新的一年悬包,把日子過成自己喜歡的樣子

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歲月像一名快遞員,將我們過往的種種馍乙,都分揀布近、打包好,運送到一個名叫“未來”的手上丝格。

有時候覺得時間過得是真的快撑瞧,就像我本該站在橋的那一頭,被一根繩子套住脖子輕輕一拉显蝌,就拉到了橋的這一頭预伺。

一橋之隔,轉(zhuǎn)眼卻過了好大幾年曼尊。

覺得時間過得很快是真的酬诀,但卻也不得不承認過了很久,久到想不起在另一頭自己的具體年歲骆撇。

如今瞒御,自己的手掌漸漸有力,肩膀漸漸沉重神郊,心思也越來越縝密葵腹。

可那句“長大后高每,一定變成自己喜歡的樣子”終究還是成了空頭支票,沒有署名践宴,沒有期限鲸匿,也就沒有了兌現(xiàn)的價值。

小時候詞不達意阻肩,長大后言不由衷带欢,描述的大概就是現(xiàn)在的窘?jīng)r。

01

跨年夜那晚烤惊,我和其中一個室友隨心找了一個酒店乔煞,買了一些小吃和幾瓶啤酒,聊著心事柒室,總結(jié)過去渡贾。

本來并沒有打算碰酒的我,在室友那句“2017年辛苦自己了雄右,2018年我們都會越來越好”說出口后空骚,本能地舉起了酒杯,一飲而盡擂仍。

總覺得跨年喝酒這件事情是一種儀式囤屹,是對過去say“goodbye”,是對未來懷有無限崇敬逢渔。我們跌跌撞撞地走了一年肋坚,一路喘息而過,或折騰或平凡肃廓,都應該回敬自己的智厌。無關(guān)過去或未來是好,還是壞盲赊。

這種儀式不是為了讓別人去記得峦剔,而是為自己的每一個普通的日子和行為,去設定它背后特定的意義和光芒角钩。

以前的我,總喜歡在年末寫一封長長的信給自己呻澜,再將它們放到一個私密的地方递礼。信中大多是關(guān)于過去的歡喜和失落,未來的期待和計劃的羹幸〖顾瑁可寫下來的文字要么被現(xiàn)實拖延,要么被歲月褪盡栅受。

索性将硝,后來就不做任何言辭的承諾恭朗,把那些實現(xiàn)的驚喜或未實現(xiàn)的缺憾都記在心里,心里的那把鎖未必就不比現(xiàn)實中的“銅鐵”牢靠依疼,也未必就起不到監(jiān)督的作用痰腮。

開瓶后的“嗞嗞”聲音一響,將過去所有的斑斕和荒蕪都融成氣泡律罢,帶著縹緲和熱烈膀值,躺進干澀的喉嚨,流進滾燙的胃里误辑。

啤酒的烈沧踏,夜風的冷,追夢人的醒巾钉,何嘗不是另一種反省的方式翘狱。

有些事情不需要被大肆標榜,不必吵嚷著讓所有人都知道砰苍,穩(wěn)穩(wěn)地放在心里潦匈,實現(xiàn)了,就自己為自己歡呼喝彩师骗,沒有實現(xiàn)臭胜,也不必承受被打臉的尷尬和疼痛。

在自我逼仄的空間里为狸,寸積銖累著巍棱,慢慢積蓄,以一種不溫不沸的狀態(tài)拔節(jié)生長著黍少,溫和地應對著所有的變數(shù)寡夹,跟自己向上的心去合作,做著這樣或那樣并不被人看好的事情厂置,并甘之如飴菩掏,也是一股堅韌且迷人的力量。

不喜歡喝啤酒的我昵济,卻會在每年的尾巴舉起酒杯智绸,任由自己放肆,去大聲笑或盡情哭访忿,將那些愛而不得的遺憾和滿心欣喜的期盼都積聚在酒里瞧栗,跟著虛幻的泡沫去收斂克制和恣意綻放。

對啤酒的癡迷是假的海铆,但糅進啤酒里的那份對未來的期許迹恐,卻一點都沒有摻假,百分百的滿卧斟。

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02

那天晚上走到路上殴边,室友問我憎茂,覺得去年一年過得怎么樣?

