如果我們在溝通中覺得委屈了凑懂，我們不會向?qū)Ψ奖磉_(dá)這種委屈螺句，或者提我們的需要虽惭，而是“以牙還牙”，以報復(fù)性的方式讓對方同樣感受到不舒服壹蔓。這樣的溝通方式趟妥，很難有合作的基礎(chǔ)。
馬歇爾·盧森堡博士發(fā)明了一種特別的溝通方式佣蓉，叫“非暴力溝通”披摄。
什么叫“非暴力溝通”呢？
非暴力溝通的模式里有四個要素：觀察勇凭、感受疚膊、需要、請求虾标。
第一個要素是：觀察
觀察強(qiáng)調(diào)的是寓盗，把我的觀察和我的評論分開。比如璧函，同事在工作中犯了一個錯誤傀蚌，你可能會說：“他根本不行≌合牛”這是一個評價善炫。你應(yīng)該說：“他又犯了錯誤，這已經(jīng)是這個月第三次了库继÷嵋眨” ??
這里的“他根本不行”?就是評論窜醉，“他又犯了錯誤，這已經(jīng)是這個月第三次了” ? 就是觀察艺谆。我們習(xí)慣的方式榨惰，是用評價來表達(dá)意見的。評價并不是事實静汤，而是我們在加工事實的基礎(chǔ)上所形成的意見琅催。評價是我的東西，是我對事情的意見撒妈，而觀察是我們能共享的事實恢暖。而我們要做的，是講我們的觀察狰右，而不是評價。
第二個要素是：表達(dá)感受
要表達(dá)我的情緒和感覺舆床，而不是我的想法棋蚌。比如，“你在房產(chǎn)證上不加我的名字挨队，我覺得不公平”谷暮，“不公平”是想法還是感受呢？是想法盛垦。如果要表達(dá)感受湿弦，也許你可以說：“你在房產(chǎn)證上不加我的名字，我覺得很沮喪腾夯，或者很委屈颊埃。”只有在最放松的時候蝶俱，在我們最親近的人面前班利，我們才會表達(dá)自己的感受。它像是一種邀請榨呆，通過把我真實的罗标，甚至脆弱的部分暴露給你，邀請你來跟我真誠地理解和溝通积蜻。
第三個要素是：直接說我們的需要
我們總是容易以批評的方式來提出我們的主張闯割，而不是直接說我們的需要。比如竿拆，你和同事一起做一項工作宙拉。你工作了很長時間，覺得累了如输。你可以跟他說：“我很累了鼓黔，能不能來幫幫我央勒？”而不是說：“我都干了一天活了，都這么累了澳化，你就不能幫幫我嗎崔步？”因為后一種表達(dá)，其實已經(jīng)是一種指責(zé)了缎谷。
提需要的要點井濒，是把自己的需要和對對方的期待分開，只專注于自己的需要列林，而不要去想對方會怎么回應(yīng)瑞你。這樣，反而能促進(jìn)彼此的合作希痴。
第四個要素是：提出請求
請求者甲，就是清楚地告訴對方，我們希望他們做什么砌创。但是虏缸，請求不是命令∧凼担可是刽辙，如果我們提出請求的時候，給人的感覺是：如果他不答應(yīng)我們的請求甲献，就會受到懲罰宰缤。那我們提出的就不是請求，而是命令晃洒。而別人對待命令的方式慨灭，通常只是服從或者反抗，而不是出自本心的幫助锥累。
表達(dá)感受就是一種邀請缘挑，來邀請你跟我真誠地溝通。
