我一直自翊是個可以出口成文的人评疗，自我感覺十分良好锹漱，打小就生活在同學和老師的褒獎聲中玉罐。
我學的是編導專業(yè)，寫文章是必備技能倦淀，班上懷才之輩不在少數(shù)，但我一直覺得或許我才是最好的那個声畏。是不是自大得可笑撞叽。
畢竟那些褒獎已經(jīng)讓我有了一種優(yōu)越感，因為長相也看得過去所以一直生活在話題中心插龄。我也為之努力著愿棋，自認為對得起那些對我的夸獎了。
但我到底還是一只井底之蛙均牢，殊不知天外有天之理糠雨。
語文課上，那個女孩總是能搶占我的先機徘跪，出口成章甘邀，辭藻優(yōu)美琅攘，所有人都在夸她。我只好放棄自己的構思松邪，縮在墻角坞琴，把自己隱匿在給她的喝彩之中。
似乎相比于她测摔，我的文章看起來有點可笑置济。
而那段時間，只有不需要審核的地方會用我的文章锋八，其他的浙于，直接駁回。我開始覺得我寫的東西簡直就是垃圾挟纱，一無是處羞酗。我一瞬間否定了我對寫作這件事所做的所有努力。
那種自以為最強的地方卻被對方棄置以鼻的感覺紊服，很煎熬檀轨。
我開始討厭上語文課，討厭語文老師欺嗤，討厭看書参萄，討厭任何人對我提起我曾經(jīng)的輝煌和成績，討厭我曾經(jīng)寫過的小說煎饼，無意間看到會一邊看一邊罵寫的是什么玩意讹挎，賣廢品都賣不出錢。
我把所有小說手稿都扔進垃圾桶吆玖，但我到底還是舍不得筒溃，只能又偷偷撿回來，撫平上面的每一條褶皺沾乘。難過嗎怜奖，當然了，我不甘心翅阵，我明明做了那么多努力卻什么都得不到歪玲。因為有比我優(yōu)秀的人存在，她們的目光就會永遠被她吸引掷匠，我不甘心做她的陪襯读慎，明明……明明我那么努力……
我就像陷入了一個錯綜復雜的迷宮之中，不停的尋找出口槐雾。
老班也找了我，他說我的心理健康測試結果不太好幅狮，問我是否認真填寫募强。天地良心株灸，我認證填寫就是為了證明我是健康的，一點問題沒有擎值。但是結果……
狂躁慌烧，偏執(zhí)，恐懼鸠儿，強迫屹蚊，敵意，自卑进每，焦慮……
那結果報告就像羅列了我一條條的罪證汹粤，可我并不覺得我有什么問題，恰恰相反田晚，我覺得我建康得很嘱兼，只是…只有不太像我自己……
連我自己都快相信了……
我似乎承受了我這個年紀不該有的壓力，我才十五歲贤徒，已經(jīng)會對著鏡子拔掉頭上的白發(fā)芹壕，用化妝品掩蓋我的黑眼圈和憔悴，用笑容來掩飾我流血的心……
我不知道我在寫什么接奈，不知道我到底想表達什么踢涌，只是，我就想這么寫下來序宦，天知道我這些話憋了多久睁壁。我不敢向朋友吐槽，怕暴露我可笑的內(nèi)心挨厚，也不敢向父母哭訴堡僻，我總不愿意讓他們擔心。
我還是沒有辦法放棄寫作疫剃，長久以來的堅持已經(jīng)讓這成為了我的一種習慣乃至于信仰钉疫，那種我永遠都不可能摒棄的東西。
寫至此處巢价，我已經(jīng)長長的舒了口氣牲阁，我似乎還是喜歡用寫作這種簡單的方式來減壓。
我承受十五歲不該有的自我質疑壤躲，但我還是不該放棄城菊，對吧？
