍上了正軌，工資也可以勉強養(yǎng)活自己屿储，但我總覺得心里頭悶的慌贿讹。千篇一律的工作讓我厭倦，父母整天逼著到了適婚年齡的我相親够掠，他們覺得找個老實的人安穩(wěn)過日子才是正道民褂。到了該結(jié)婚的年紀(jì)就結(jié)婚，該生小孩的時候就生小孩疯潭，然后像他們一樣再去做著這樣的輪回赊堪。真的有什么該不該的嗎？為什么我們的人生就該和他們一樣呢竖哩？他們勸我：你的人生就該這樣哭廉，你就這樣了，踏實本分才是最該恪守的相叁，還去想什么虛的啊遵绰。從農(nóng)村里出來的我知道踏實本分很重要辽幌，可是我還是覺得不甘心。我不甘心我的人生就這么被安排了椿访，不甘心于我的人生看不到我自己的影子乌企。
二十幾歲的我一直是以大眾標(biāo)準(zhǔn)來生活的，認(rèn)真的讀書成玫，努力的工作加酵。我一直以為只要考上大學(xué)我的人生才會光明×禾蓿考上大學(xué)后虽画，我發(fā)現(xiàn)我的生活并沒有什么變化，我迷茫了荣病，于是開始上網(wǎng)码撰、看電子書，整天無所事事个盆。大學(xué)畢業(yè)后脖岛，我聽從父母的決定回到安逸的家鄉(xiāng)找了個穩(wěn)定的工作。我滿心期待努力的工作會改變一些東西颊亮，可是慢慢改變的卻是我蠢蠢欲動的心柴梆。我原是認(rèn)為只要努力地賺錢，努力地去做別人眼中的佼佼者终惑，獲得父母和同事的認(rèn)可绍在，這邊會獲得幸福”⒂校可是我內(nèi)心卻有個小人告訴我自己偿渡，我不想要這些，金錢榮譽只是讓我暫時滿足而霸奕，已并不能使我真正快樂溜宽。
可是我要什么呢？我不知道质帅，我不知道我要什么适揉，我想成為什么，我會成為什么煤惩。體制教育只教會了我考試嫉嘀，卻沒有教會我如何選擇自己的人生。有人說盟庞，靈魂和身體總要有一個在路上吃沪。于是我便開始靜下心來讀那些在很多人看來沒有用甚至是浪費時間的書。我讀三毛的撒哈拉沙漠什猖，我羨慕欽佩于三毛說走就走的勇氣票彪，感嘆于她細致敏感的內(nèi)心红淡。我好想像她一樣去真正流浪一次，忘卻所有降铸，不為任何在旱，只為去看、去聽推掸、去感受桶蝎。人只有活一次的機會，我想去用我有限的時間去見識這世界的豐富多彩谅畅，這才不枉活在世上一遭登渣。
流浪對于被父母寄予厚望的我來說，暫時是不太可能的事毡泻。我父母不允許我這么做胜茧，親朋好友也不允許，理性的自己更不允許仇味。有著七情六欲的我想要的太多呻顽，我不希望讓父母傷心，我也不想別人討論到我時的嘲諷和惋惜丹墨。復(fù)雜的人性讓我止步不前廊遍，于是我被兩個不同的我折磨得透不過氣來。只有在無人打擾的安靜的路上贩挣，我的內(nèi)心才會得到暫時的放松喉前。在路上，天上的藍天白云和我想要看到其他地方的藍天白云一樣美麗王财，我所看到一片葉子被饿、一朵花、一棵樹都像夢境中的那么美搪搏，視線一直到路的盡頭，而我就是在我流浪的路上啊闪金。
最近在讀汪曾祺的《經(jīng)典小說選》疯溺，我感觸良多。書中全部都是民國時期和新中國初期一些不值一提的小人物的事跡哎垦〈涯郏可正是這些小人物質(zhì)樸辛酸卻十足幽默的生活撐起了那個時代的骨架，讓那些苦淡的日子變得歡快又讓人羨慕漏设。任何人都是一樣的墨闲，沒有盡善盡美的，帶著自己的脾氣郑口，帶著自己的古怪鸳碧，帶著自己的小算盤盾鳞，但只要去用心去生活，同樣普通困苦的一天也能變得有滋有味瞻离。既然他們在那個有著很多無奈很多壓迫的年代都可以自得其樂腾仅，我為什么不可以呢？所以套利，我哈哈氣推励，搓搓僵硬的手，繼續(xù)發(fā)動我的小電驢肉迫。
我想验辞，總有一天我的前面是沒有盡頭的路。
