我妹高二，文科盼砍。

最近情緒波動很大，月考從年級前100退到120左右逝她。學校實行寄宿式衬廷，每個月放假三天方可回家。她跟老師說自己生病了汽绢，堅決要我舅接她回家。

我舅跟我媽說侧戴，你勸勸她宁昭，她跟同學鬧矛盾，都出現(xiàn)厭學情緒了酗宋。

我媽再轉達給我积仗。

第一反應，我艸蜕猫，跟別人鬧矛盾寂曹，為什么要頹廢自己？

你以過來人的身份回右，開導開導她隆圆。

哦。

其實我跟我妹妹的關系很微妙翔烁。

不過要我說渺氧，如果我有一個事事趕在我前邊，無論我做得再好都會被人拿來跟她比較蹬屹，長久處在她投下的身影侣背，然而只是因為她比我年長的姐姐，我就會討厭她慨默。

上了大學贩耐，孤身在外，對新環(huán)境還帶著欣喜厦取，我寄了許多明信片出去潮太，給父母、給朋友虾攻、給同學消别。當然抛蚤，我也給我妹寫了封信，洋洋灑灑的三篇寻狂，飽含我對高中三年學習生活的看法與建議岁经，對真實大學生活的描述，以及對她的期待與鼓勵蛇券。我自認為寫得情真意切缀壤。然而，輾轉一周纠亚，她收到后塘慕，只對我說：

你的信我收到了。老師轉交的蒂胞。還說你姐姐好厲害图呢，字也寫得漂亮。

然后骗随，就沒有然后了蛤织。

我給她打電話問近況。東拉西扯終于切入正題鸿染。

無非就是女生間的小打小鬧指蚜。那些堆積在心里的小情緒、小九九爆發(fā)了涨椒。

我向她講我以前的故事摊鸡。

我們有過最單純真摯的友誼，有過最難忘無言的分離蚕冬。這都沒關系免猾，犯了傻、傷了心囤热，我們才能看清故事的結局掸刊。

01

是從什么時候變得要好起來的？我忘記了赢乓。

大約是從軍訓時忧侧，她向我傳了幾本小說開始。大約是從閑聊中發(fā)現(xiàn)彼此有很多共同的想法和目標開始牌芋。又或者大約是從我們愿意向彼此說悄悄話開始蚓炬。

我只還記得

明明兩個人床靠床，睡前她卻偏偏躲在被窩里用手機向我發(fā)她喜歡的人的名字躺屁，怕被別人聽了去肯夏。

她開始寫小說，我成為讀者。年少時總懷有青澀與羞赧驯击，她不愿更多的人知道烁兰，于是我有小把柄，看著她傲嬌的微表情徊都。

第一次看言情小說沪斟。我說，我們要是里邊的季南風和謝飛飛就好了暇矫。她不解主之。像她們一樣成為一輩子的閨蜜，無話不說李根，矛盾都能自行消解槽奕。當時我們在吹頭發(fā)，青絲翩翩房轿，我看見她明眸皓齒的笑容粤攒。

02

是什么時候變得疏遠起來？我說不清了囱持。

大約是從沒能在一起吃飯開始夯接。大約是從彼此的消息都沒有及時回復開始。又或者大約是從漸漸不說話開始洪唐。

我只還記得

一個周六的深夜，輾轉難眠吼蚁，收到一條信息凭需。綠色的信號燈魅惑地閃著。我提起手機一看肝匆，是她發(fā)來的粒蜈。原話是什么，我不記得了旗国。大意是說枯怖，為什么你不找我說話，我就不能主動找你說話能曾。為什么每次矛盾都是你主動妥協(xié)度硝，我就不能低頭一次嗎。

當時我很費解寿冕。因為我覺得我們并沒有什么矛盾蕊程。況且我把不說話只是當成大家很忙。我以為我不說驼唱，她也懂藻茂。我以為沒有任何情感在改變。我不知道問題出在哪里。我思維混沌辨赐，稀里糊涂地回了句优俘，你怎么知道我還沒睡。

03

后來想想掀序，當初還是太傻帆焕。

她不過是挑夜深人靜的時候給我發(fā)信息，可以不被干擾的冷靜思考森枪，避免直接沖撞的尷尬视搏。而我卻誤以為是心有靈犀。

從那以后县袱，我們真的就再也沒有說過一句話浑娜。

有時候眼神對上了，會下意識的避開式散；有時候要走近筋遭，會裝作漫不經心的錯開。我們默契的配合彼此暴拄，詮釋“陌生人”的含義漓滔。高二分寢，住遠了乖篷，更沒有交流的機會响驴。后來忙于學業(yè)，更是無暇顧及撕蔼。她有了她的朋友圈豁鲤，我有了我的交際網(wǎng)。到最后鲸沮，誰都不認識誰琳骡。

