今天從早晨被鬧鐘吵醒開始，整個人都是帶著情緒的，懶得睜開眼鳞疲，迷迷糊糊的刷牙洗臉霎奢，吃不下去飯，硬生生塞了幾個煎餃梢灭。然后急匆匆的趕去安醫(yī)大的招聘會現(xiàn)場夷家，其實時間足夠了，一路上還是馬不停蹄氣喘吁吁的趕過來敏释，結(jié)果早到了一個小時库快，我是第一個領(lǐng)到入場券的，招聘單位的攤位還沒擺好颂暇，我就在操場附近瞎轉(zhuǎn)悠缺谴。莫名的煩躁。八點多了，朋友陸陸續(xù)續(xù)趕過來湿蛔，她們笑我招聘會也來這么早膀曾。不知道怎么解釋，不知道什么心情阳啥，我不想說添谊。
好像昨天才在一起的朋友，細細想來也許久沒見了察迟，大玉有又剪了短發(fā)斩狱，她說沒考上省立剪了一次扎瓶，安醫(yī)沒考上又剪了一次所踊。我說，你應(yīng)該剃個光頭的概荷，其實何必要為難頭發(fā)呢秕岛。看到洪艷也來了误证，又開始懟她继薛，像實習(xí)的時候一樣，和大玉一起數(shù)落她愈捅，從頭到尾遏考。沒有什么緣由，僅僅是一種樂趣蓝谨。桂陽打電話給我灌具，我似乎沒以前那么溫柔了，他卻依舊譬巫。是我描述不清自己所在的位置稽亏，卻怪他找不到。那時候好像說話挺沖的缕题，大玉對我翻白眼截歉，說她要有這樣的女朋友就就地給打死。說認(rèn)識這么久第一次看我發(fā)脾氣烟零，我說這算什么瘪松，脾氣來了擋都擋不住。今天锨阿，我似乎是帶著脾氣來的宵睦。還好，沒有傷及無辜墅诡，畢竟壳嚎，我知道我沒理由發(fā)脾氣。
好久沒出來，今天坐在操場上烟馅，都想躺在那不要起來了说庭，哪都不想去，什么都不用想郑趁。其實刊驴，我不該這樣的，我總覺得別人對我的付出于我來說是一種負擔(dān)寡润，雖然這確實讓我感到喘不過氣來捆憎，感到很累，可是誰都沒做錯不是嗎梭纹？我覺得因為有了思想躲惰，人才會活的那么艱辛，因為有了對比变抽，人才會有那么多遺憾礁扮。我明明可以心安理得，可我偏偏惴惴不安瞬沦，有些時候萬眾矚目真的不如無人問津。
我不敢早睡雇锡，不敢晚起逛钻，不敢出門，不敢約會锰提。連我自己都覺得我很慫曙痘。我從來沒這么膽小過，好像還是小時候因為怕被爸爸打才不敢出去瘋立肘，那個時候才有過這種提心吊膽的感覺边坤，沒想到二十多歲了，這種感覺又回來了谅年。以前是怕被打茧痒，現(xiàn)在是怕被懷疑。我確實是讓人很失望融蹂，可是我討厭被懷疑旺订，懷疑我的能力，懷疑我的付出超燃，懷疑我的努力区拳，所以，我只好不露出任何破綻意乓，盡我所能樱调，盡我所能地去做我能做的事。我多害怕，聽見一句“……是因為你不夠努力”如果努力就能解決問題笆凌，那我愿意竭盡全力圣猎。當(dāng)然，我是還不夠努力菩颖。
下午朋友都回去了样漆，我一個人坐在安醫(yī)的廣場上曬著太陽，我很享受這樣的安逸晦闰，很舒服放祟，很自由。打電話給爸爸呻右，他說支持我的每個選擇跪妥，只要我過得好。我專橫的爸爸声滥，竟然說出了這種話眉撵，不像他了，但我更渴望這樣的父愛落塑。然后說著話就哽咽了纽疟，我說我想回家了。眼淚應(yīng)該也是憋了很久憾赁，急不可耐的沖出眼眶污朽。夕陽西下，我想哭一會就也該走了龙考。去該去的地方蟆肆，做該做的事。明明擦干了眼淚晦款，不知道桂陽為什么遠遠就看到我哭了炎功。最喜歡他雙手捧著我的臉看我的樣子，心里還是像觸電了一樣缓溅，還是會覺得暖暖的蛇损。我今天脾氣那么差，可我還是很愛他坛怪。
回來的時候州藕，姑奶給我倒水，問我累不累酝陈，端過來圣女果和切好的芒果床玻，我一邊吃著一邊跟她聊天。那一刻我覺得我的心里是病態(tài)的沉帮，愛你的人從來不希望你被愛的有負擔(dān)锈死，她對我的好可能已然像媽媽一樣贫堰，真心實意的，毫不摻假的待牵。我真不該想要逃離其屏，如果她知道該多難過。我確實不該把自己的情緒復(fù)雜化缨该，我也不該有情緒偎行，放空自己，好好看書贰拿，不就對了嗎蛤袒！
我不想再說對不起這三個字，對任何人膨更！畢竟我最對不起的人是自己妙真。我并沒有做錯什么，也沒有虧欠誰荚守，因為有些事情只有一次選擇的機會珍德，而我做了正確的選擇，就會有另外的犧牲矗漾。就像選擇看書锈候，我就不能去見桂陽。其實敞贡，哪有什么對錯之分呢泵琳，只是有輕重緩急罷了。其實嫡锌，我今天一整天都在反思自己，萎靡不振的自己應(yīng)該是毫無魅力可言吧琳钉，我也漸漸明白了势木，當(dāng)牽涉到自己利益的時候，人理所當(dāng)然地忽略了別人歌懒。還好啦桌，我意識到了，不管處于什么樣的境地及皂，我愛的人依然還要義無反顧的去愛甫男。我不喜歡桂陽和我在一起說累，連走路都累验烧。前任也是這樣板驳，說著說著，我就累了碍拆。你以為我不累嗎若治，但我不想說慨蓝，再累也想見你，見到你再累也不會感覺累端幼。你不記得你說過的話了么礼烈？不過，要原諒我沒有顧及到你的感受婆跑。真怕你情緒也在谷底卻不肯和我說此熬。沒關(guān)系，我知道你會有自己的方式不讓自己消沉下去滑进，沒關(guān)系犀忱，一切都會好起來的，會好起來的郊供。
寫完這篇峡碉，我也要重新開始了，桂陽說的對驮审，我不能眼高手低鲫寄。世界那么大，人那么多我還真沒什么了不起的～我希望熬過了這段消沉的日子疯淫，回過頭看到的卻不是消沉的自己地来，我希望以后會感謝這個積極樂觀的自己而不是一蹶不振的自己，哭的時候一定很丑熙掺，明天起我要多笑笑未斑，我要永遠做桂陽的女神，永遠币绩。
