我在關(guān)系里碉纺，所體驗(yàn)過(guò)的男性能量的陰暗面，就是遠(yuǎn)走高飛刻撒，離家遠(yuǎn)遠(yuǎn)的骨田。所以，家在山東的我声怔，這么幾年去了北京?上海?深圳态贤，卻一刻也不敢停留在家。我想擺脫母親醋火，通過(guò)柔弱悠汽、委屈、脅迫而建立起來(lái)讓我“孝順”的囚籠芥驳。雖然介粘，我也一直被脅迫著從物質(zhì)到精神上的“孝順”。所有事情晚树，總是先看到她的需求姻采，有的時(shí)候，我覺(jué)得我跟她之間的關(guān)系，她是那個(gè)被照顧的女兒慨亲。我的心理婚瓜，早就獨(dú)立甚至傲慢地俯視她，照顧她刑棵。
覺(jué)得自己的母親很弱巴刻，因?yàn)檫@種“弱”而被綁架反過(guò)來(lái)做對(duì)方的母親和丈夫，我再次失去了自己的位置蛉签。
在這種低階的男性能量之下胡陪，我升起了對(duì)人的傲慢之心和對(duì)自己的逃避。
那個(gè)剛直的碍舍，脆脆的“直男”反饋柠座，遇到事情先論是非對(duì)錯(cuò)的我，好像是個(gè)理性的怪物片橡，失去了對(duì)別人的同理心妈经。而當(dāng)我遇到挫折，又極度渴望被同理心包裹捧书。我對(duì)情緒的容納度非常低吹泡，在親密關(guān)系中很容易爆發(fā)。一點(diǎn)兒事情就會(huì)放大到不可收拾经瓷。
除此之外爆哑，我一直在逃避，逃避自己真正要面對(duì)的人生舆吮。
今天午睡的時(shí)候泪漂，我躺著一直問(wèn)自己一個(gè)問(wèn)題：不斷在記憶里翻出來(lái)之前的感情，一次次體驗(yàn)被背叛的感覺(jué)歪泳，到底為什么？不愿意走出來(lái)的我露筒，在這個(gè)回憶里得到了什么呐伞？答案是，逃避慎式。因?yàn)橛辛恕盎貞洷槐撑选钡慕?jīng)歷伶氢，翻來(lái)覆去分析對(duì)方的行為和自己的感受，就沒(méi)有時(shí)間和精力來(lái)面對(duì)自己真實(shí)的生活瘪吏⊙⒎溃——看，我還在痛苦中掌眠，我需要更多時(shí)間來(lái)療傷蕾盯。于是，不工作蓝丙，刷劇刷手機(jī)级遭，就成了日常望拖。當(dāng)內(nèi)心升起一些對(duì)現(xiàn)實(shí)狀況的反思，那種還未呈現(xiàn)的恐懼就侵襲而來(lái)挫鸽，于是“療傷”又成了逃避最好的借口说敏。而對(duì)未來(lái)的恐懼，真實(shí)的存在著丢郊，讓當(dāng)下的我更加焦慮盔沫。這種焦慮，又讓之前的情感經(jīng)歷和對(duì)方的現(xiàn)狀成了最好的借口枫匾。于是架诞，自己進(jìn)入了一個(gè)循環(huán)
今天，我看到了“鬼打墻”的自己婿牍。那個(gè)部分就開(kāi)始消散了侈贷。
去年開(kāi)始，解決自己的情緒問(wèn)題等脂。因?yàn)樵诟星橹械膽n心忡忡擔(dān)心受怕俏蛮，害怕被拋棄，導(dǎo)致自己神經(jīng)衰弱上遥，身體出問(wèn)題搏屑。于是開(kāi)始調(diào)理身體，做情緒療愈粉楚。今年辣恋，分開(kāi)后，也通過(guò)各種方式模软。而讓我感到欣慰的是伟骨，每個(gè)月都有新的際遇，讓我更加回歸自己燃异。雖然携狭，每次的回歸，都要承受更深的黑暗和恐懼回俐。而逛腿，我，開(kāi)始跟自己的感受鏈接了仅颇。
現(xiàn)在的我单默，在山東老家⊥撸回來(lái)兩個(gè)月了搁廓，最初是腳傷，現(xiàn)在是不想再去深圳了。如果我沒(méi)有面對(duì)自己枚抵，離開(kāi)家鄉(xiāng)去哪兒都是退路线欲，而并不是我真正的出路。現(xiàn)在對(duì)我汽摹，大城市的吸引力已經(jīng)弱下來(lái)了李丰。曾經(jīng)為感情飛蛾撲火，而選擇的城市逼泣，現(xiàn)在也是索然無(wú)味趴泌，無(wú)法再支持到我，我也終于下定決心回歸拉庶。
最近幾天嗜憔，開(kāi)始布置自己在家的房間。之前氏仗，家里臥室不夠吉捶，逢年過(guò)節(jié)，我都是去舅舅家住皆尔。雖然妹妹早就嫁人呐舔，哥哥也不經(jīng)常回來(lái)慷蠕，但是他們都在這個(gè)家有位置珊拼。只有我，在自己的家流炕，都沒(méi)有安身之處澎现。我要扎根，從天上落到堅(jiān)實(shí)的土地上每辟，那就建造自己的小環(huán)境吧剑辫。而且，不斷去看見(jiàn)自己對(duì)母親的憤怒渠欺，不斷向內(nèi)扎根妹蔽。
之前對(duì)男性能量和女性能量最有感覺(jué)的牌，是風(fēng)之子和風(fēng)之女峻堰。極度向風(fēng)。而那種無(wú)根的飄盅视，是對(duì)自由的過(guò)度追求捐名，還是對(duì)自己的遠(yuǎn)離？
回歸闹击，扎根镶蹋，而后真正自由。
