又是一個不眠夜稚瘾。
兩天沒吃鈣片牡昆，膝蓋又開始隱隱泛酸了，睡不著的同時又感謝上帝給了我這么一個閑暇時刻摊欠。
好久沒寫日記了丢烘，感覺憋了一肚子的話想說，然而些椒，我并不知從何說起播瞳。
感覺最近都沒機會矯情，不知道這是不是就是成長所帶來的一些免糕。哎呀好無奈啊赢乓。我那么愛矯情的一個人呀。
話說我最近遇到了一個小胖紙石窑∨朴螅可萌啦。
最近我慢慢發(fā)現(xiàn)我和他在一起跟以前和陳佳在一起很不一樣松逊。
爸爸說我還不了解人家就決定跟人家在一起躺屁，這樣做太過草率，他覺得我一定是分手太難過所以就變得不那么理智经宏。
我該怎么跟他說事實上我這次是寧愿相信“感覺”二字的呢犀暑。我是一個多缺安全感的人啊，大學(xué)四年怕分手也有點忘不了他所以從未戀愛烛恤，但突然遇到了一個我覺得很靠譜的人就想要處處看母怜。
他們都感覺我分手了應(yīng)該特別難過，畢竟喜歡了他那么多年缚柏。我也曾經(jīng)跟他們說啊苹熏，如果我在此前二十一年的人生中，喜歡過什么人的話，他是第一個也是唯一一個轨域。我曾經(jīng)聽到情歌就流淚袱耽，曾經(jīng)想到他就嚎啕大哭，也曾經(jīng)無數(shù)次地心軟想要拋棄理智和他在一起干发。事實上朱巨，在我和他在一起的那么長的歲月里我這樣做過無數(shù)次，并且我后來也確實又這么做了枉长。
我曾經(jīng)以為我會是決絕果斷的人冀续，分開就分開，死守著自己所謂的自尊和驕傲然后和前任老死不相往來必峰。事實上洪唐，我根本不是這樣的人。我戀舊啊吼蚁，也常懷感恩凭需。我多么慶幸我遇到了他，又跟他分手肝匆。
其實怎么說粒蜈，我可感謝他了，真的旗国。
初戀這個詞想起來就足夠美好枯怖。在那樣一段歲月里，喜歡上這么一個人粗仓，雖然現(xiàn)在說來有點變態(tài)嫁怀，但這種求而不得讓我莫名懷念。
我們彼此都是求而不得借浊。
我喜歡他啊塘淑，或者直到現(xiàn)在仍然喜歡他，喜歡過去的他蚂斤，以及曾經(jīng)那么喜歡他的自己存捺。如果這次不重走回頭路，我大概仍然抱著那段過去死磕曙蒸。我就是那么一個人捌治。
今天想吃卻吃不到的東西一定會在第二天放進嘴里，用的手機背的包沒到我厭倦纽窟，哪怕中途它壞了或者丟失了仍然會買一個一模一樣的肖油，我就是這樣一個略有點執(zhí)拗的人。一如我喜歡他多年臂港，哪怕中間遇到過合適的動心的森枪，甚至人家還向我伸出了“友誼之手”视搏，我也仍然退卻。所以县袱，他們大概都不知道我有多慶幸浑娜，我和他這次在一起又分手。不然式散，以我的性格我可能仍然會抱著那段虛無的過去死磕很久筋遭。
然后分手就遇到了小胖哥。
小胖哥真挺胖的也挺萌暴拄。我有的時候就想是不是我過去對感情太過理智了又帶著一份“死磕到底”的決絕漓滔，所以上帝讓我遇見了他。他對我說揍移，哪怕最后分手都沒關(guān)系次和，他對我說我任性可是他靠譜反肋，然后我就莫名覺得這個男孩紙真的好暖那伐。
狗蛋說他是中央空調(diào)型的渣男。沒錯石蔗，他是的罕邀。
他對每個人都很好⊙啵可是這也是我覺得他溫暖的原因之一啊诉探。女孩子們可矛盾了，她們希望男孩紙對自己好棍厌，但又希望他對別人不好肾胯，只對自己好。
可是我知道我并不特別耘纱，我從大學(xué)就開始跟自己妥協(xié)了敬肚。但我還是愿意陪著他，也愿意讓他陪著我束析。我知道他暖啊艳馒，我就樂意看他對每個人都很好。
他異性緣炒雞好员寇，大概就是因為他是中央空調(diào)型渣男弄慰。我有的時候有點難過，但有的時候也樂意看他對別人好蝶锋。
沒關(guān)系陆爽，他就是這樣一個人。即使最后不在一起也無所謂扳缕，他那么好慌闭，以至于讓我覺得陪他走過一段路都讓我倍感榮幸恶守。
如果說陳佳是讓我不相信愛情的人，而他就是讓我愿意相信愛情的人贡必。何解兔港？
陳佳讓我覺得我喜歡一個人也無法和他在一起的，因為不合適會磨平那些僅有的喜歡仔拟，所以“喜歡”的意義何在呢衫樊？你喜歡他可是你并不愿意跟他在一起。而小胖哥相反利花，他讓我覺得想跟他在一起科侈，但我的起點就在于我并不喜歡他。但是長處下來炒事，“喜歡”就開始慢慢增加臀栈。陳佳是我的“乍見之歡”，而小胖哥是我的“久處不厭”挠乳。乍見之歡不如久處不厭权薯。小胖哥讓我看到了感情的另一種方式，一種更加成熟可靠的方式睡扬。
今天和小胖哥在一起剛滿十天盟蚣。事實上，直到今天卖怜，我都感覺十分玄幻屎开。
我那么沒有安全感的一個人，居然就這樣跟他在一起了马靠。我多沒安全感啊奄抽，我以前一直在想，如果我愿意跟一個人結(jié)婚甩鳄，我肯定特別特別愛這個人逞度。不然我不愿意的。我寧可一個人孤獨終老娩贷，也不愿意和另一個人互相傷害把自己變得面目可憎第晰。那些荷爾蒙的悸動終究會敗給柴米油鹽的瑣碎，這是必然彬祖。我不希望看到一個原本喜歡我的人因為長期相處對我厭倦然后覺得我面目可憎然后瞞著我跟別人在一起茁瘦，我受不了，想想都受不了储笑√鹑郏“因為害怕結(jié)束，你拒絕了一切開始”突倍，這句詩就是說我這種人腔稀。
我可矛盾了盆昙，一邊跟自己說，勇敢去經(jīng)歷焊虏，一邊又躲在自己的殼里不愿出來淡喜。但這一次我真的足夠勇敢，你想啊诵闭，面對中央空調(diào)型渣男我還是愿意和他在一起炼团，并且還頗有點義無反顧的味道。然而疏尿，我就是覺得他人好瘟芝，就是喜歡，也不愿意看他委屈巴巴的樣子褥琐。他這么好的人锌俱，喜歡的就該得到，所以我想哪怕他有一天告訴我他喜歡別人了敌呈，我也會笑著退出笑著祝福贸宏。雖然我大概會難過，可是覺得他那么好的人應(yīng)該有更好的人來陪著他驱富，并且他不該難過的锚赤。
我感覺，我真的變了褐鸥。我大概已經(jīng)開始慢慢喜歡他了，并且是那種超脫一切的喜歡赐稽。
和他分手我會難過的叫榕，真的，也會很開心姊舵，這也是真的晰绎。
