人的一生會(huì)遇到很多人现恼，亦會(huì)接觸很多場(chǎng)景肃续，熟悉的，陌生的叉袍。有些人有些事仿若浮光掠影始锚，閃過(guò)腦海，而后不留痕跡喳逛。而有些瞧捌，卻長(zhǎng)久駐留在內(nèi)心的天地，成了最長(zhǎng)情的人生陪伴润文。這難忘的“有些"姐呐，是不需要用回想二字來(lái)加綴形容的，而是腦海中的信手拈來(lái)典蝌。
于我而言曙砂，難忘的人寥寥，而難忘的事骏掀，卻總能浮現(xiàn)一二鸠澈，若斷定那件事更為刻骨乔夯，我無(wú)法輕言說(shuō)出，一些輕而易舉就能言語(yǔ)的事情總不能達(dá)到刻骨難忘的層次款侵。而且末荐，這種刻骨難忘是潛入心聲的，只能用心去敘述新锈，用一種年月累積的滄桑去描繪甲脏，用鯨魚憂郁的眼睛去觀之，也許只有以這樣的方式才能真正抒發(fā)這些刻骨難忘的情懷妹笆。如果硬是要我強(qiáng)調(diào)一件有些中的某個(gè)块请，也許我不得不將其列舉出，當(dāng)然拳缠，我絕不承認(rèn)我對(duì)它有著所謂唯一的鐘情墩新，而是在我倉(cāng)皇淋雨逃竄到寢室樓道的那刻，嗅到了來(lái)自數(shù)年前同樣場(chǎng)景的氣息窟坐，要明白海渊，我所要抒發(fā)的一切都源自偶然的驚覺，而非一種矯揉的刻意哲鸳。
斑駁是對(duì)它最直觀的寫意臣疑，它便是一個(gè)不經(jīng)意的名詞，樓道徙菠。由始至終讯沈，我都執(zhí)意地認(rèn)為配的上斑駁二字的樓道才是所謂的樓道。它一定有著孩童不知所然的胡亂涂鴉婿奔，有著各家各戶殘棄堆積的舊家具缺狠，有著需要大聲疾呼才可喚醒的昏黃燈泡。所有在腦海里能留痕的美好都必得配以最頹敗的點(diǎn)綴萍摊。其實(shí)挤茄，我對(duì)這些頹敗的點(diǎn)綴是頗有懼怕的，怕樓道拐角處面容扭曲的大熊用它深黑的眼眸把我吞噬记餐，怕去世的外婆突然安詳端坐在被媽媽丟棄的舊沙發(fā)驮樊，怕在一個(gè)電閃雷鳴的夜聽到瀕臨下臺(tái)的燈泡嗚咽出滋滋的哭泣。而矛盾的是片酝，我又無(wú)形地加入對(duì)這番頹敗的構(gòu)造囚衔，廢棄的小學(xué)課本以及鋪塵的墻壁上漫無(wú)目的的指甲抓痕。年幼無(wú)知的時(shí)候雕沿，究竟是要凸顯無(wú)知吧练湿，而那時(shí)候的我便是一副敏感無(wú)敵的姿態(tài)，就已經(jīng)默然地去無(wú)限感知我想感知的一切审轮，想想也是后怕肥哎。而生活就是一場(chǎng)夜雨廝殺松林后的晴朗辽俗，就像樓道那面糊了報(bào)紙的窗灑瀉的陽(yáng)光，我一直都不好奇爸爸為什么不去買一塊新的玻璃安上篡诽，我相信爸爸從來(lái)沒有在意過(guò)這一切崖飘，就連報(bào)紙都是我去粘的，而且粘的那么飄搖杈女，那么彰顯漫不經(jīng)心朱浴。那扇窗四季開敞，偶爾我也會(huì)抱怨暴雨后窗下區(qū)域的潮濕达椰，而每次總是在心里嘟嘴翰蠢，這種無(wú)關(guān)大雅的事沒必要拿到臺(tái)面示人，媽媽依舊念叨著公司的瑣事啰劲，粗糙地摘著韭菜葉梁沧，而我，依舊放不下那扇未關(guān)的窗蝇裤，而我廷支，終究是從未關(guān)上它。