我遲疑了幾十秒锤岸,搜索著答案竖幔。

“嗯,挺好的能耻。公眾號有了起色赏枚,寫作上也有了些許成果,出書的事情也有眉目晓猛,工作饿幅、生活、感情也都井井有條……收獲挺多的戒职±醵鳎”

當我正準備開口,說:“還沒有過上自己喜歡的生活”時洪燥,室友已經(jīng)以旁觀者的身份替我總結(jié)了一遍磕秤。

在此之前,我從未覺得去年一年自己過得有多井然有序捧韵,總覺得是被推擠著向前的市咆,有時甚至帶了那么點無可奈何,不知道何去何從再来。

如果不是從室友口中說出蒙兰,我大概會覺得,2017年芒篷,依然是無所事事的一年搜变。

可細數(shù)過去的一年里,它確確實實是我長這么大以來针炉,最曼妙和沉迷的一年挠他。做著自己喜歡的事情,以自己喜歡的方式為那份心中的美好追逐和努力著篡帕。

雖還沒有成為一個很厲害的人殖侵,卻成了那個矜貴而又堅硬的自己。

很多事情表面的成果是寒磣的镰烧,背后努力的數(shù)目卻是一個龐大的工程拢军,別人看不見的,有時候甚至容易因沒有取得驚艷的成果而被忽略不計拌滋。

在我看來,某些長篇累贅的夸大其詞是沒有意義的猜谚,繁瑣沉悶的過程并不遜于獲得鮮花獎杯那一刻的心動歡喜败砂。

還沒有過上喜歡的生活赌渣,或許我們可以先按照自己喜歡的方式過過。有些時候昌犹,退而求其次并不是以贗品取代正品坚芜,而是在逐漸豐盈自己的過程,讓那個內(nèi)在的著力點愈加穩(wěn)妥斜姥,最終抵達那個心心念念許久的“桃花源”鸿竖。

?

本來并不想去草草回顧過去一年,總覺得一年的過去并不意味著某些東西的終止铸敏,而是提醒著自己要不斷精進缚忧。

而有些儀式感是為了讓某一天和其它日子不同,某一時刻和其他時刻不同杈笔。所以闪水,我還是選擇匆匆記錄下來。

過去一年蒙具,讀了四五十本書球榆,寫了四五十萬字。以前一直覺得堅持是一件很難的事情禁筏,可一路走來持钉,發(fā)現(xiàn)堅持久了就成為了一種習慣,而習慣是再平常不過的事情篱昔。讀書每强、寫字一旦成了某種習慣,就被本能地歸為身體中的一部分旱爆。

干了兩份像樣的實習舀射,明確了自己的職業(yè)方向。過去的自己是無比迷茫的怀伦,不知道自己要做什么脆烟,也不知道自己能做什么。經(jīng)過一年的摸爬滾打房待,自己逐漸找到了方向邢羔,雖然時而還是迷茫得不知所措,但靶心只要是穩(wěn)的桑孩,再漫無目的也是圍繞著那個中心的拜鹤。

推翻了過去自己對自己的種種質(zhì)疑或不看好,實現(xiàn)了自我重建流椒。過去的自己敏感又自卑敏簿,常常自我懷疑和否定,可去年一年里,自己卻活得閃亮又堅定惯裕,干著喜歡的事情温数,愛著喜歡的人,勇敢且獨立蜻势。

很多事情都是不斷重復的過程撑刺,在三番幾次的重復里,找尋延續(xù)的力量握玛,說出來并不是為了吹捧够傍,而是為了各自督促。

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03

就在文章快要寫完的時候挠铲,車廂里響起了曾軼可的《我還是個孩子》:

“大人們沒什么了不起/滿了18歲又怎樣/我還能孩子多久/我的溫柔不夠/大人總喜歡把任性都沒收/我還能孩子多久/我力量不夠/頭發(fā)還沒長長/時間就要帶我走/我還是個孩子/”

已經(jīng)忘了第一次聽這首歌是什么時候了冕屯,只記得那時候聽曾軼可的綿羊音覺得很裝,現(xiàn)在再聽市殷,早已過了孩子的年紀愕撰,反倒接受了她這種風格。

我要告訴你的是醋寝,雖然我們早已經(jīng)過了十八歲搞挣,但依然可以秉著當年的烈性和熱情,去追逐和奔赴音羞。怕什么譏諷嘲笑囱桨,怕什么前途未知,進一步有進一步的歡喜嗅绰。這一路舍肠,總有人不理解你,也總會有人理解你的窘面。

最好的時刻從來不是十八歲翠语,而是無數(shù)個充滿著驚喜和感動的未知年歲。

過去一年财边,你或許一事無成肌括,沒有等來該等的人,沒有賺夠想賺的錢酣难,但并不妨礙你為此繼續(xù)努力谍夭。

過去一年,你或許金盆滿缽憨募,想要的都得到了紧索,事業(yè)愛情雙贏,還請你不要故步自封菜谣,去尋找支撐你向前的下一個節(jié)點珠漂。

成為想成為的人晚缩,過成自己喜歡的樣子,并不只是說說而已媳危。它并不是一朝一夕的僥幸橡羞,而是長年累月的厚積薄發(fā),要你為之身心疲憊济舆,絞盡腦汁。

一年兩年三年……或許你都不能過上自己喜歡的生活莺债,但并不能阻止你每一年許相同的愿望滋觉,在這個年復一年的追尋接近中,你已經(jīng)成了一個不一樣的自己齐邦。

請記住椎侠,握在手里的沙,總比拱手讓人要流失得慢措拇。

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