四月尾的天，說好也不好啃沪。說好是我喜歡這不熱不冷的明媚春光粘拾，說不好是我要時不時看到殘花滿地。我總愛追求完美创千，但有些總不盡人意缰雇，這些曾經(jīng)在枝頭搖曳的花，如今卻被風一吹碾落成泥签餐。此情此景寓涨，讓我難過地想到李煜的那首《烏夜啼》“林花謝了春紅，太匆匆氯檐，無奈朝來寒雨晚來風戒良。 胭脂淚熏瞄，相留醉萨螺，幾時重。自是人生長恨水長東想许『佑荆”曾經(jīng)不懂黛玉怎么這么矯情沃呢，哭哭啼啼就算了，還要來一出黛玉葬花拆挥。如今看到這些枝頭殘留幾片花瓣的樹薄霜，想到黛玉那多病的身體以及她的絕世才華某抓，竟讓我獨自傷感了起來。
摸摸我的臉惰瓜，早已不再柔嫩了否副，我再也記不起幾年前的我是什么模樣。但有一個我還是記得的崎坊，我的臉备禀，不管什么時候都是紅撲撲的。一跟男孩說話奈揍，人家總以為我害羞曲尸，殊不知我的臉就是這個脾氣。估摸著男翰，那些年輕過的人們另患，都這樣吧，總會被時光無情地拋棄奏篙。曾經(jīng)年輕的我柴淘，向往著大人們的自由，如今的我秘通，喜歡著小姑娘的容顏为严，喜歡著小姑娘臉上的自信。每當我在微信群里發(fā)牢騷說肺稀，我熬不了夜了第股，那些姑娘們總說，我能熬夜一通宵來回擊我话原。
還記得王安憶的《長恨歌》夕吻，王琦瑤曾經(jīng)也曾是上海的三小姐，曾經(jīng)也是交際名媛繁仁，當她的時代落幕以后涉馅，她又何曾不傷感。再美麗的女人黄虱，那容顏也經(jīng)不起歲月無情的打磨稚矿。再怎么讓人喜愛的花，也經(jīng)不起那雨捻浦，一次次的淋洗晤揣。花無百日紅朱灿，人生真的是這么現(xiàn)實昧识，這么順從自然的規(guī)律。
還記得盗扒，幾年前的母親總會被人夸贊著好看跪楞，現(xiàn)在的母親在我眼里缀去，依然好看。只是歲月不留情甸祭，爬上了母親的肩頭朵耕，一點一點啃食母親那曾經(jīng)烏黑的頭發(fā)。母親總愛用剪刀剪掉那些白發(fā)淋叶，頭發(fā)也越剪越少。這個時候伪阶，我是多么希望煞檩，有什么好辦法能讓頭發(fā)一直保持烏黑。這樣栅贴，母親就不必早上起來看著頭發(fā)煩惱了斟湃；這樣，母親這一天就會有好心情了檐薯；這樣凝赛，母親又可以從別人嘴里聽到一句句贊美了。我是這么期望著有這樣一種奇跡的坛缕。
還記得墓猎，我眼里的妹妹，是個到大腿的可愛的小胖妹赚楚。我抱著她的時候毙沾，總能聞到她身上好聞的奶粉香。那時的我宠页，總愛蹭蹭她那嫩嫩的臉左胞，她好像很喜歡我這樣做，總被我蹭得咯咯笑举户。這兩年回家看到她烤宙，總感覺她吃了什么長個子的，跟那竹子一樣俭嘁，一場春雨后躺枕，就長得那么高了。跟那竹子一樣兄淫，偷偷地屯远，輕輕地長高了。我卻才發(fā)現(xiàn)捕虽，我那可愛的小胖妹已經(jīng)婷婷玉立了慨丐。我記憶里的人啊，都在悄無聲息地變化了泄私，而我的記憶卻還停留在曾經(jīng)的那一刻房揭。其實我也變了备闲，我變了是從別人的嘴里聽到的。我卻因為每天都要照鏡子捅暴，每天都能看到自己恬砂，而不自知。
還記得我最親愛的外公蓬痒，曾經(jīng)在抗美援朝戰(zhàn)場上活下來的人泻骤，在時間長河里，也微弱到一粒纖塵梧奢，奈何不了歲月這把殺豬刀狱掂。小時候因為父母要出外打工，所以我常跟隨著外公亲轨，外公總會大老遠的帶著我走十幾里地趋惨，跑到我的家里來摘茶葉〉胛茫總怕浪費了一地的茶葉沒有人摘器虾。那時候，雖沒有父母在身邊的呵護蹦锋，但有個這樣的外公兆沙，我過得還是蠻幸福的。只是樹欲靜而風不止莉掂，子欲養(yǎng)而親不待挤悉。我從想過外公會離開，他離去的那一天我也沒有準備好要接受一切巫湘。這幾年來装悲，總有遺憾，沒有在他最后的日子里陪著他尚氛，陪他走過最后的一程诀诊。是我太自私，如果那時候可以請假不上課就好了阅嘶。有什么能比我的外公重要呢属瓣？如果時光能重來，我愿意付出一切也不后悔讯柔。
燕子去了抡蛙，有再來的時候；林花謝了魂迄，有再開的時候粗截；楊柳枯了，有再青的時候捣炬。那我呢熊昌？那些被悄悄偷去的時光呢绽榛？何時會回到我身邊？出名要趁早婿屹，估計就是這個道理吧灭美！哪有多少青春能停留在原地。穿越的戲那么多昂利，也不過是證明一下届腐，這些都不可能成真罷了。月光寶盒能讓人回到過去蜂奸，那也只能是在劇里梯捕。
時光太匆匆，在享受的日子里窝撵，它總是悄無聲息地閃過。在戀愛的日子里襟铭，它總是撫摸那些青年男女的臉龐碌奉。在嬉耍的日子里，它總是來來回回又幾許寒砖。逝者如斯夫赐劣，聰明如你，教我如何對著它微笑哩都？
