我在一個淳樸善良又很神奇的小山村里長大的了赌，這里沒有繁重的學業(yè)，也沒有沒完沒了的補習班吏夯，有的只是一望無際的游樂場此蜈，成群結(jié)隊的小伙伴，無窮無盡的游戲噪生，還有大自然賜予的豐富而甜美的零食裆赵。很顯然，我的童年是無拘無束跺嗽、無憂無慮的战授√蚴可卻也是悲傷逆流成河的，因為我一直都在尋找一個人--我的真媽媽陈醒。

我和哥哥的年齡差距惕橙，隔了一個九年義務教育，但年幼的我钉跷，從沒懷疑過什么弥鹦。甚至每次像小尾巴似的跟爸爸出去，被不知情的人誤會成祖孫時爷辙，我都會在心里默默的腹誹那人真是笨得無藥可救彬坏。可是有一天膝晾，不知是誰告訴我"你是撿來的"栓始，我慌了，而這個"謠言"最終卻被我的媽媽親口證實了血当。于是幻赚，在那個相信"寶寶是媽媽在廁所里拉出來"的年紀，我也就真的相信了這個空穴來風的謠言臊旭。從此落恼，漫山遍野里出現(xiàn)了兩個風一樣的女子，一個尋找真媽媽的女兒离熏，一個尋找真女兒的媽媽佳谦。

很多時候，當我們認定一件東西或者一個事實時滋戳，很多的外在事物或者表象都成了佐證钻蔑。所以，當我知道了我并非媽媽的親女兒后奸鸯，她所有的行為都在證明咪笑，她不是我的親媽媽。

那時候府喳，爸爸總出門在外蒲肋，只留下我和媽媽蘑拯，相依為命钝满，相愛相殺。一言不合申窘，就開啟干架模式弯蚜。每次媽媽把我惹哭了，我就倔強的像一頭小牛剃法，大嚷著她不是我的媽媽碎捺，而每次她被我惹生氣了，就拿著小竹枝狠命地抽我。我一邊哭一邊使勁地跑收厨，她一邊罵一邊使勁地追晋柱。等我哭累了，她也抽累了诵叁，然后心疼地把我攬到懷里雁竞，問我疼不疼，還說拧额，媽媽打你碑诉，你就別跑啊，你越跑侥锦，媽媽越生氣进栽，打你就越兇。于是恭垦，下次當我兩再爭鋒相對時快毛，她拿著竹枝又來抽我，我索性就不跑了番挺，可她還是抽得不遺余力祸泪，等我們之間的硝煙彌散時，她又心疼地把我攬到懷里建芙，問我疼不疼没隘，并說，你怎么這么倔禁荸，媽媽打你右蒲，你就跑啊。

我不記得我找了那個真媽媽找了多久赶熟，我也不記得我何時開始沒再嚷嚷過真媽媽假媽媽了瑰妄，甚至也不記得我為什么不再相信當初篤定的"謠言"了。只是記得那個燈火昏黃的夜晚映砖，當我哭喊著"你不是我真媽媽"時间坐，媽媽的眼里噙滿了淚水，仿佛清晨的一滴露珠邑退，滴在了我的心弦竹宋，多年來讓我念念不忘。

如果沒記錯的話地技，從小到大蜈七，媽媽從來沒有夸過我，反而總是對我嫌棄有加莫矗。即使小學時我每天都是早上掃完地才上學飒硅，下午做完作業(yè)喂完豬才去鄰居家看電視砂缩，初中時每次放假回來就是放牛，甚至星期二早上也是放完牛才去學校三娩，可她還是嫌棄我學習不如發(fā)小庵芭，做事不如堂姐。所以我總是很努力地去扮演一個乖乖女雀监，甚至從小到大獲得過的獎狀從沒貼在墻上過喳挑，外人從來不知道我成績怎么樣，只知道我考上高中滔悉，考上大學了伊诵。

可這樣一個對我嫌棄得無以復加的媽媽，每當鄰居家的嬸嬸開玩笑說回官，要跟她換女兒時曹宴，她反而不樂意了。而且歉提，每年一到春天笛坦，她總在百忙之中不忘給我納千層底，冬天還沒到苔巨，我的幾雙暖鞋版扩、幾件毛衣就已悄然誕生了。每次我稍微感覺身體不舒服侄泽，她立馬就把我?guī)У结t(yī)院礁芦，而當她自己身體不舒服時，她就硬扛悼尾。

也許柿扣，看清事物的本質(zhì)，真的是需要一定的距離的闺魏，比如愛未状。上高中后，我就成了住校生析桥，從此就遠離了媽媽沒完沒了的嘮叨司草。可是泡仗，我竟然開始特別地想家埋虹，想媽媽了。因為從此再沒有誰會在我耳旁噓寒問暖沮焕，更沒有誰會管我有沒有吃飽吨岭，有沒有被雨淋著。

每次一放假回家峦树，媽媽總覺得我瘦了辣辫，臉小了（從來不相信是頭發(fā)長長了給她的錯覺），然后就把我當成剛從牢里放出來的一樣魁巩，開始大張旗鼓地給我惡補急灭，我喜歡的炒面，排骨綠豆湯谷遂，一樣不落地一一做給我吃葬馋，仿佛我吃盡興了，她心里才踏實肾扰〕胨唬可每次做的營養(yǎng)好吃的，她從不舍得吃一口集晚，每次我硬要夾點給她時窗悯，她就一個大毛栗敲在我頭上，疼得我眼淚噼里啪啦地往下掉偷拔。而且只要我說自己胖了要減肥蒋院，她就迅速飛來個"眼神殺"。

上大學后莲绰，離她的距離更遠了欺旧，時間也更久了。所以每次離家前蛤签，她總要馬不停蹄地千叮萬囑要吃飽辞友，要穿暖，要注意安全等等震肮，一遍又一遍踏枣。仿佛，我從未長大钙蒙，還是一個需要照顧的小孩茵瀑。

她從沒出過遠門，所以即使從家到學校只要兩三個小時的車程躬厌，可每次我一說回家或者要回校马昨，一路上她必會時不時地打來電話，確保我是安全的扛施，到了學校鸿捧，一旦我忘了向她報平安，她鐵定來個連環(huán)call疙渣，直到我接聽到為止匙奴。

一直以來，媽媽都是個堅強而又脆弱的人妄荔。她堅強泼菌，是因為兒女是她的鎧甲谍肤，她脆弱，是因為兒女是她的軟肋哗伯。記憶中荒揣，哪怕再苦再累，哪怕軀體再如何疼痛焊刹，也沒見媽媽掉過一滴眼淚系任。然而，當我言不由衷地說了一句傷她的話時虐块，她就哭了俩滥。而當我向她道歉時，她卻說:沒事贺奠，只要你好好的就行霜旧。

說實話，我曾經(jīng)在心里有抱怨過媽媽的文盲敞嗡，也抱怨過媽媽不懂得愛兒女颁糟，不會明白兒女心里的想法和感受。所以在那個叛逆的青春年歲里喉悴，我是多么多么地羨慕那些有媽媽可以談心的同學棱貌，又是多么多么地憐憫自己，只能在精神世界里畫地為牢箕肃。

但隨著年齡的增長婚脱，我漸漸地明白了，我的媽媽勺像，一直都是我的媽媽障贸，她不會文藝地表達愛，她也不會懂得我的矯情吟宦，但她卻一直在用她自己的方式愛著我篮洁，呵護著我，她也像千千萬萬地父母一樣殃姓，盡其所能地奉獻著她的年華袁波，只為換得兒女的一世周全。