以父母對(duì)待樓道這扇窗的態(tài)度猖辫，我便聯(lián)想到他們多年來(lái)對(duì)我思想的放養(yǎng)酥泞，不然，我也不會(huì)總寫些不明所以的文章啃憎。其實(shí)，正如我所說(shuō)似炎，生活會(huì)有晴朗辛萍，關(guān)于樓道的記憶不是為一種灰色全然涂繪，那扇糊報(bào)紙的窗也會(huì)有彩虹偶然光臨的時(shí)刻羡藐。樓道是寂寞的贩毕，寂寞是我的，而我的歌聲是快樂(lè)的仆嗦，因?yàn)檎麄€(gè)樓道都伴我唱和辉阶，我享受那種無(wú)限擴(kuò)音的感覺，那種激起我內(nèi)心小欣喜的感覺瘩扼。我覺得鮮有什么聲音能與它相媲美谆甜，除了爸爸的腳步聲。我稚氣不脫的聲是一首沒有填詞的樂(lè)集绰，而爸爸的步伐规辱，卻是字斟句酌積淀沉厚的詩(shī)。我不知何時(shí)起開始形成的失眠習(xí)慣栽燕，我想罕袋，也許是很久很久以前，久到未夢(mèng)而聲臨浴讯，欲睡而驚醒之際朵夏。爸爸因工作原因總要戴月而歸，星星都倦了榆纽，疲乏眨著星輝仰猖，而爸爸卻才踏入昏黃樓道。我不是特別崇拜爸爸掠河，但有一點(diǎn)我不得不承認(rèn)亮元，他擁有一種唯物主義的極佳精神，所以我想他是從未附加思索地完成上樓就是上樓這種行為唠摹。不管是怎樣的夜爆捞，我偷偷地把頭蒙進(jìn)冰涼的被窩，腦瓜格外清醒勾拉，終于要用自己頻率極低的呵氣溫暖被窩之微醺入睡之時(shí)煮甥，便被那熟悉的步伐再度喚醒。那種獨(dú)特步伐極具魔性藕赞，像突如其來(lái)的醍醐灌頂成肘，我便不顧窗縫里灌進(jìn)的嗖嗖冷風(fēng)坐起，穿著秋衣以打坐般姿勢(shì)神愣斧蜕，然后便聽到媽媽問(wèn)爸爸吃飯了沒双霍。日復(fù)一日，這種獨(dú)特的步伐沒有隨著歲月的變遷而抽離出蒼然的感覺批销，如果我只憑聲斷人洒闸，一定猜得步伐的主人還是一位青蔥活力的年輕人，而事實(shí)是均芽，爸爸那多年不更頻率的步伐由最初真真正正的活力演變成急迫歸家休息的無(wú)奈選擇丘逸，有時(shí)候揣測(cè)這步伐的深意，我便會(huì)悄然落淚掀宋，步伐聲依舊是真深纲，歲月催人老也是真。
對(duì)比我所現(xiàn)居的寢室樓道劲妙，墻面的瓷磚貼的真是嚴(yán)實(shí)湃鹊，光潔，光潔地都能照出青春的荒唐麻木是趴。曾經(jīng)家里的樓道涛舍，涂鴉，灰塵唆途，臟到都能看出墻壁原本的顏色是乳白富雅。我不明白我要表達(dá)的掸驱，只是，關(guān)于這偶然跳躍在腦海的樓道記憶終于成了我所避諱的“記憶”没佑，當(dāng)我寫完這篇文毕贼，我便知道我早已不是那個(gè)我，那個(gè)為了一點(diǎn)點(diǎn)的恐懼抑或欣喜而執(zhí)著的我蛤奢。但我還是愿意相信鬼癣，在某種程度上而言，我依舊樂(lè)意接受所有的古舊與一顆敏感的內(nèi)心啤贩，因?yàn)槲业男乃菁{的待秃，便像那陳舊樓道所容納的，積塵痹屹，卻偶爾會(huì)迎接雨后的潮濕的陽(yáng)光章郁。
我忘記了是哪年哪日，我選擇了憤然撕下樓道那扇窗破敗無(wú)比的報(bào)紙志衍，我親手粘貼它暖庄，我親手毀壞它，我不明白在歲月的悠悠之溪中我清醒了什么楼肪，我污濁了什么培廓，我只知道，是時(shí)候要直面窗外的狂風(fēng)暴雨了春叫。
