不知道該說什么，心情崩潰的已經不知道該怎么形容自己逮刨。自從一胎生了女兒之后呕缭，不到一年的時間就被逼預備生二胎。從那以后我的心思就特別的敏感禀忆、多疑臊旭，自己想來，應該是壓力大吧箩退。其實我也不想袄胙！難道我不愿意順順利利的第一胎就生個兒子嗎戴涝？但是這個事情難道是我一個人可以說的算的嗎滋戳！為什么所有的矛頭都指向了我！
拖了三年啥刻，實在是拖不下去了奸鸯，不但我婆婆每天在我耳朵邊上念叨，我媽也一直希望我能在生個男孩可帽。二胎懷孕剛五六個月娄涩，就被逼著去查男女。婆婆更是不經我同意，就已經聯系好醫(yī)生要我過去查蓄拣。由于查出來是女的扬虚，臉當場黑下來，一句話都沒說球恤，黑著臉就回去了辜昵，把我一個人扔在了那個小診所，晚上咽斧，我剛進家門堪置，就看到她對自己的兒子發(fā)飆。當時我站在門口张惹，真是進也不是舀锨，不進也不是。整個人在那一刻幾乎沒有了任何的思考能力诵叁，如同一只被雷嚇到了鵪鶉一般雁竞。
我媽知道我懷又是女的，很替我擔心拧额，甚至悄悄問我老公怎么想的碑诉，打不打胎？我知道后和我媽吵了一架侥锦，不生個男孩就活不下去嗎进栽？那些只有生了女兒的家庭不也活的好好的？不生個男孩就被大家瞧不起嗎恭垦？你需要大家瞧得起干嘛快毛？他們家難道有皇位等著繼承嗎？
我發(fā)泄完了之后番挺，當時就后悔了唠帝！抱著我媽哭了一個下午，我知道她是心疼我玄柏，但我就是控制不住自己襟衰。我知道我媽也有點“重男輕女”的思想，不然的她也不會生下我們姐妹四個之后粪摘，在四十多歲還拼命生下了小弟瀑晒！但我真的理解不了，難道一個男孩子真的那么重要嗎徘意？
我不是木偶苔悦，什么都要按照長輩指示去做！我也不是什么生育機器椎咧，你們說什么時候生玖详，就什么時候生！你們要男孩，我就得給你們男孩竹宋！你們要女孩劳澄，我就得給你們生女孩！難道我的生命唯一的意義就是給你們家生孩子嗎蜈七！我理解不了！也不想理解莫矗！
但二胎已經五飒硅、六個月了，我怎么狠的下心作谚！在我媽家住了一個月三娩，我每天都生活在對自己的拷問之中。最后妹懒，我還是無法下定決心雀监，從那以后我睡覺就有了一個習慣，我的枕頭下會放一把刀眨唬，我怕他會逼我会前！我做不到這么無情！
二寶生下來非常的順利匾竿，又是一個可愛的“小公主”瓦宜。當我從產房出來的時候，已經累的渾身發(fā)軟岭妖，只是看了一眼孩子临庇，就睡了過去。當我醒來的時候昵慌，看到的是假夺，大寶正小心翼翼的抱著自己的小妹妹，手里拿著小勺子斋攀，一小口已卷，一小口的喂著涼白開！病房里除了兩個孩子蜻韭，就在也沒有了其他人悼尾。也好，眼不見肖方，心不煩闺魏！
大寶看到我醒來，慌的趕緊去喊姥姥和爸爸俯画，老公跟著我媽進來的析桥，我媽手里還拎著給二寶做的小衣服。老公木訥的眼神里我看到不絲毫的喜意與關愛，好像只是看到一只家養(yǎng)的貓泡仗！
不管如何埋虹，婆婆在當天晚上還是來了，帶來了一家人的“祝该湓酰”搔课，當然還有一些吃的。但晚上截亦，當我端起手里的雞蛋面時爬泥，我感覺有點少，就說“媽崩瓤，還有雞蛋嗎袍啡，給我在加兩個∪赐埃”
婆婆卻直接開始了嘮叨境输，告訴我說不能吃太多，你現在活動少颖系，吃多了不消化嗅剖，都會轉變成脂肪，這樣以后要三胎就不好懷孕了集晚！窗悯。。偷拔。蒋院。（此處省略三千字）
今天可是我生二寶的第二天啊莲绰！你們有那么急不可耐嗎欺旧？我當時就打翻了手里的面條，可是老公家里人叫我諒解蛤签，說不要計較辞友，說長輩是這樣的。婆婆是長輩震肮，我不能說称龙。甚至連我的親媽，都說什么婆婆的話要忍著戳晌！你要是把婆婆氣出個好歹了鲫尊，可怎么得了！我就不明白了沦偎，你可是我親媽耙呦颉咳蔚！你怎么能想著我把婆婆氣個好歹出來，怎么得了搔驼！怎么不想著谈火，我剛生了孩子，要是把我氣出個好歹來舌涨，你怎么辦糯耍？
兩個小姑倒還算是是非分明，知道這事情她媽（我婆婆）不占理囊嘉，輪流來醫(yī)院伺候我谍肤，但話里話外也是叫我不要計較，這我能理解哗伯。畢竟我是兒媳，你們是女兒篷角。如果我媽跟我弟媳吵架焊刹，要是她不站理，我也會這么說恳蹲。唯一叫我失望的就是我老公虐块，你妹妹也就罷了，你也跟著這么說嘉蕾，你到底是那頭的贺奠？難道生女兒就是我一個人的責任！剛生完孩子错忱，第二天就叫我保養(yǎng)身體懷三胎儡率，這樣的話，你叫我怎么忍以清！我親愛的孩子他爸岸铡！為什么你就不能對你媽說“我老婆心情不好掷倔，媽眉孩！你別計較！”反而只是叫我跟你媽不計較勒葱！
每次想到這浪汪，我就覺的恐怖。我老公相對來說還是比較明白事理的凛虽，但就是在孩子的事情上死遭，卻如同上了緊箍咒一般，幾乎都是以他母親的意見為主涩维。當然了殃姓，這話也不見得全對袁波，畢竟這里面還有我親媽的支持！在二寶剛出月子沒多久的時候蜗侈，我就在家里親耳聽我媽給我老公說“不要擔心篷牌，沒有兒子在生就是了，我不是生了他們姐四個才有了你小舅子踏幻！不急枷颊，慢慢來！”如此類似的話该面。以至于現在我媽想來給我看孩子夭苗，我都不愿意她來！
很多時候隔缀，特別是我?guī)е鴥蓚€孩子题造，獨自在家的時候。我都以為我生活在一個由他和他媽（我婆婆）猾瘸，以及我媽編織的一個大大的籠子里界赔，出不去，也跑不了牵触！
二寶今年也三歲了淮悼！前幾天，他暗示我說揽思，是不是在要個孩子袜腥！并且買了不少調節(jié)人體酸堿性的藥物回來，我知道我的噩夢又要開始了钉汗！也許在他或者他媽（我婆婆）羹令、以及我媽眼里生孩子是個很簡單的事情，如同吃飯喝水一般平常與簡單儡湾，但我真的心的怕了特恬，怕邁過那道生死關！怕如果這次還是女兒怎么辦徐钠！怕真的和我媽一樣癌刽，到四十多還要冒險生孩子！