04

其實哪怕如此，我也討厭不起她讼溺。

所以有時會暗自懊悔楣号。幻想如果沒有這荒唐的小插曲怒坯，現(xiàn)在又會是一幅怎樣的天地炫狱。可惜假設不能成立剔猿。

生活的齒輪不斷向前毕荐，我們早已無法回頭。每次聚餐會有些許顧忌艳馒，些許保留憎亚，眼神有閃躲员寇，行為不自由。

05

或許我念念不忘第美、無法釋懷的回憶蝶锋，只是你生命中的小插曲。

有人說什往，花還在開扳缕，已不是唐時的花，我還在别威，卻還是當年的我躯舔。

希望我們，也亦如此省古。

我們的青蔥歲月雖遠不及小說里寫的那樣激蕩人心粥庄，但穿過時間長河，穿過碧海藍天豺妓，穿過高山丘陵惜互，穿過清風朗月，穿過隱隱花香琳拭，那個穿著白襯衫的少年训堆、梳著馬尾辮的少女向我們漸步走來，青春張揚白嘁、觸手可及坑鱼。我們不忘曾經那個認真的、執(zhí)著的絮缅、倔強的自己鲁沥，也為此感到嘆息。仿佛還在昨日盟蚣，又仿佛此去經年黍析。唯有深愛卖怜，以此祭奠屎开。

01

一直都不好意思承認，我從小學一年級起就上過英語課马靠。因為我的英語成績實在太渣奄抽，毫無道理的渣，不忍直視的渣甩鳄，慘絕人寰的渣逞度。中學時，作為整體成績還不錯的我妙啃，簡直是被英語給打敗了档泽。

高一的英語老師教兩個班俊戳，好死不死我們就承包年級二三十個班里的最后兩名。我也只能“呵呵”了馆匿。當然啦抑胎，我是不應該找借口的。不過渐北，高二聽說要換英語老師阿逃，我是相當開心的啦。

我是想赃蛛，換個英語老師恃锉，我就能有個新的開始。哪怕從頭學起呕臂，我也無所畏懼破托。

新老師來的第一堂課，在講臺上手舞足蹈诵闭、唾沫橫飛炼团、噼里啪啦用英文講了一通，我愣是沒有聽懂疏尿。當時我坐在第三排瘟芝，目不轉睛地盯著她，心想褥琐，跟以前的那個沒有激情锌俱，一副儒子做派的老師比起來，她好厲害呀敌呈，英語有希望了贸宏。正值竊喜之際，我光榮的成為全班第一個被她抽起來回答問題的人磕洪。

她說吭练，你的眼里有光。

02

“有光”是什么樣子的析显？很可惜鲫咽，我自始至終都沒能理解到。

班主任將我調為英語課代表谷异，希望我能借此機會提升英語成績分尸。還有一個男生，英語大牛歹嘹，至少在我心中箩绍。

漸漸的，強弱對比就出現(xiàn)了尺上。而往往槍打出頭鳥材蛛，英語老師就愛拿我說事兒圆到。什么“上課不舉手發(fā)言”，什么“不知道做筆記”卑吭，什么“昏昏欲睡”构资，明明都不是我一個人的問題，卻每次都弄得我一個人無地自容陨簇。但是我無法辯駁吐绵。科任老師看單科成績河绽，你是差生己单，你閉嘴。

老天爺知道我真的有很努力的在學習英語耙饰。

我用在英語上的時間是其他學科的兩三倍纹笼；我用了四個本子同時寫課堂筆記，試卷講解筆記及錯題苟跪，作業(yè)和摘抄廷痘；我將遇到的所有優(yōu)美的詞語、短語件已、句型記下來笋额，嘗試用在我的寫作中；我堅持每天朗誦英文篷扩。

老師愛說兄猩，有問題不能憋著，一定要及時解決鉴未∈嘣可是在課堂上，怕丟人铜秆，和大多數(shù)同學一樣淹真，我總是羞于開口。直到有一次连茧，老師評講期中試卷核蘸。

03

有一道閱讀題，我腦袋始終沒有轉過彎來梅屉，堅持自己的答案值纱。課堂上老師一句略過鳞贷，我猶豫好久坯汤，決定鼓起勇氣問她。

圍繞在她身邊的人很多搀愧，我怯怯的惰聂，站在最外圍疆偿。老師雖然語速很快，倒是每個同學的問題都回答了搓幌。雖然很嚴厲杆故，倒也無妨，舔著臉皮溉愁，畢竟是為了自己处铛。我想，我能等拐揭，等其他同學都問完再說撤蟆。

其他同學都散了，老師沒有發(fā)現(xiàn)我堂污，雷厲風行地離開教室家肯。我在糾結，要不下次吧盟猖。不讨衣，不行，從這一次開始改變式镐，不能再拖了反镇。

我懷抱著前所未有的勇氣與決心，小心翼翼地快步跟上娘汞，內心卻有小雀躍愿险，就如同我奔向的是太陽、是光明价说、是未來辆亏、是夢想。

老師鳖目。我感受到自己的耳朵燙燙的扮叨。

老師停步，轉身领迈，看見是我彻磁，眉間微蹙。

我的心都在發(fā)抖狸捅。左手抬著試卷衷蜓，右手指著具體位置，弱弱地說尘喝，老師磁浇，我想請問，這道題......

我的話還沒有說完朽褪。

你問什么上課不問置吓！你知不知道現(xiàn)在問我无虚，很浪費我的時間！

我一下子懵了衍锚。大腦唰的一下友题，感覺頭重腳輕。她用單指敲擊著我的試卷戴质，敲擊著我的手背度宦，也敲擊著我的心。我感受到了她凌冽的目光告匠，但我不敢與她對視斗埂。我埋著頭，裝作認真地看試卷凫海，努力不讓眼淚掉下里呛凶。

她一說完就離開了，我扭頭就走行贪。最后她說了什么漾稀，我一個字都沒有聽進去。我只知道建瘫，我的自尊心崭捍，還有一個差生千辛萬苦培養(yǎng)起來的進取心，受到了嚴重打擊啰脚。

我有些討厭她了殷蛇。

04

天道酬勤，有時候是騙人的鬼把戲橄浓，有時候不是粒梦。

第一次，滿分30的作文我寫了28荸实，我的作文被她當做例文閱讀匀们。我原本滿含期待，終于可以揚眉吐氣准给⌒蛊樱可是當她冷漠地向我走來，我的試卷悄無聲息地飄落我桌前時露氮，我的心沉了祖灰。

那次我考了134，年級第八畔规，她問那個男生局扶，龔夢潔以前考過那么好嗎。男生答，沒有吧详民，差不多110+。是的陌兑，我從來沒有考上過115沈跨。這樣呀。然后她想我投來精明的眼光兔综。

他們的悄悄話饿凛，被我聽了去。

或許是女生慣有的無中生有或者想太多软驰，我總覺得老師對我的考試成績持懷疑態(tài)度涧窒。我很難過，也很憤怒锭亏。

我以為這是新的開始纠吴，然而不是。她對我的態(tài)度每況愈下慧瘤。我在心里也對她越來越排斥戴已。

我立下了一個誓言，從未如此決絕锅减。

05

慢慢的糖儡，我聽到了說她偏心的流言。但是怔匣，我們班在她的帶領下英語單科排名從倒數(shù)第一變?yōu)檎龜?shù)第三也是不爭的事實握联。所以大家對她又愛又恨。

我默默地做著收發(fā)作業(yè)每瞒、登記成績等等課代表的分內事金闽，不邀功、不多說剿骨。我只當左耳朵進呐矾，右耳朵出。我雖贊同懦砂，也有過羨慕與嫉妒蜒犯，但是彼時，我一門心思想要實現(xiàn)我的誓言荞膘，以默不作聲的方式罚随。

我對自己發(fā)誓，我要憑借自己的努力羽资，完美逆襲淘菩。甚至不是為自己，為父母，只是為了讓她大跌眼鏡潮改。

這種想法日益強烈狭郑。

我真的再沒有單獨問過她任何問題，我寧愿自己啃筆記汇在，輾轉多次問同學翰萨。我知道自己在發(fā)傻，知道這樣是跟自己過不去糕殉，甚至是在害自己亩鬼，但我咽不下那口氣。我決定破釜沉舟阿蝶、孤注一擲雳锋。

過程是很痛苦的，幾近放棄羡洁。但每次想到英語老師冷漠的神情與語氣玷过，我就想，我要向她證明她的偏心是錯誤的筑煮，她所瞧不上的也會令她大吃一驚冶匹。

終于，從高三開始咆瘟，幾乎每次考試英語作文都是27+嚼隘，總分130+。

盡管她沒有任何動容袒餐，對我的態(tài)度沒有任何改變飞蛹。但是我知道，在我內心的那場戰(zhàn)役里灸眼，是我贏了卧檐。

06

在這個過程中，我從來沒有向任何一個人多說一句焰宣。

成績穩(wěn)定下來以后霉囚，我向爸媽吐露心跡。

他們先是覺得震驚匕积。后來又打趣地說道盈罐，說不定你們老師知道你心性高，故意對你用激將法闪唆，就像班主任偏偏把你安排成英語課代表一樣盅粪。

我知道他們是不想我太偏激。我不置可否悄蕾。

其實我早就不討厭英語老師了票顾。如今回首，我反而很珍惜這樣一段經歷。如果不是這個老師奠骄，我也許英語成績就提高不了豆同，也許從來不能肯定自己還有這樣的潛力，也許就不能有這樣特殊的回憶含鳞。

我很慶幸影锈，畢竟跟老師對著干是一件犯傻很冒險的事。

但是無論如何民晒，我都愛著那個執(zhí)拗的精居、倔強的锄禽、賤兮兮的自己潜必。

最后，她說了一句沃但，夢夢姐姐磁滚，你好邪惡。

我欣慰宵晚，看來已是大好垂攘。

其實跟別人鬧矛盾很正常，真的淤刃。無論是誰晒他，明里暗里，大多為了雞毛蒜皮逸贾，甚至不知什么原因陨仅。

有些矛盾就是大動肝火、硝煙四起铝侵、爭得面紅耳赤灼伤。最后，你走你的陽關道咪鲜，我過我的獨木橋狐赡；分道揚鑣，互不干擾疟丙。有些矛盾就是隱而不發(fā)颖侄、暗自較勁、維持表面和平享郊，心照不宣的相互回避发皿。

女生的心思很細膩，女生的心思很敏感拂蝎。女生有時候很虛偽穴墅，女生有時候很矯情。那些嘴上說著討厭女生普遍的性格，想要成為男生的女生也不例外玄货。她們可能也會為了芝麻大點的事情拉下臉皮皇钞。何況我們都還是獨立的個體。俗話說松捉，知人知面不知心夹界。我對你微笑，說不定已經在心里畫了個圈圈詛咒你隘世。

是可柿，我承認，跟人吵架內心出現(xiàn)波動在所難免丙者。但是复斥，你要清醒的明白，你不可以以此來作踐自己械媒。

為什么你要拿矛盾來激化自己目锭？為什么你要拿別人的錯誤來傷害自己？為什么你在面對蜚語時不是釋放而是壓抑自己纷捞？值得嗎痢虹？不值得。

也許你會說主儡，道理我都懂奖唯，只是事兒來得猝不及防，令我束手無措糜值，過不去自己情感的那一關丰捷。

這就對了，因為到頭來解決事情的人臀玄，終究是你自己瓢阴。

有多少人能夠陪你走到生命的盡頭？我們都只是彼此生命中的過客健无，短暫的相逢荣恐，有關歡笑，有過悲傷累贤，再各自遠去叠穆。這樣說或許有些自私，但是臼膏，這也是事實硼被。所以你有何必再掙扎與糾結。

如果你因這些瑣事而消極自己渗磅，不是犯賤就是發(fā)傻嚷硫。

可成長的道路上检访，誰不曾犯賤發(fā)傻？

張愛玲說仔掸，在人生的路上脆贵，有一條路非走不可湖笨，那就是年輕時候的彎路馅而。不摔跟頭拌消、不碰壁客叉，不碰個頭破血流，怎么練出鋼筋鐵骨陪捷，怎么長大呢拾氓？

我們還是會為某些事情困惑势就、煩惱纸厉、痛苦系吭。但經歷了這些，我們才能更加堅強残腌。歲月如同大浪淘沙村斟，會為我們留下最真誠的人贫导，最真摯的情感抛猫。而那些不重要的，終會隨風消散孩灯。你確是會在心里留下小疙瘩闺金，但它也終將會被你撫平。就像握不住的沙峰档，不如揚了它败匹；那些人事物，還是忘了吧讥巡。

終有清風掀亩，徐徐吹拂。