我不喜歡被人依靠。我一直喜歡嘰嘰歪歪自己的所得所想好像在樹立旗幟號召同類莉钙。但我總是同時就會打破自己仇冯，我不想為人師表，我也急于同時展示就是不值得他人信任的那一面已烤。
我也非常討厭依靠他人鸠窗。從小如此，即使是父母是我心儀的老師也不行胯究。未成年之前我意識到一定要遠離父母的沖動難以壓抑住稍计，而我還是學渣，初三中考落榜后我才發(fā)奮讀書裕循。當時的我理解到唯有學業(yè)是讓我能高飛的墊腳石臣嚣。我渴望和父母不同。我以為我不會結婚剥哑，即使結婚也一定不會生孩子硅则。
結婚成家是我一時沖動。答應結婚后我就后悔不已星持。而且我被綁著和先生一起過日子抢埋，我經(jīng)常感受到我先生想改善我，我小心戒備督暂。然而他的言行習慣還是在日復一日中影響到了我揪垄，而我居然也改變了一點！我一旦察覺這樣的改變我就會發(fā)怒逻翁，要找茬鬧騰一回饥努。那時候我覺得結了婚，還是我是我他是他八回，我別扭的認定我還沒準備好愿意居家過日子酷愧，我還沒有家的感覺。
我一成家就自嘲這是搭伙過日子而已缠诅。那時我常常覺得我和我家先生其實不需要結婚溶浴，同居足夠了。老想著最好還能反悔管引，退一步回到同居也好士败。我那時候根本不想好好過日子，每每工作不順心就遷怒家庭拖累了我，叫囂散伙散伙谅将。然而漾狼，也幸虧遇到的是我家先生這樣的定力，才定住了我的情緒起伏跌宕饥臂。時間久了逊躁，我才意識到，其實影響從來就不是單方面的隅熙，只會是互相的稽煤。尤其很多的影響其實就是兩個人共同生活的必然。會體現(xiàn)在彼此生活細節(jié)習慣互相銜接猛们。
我先生讓莽撞叛逆的我念脯，重新發(fā)現(xiàn)我和他也有能力擁有一個家。而家的定義弯淘，就是我小時候熟悉的有父母在就會安心信任的家绿店。我不需要要用流浪變化來標榜自己的長大。我也無需必須和父母生活要過得不同來證明自己確實另立了門戶庐橙。即使我自己成的家和我父母家一樣是一個安穩(wěn)不變的庇護所假勿，我的家也不會是我父母的家。
我一直以為我就是要反對我父母曾經(jīng)給過我的态鳖。結果沒想到转培，我歷經(jīng)折騰最終磨合出來的我的家，我足夠信任的家浆竭，而這個信任的家的模樣就是我幼年對家的感覺浸须。我用反對的形式，長出了同意的果子邦泄。
傍晚時分删窒，我小時候是沒有電視的，睡前最放松的時光就是一家人湊一圈洗腳顺囊。然而我怎么也想不起一家人具體圍坐用腳盆洗腳的場景肌索，我只是記得老家的大腳盆，一個很大的洗衣服會用到的盆居然命名是腳盆特碳。這是來告訴我里面有一家人可以一起洗腳所以才會這么大盆诚亚？
總會有我這樣的人，覺得自己的一顰一笑都值得再三品味午乓，也就總會有我家這樣自成一家的日歷流程站宗，每天都想自己一家人揉在一起。
得樂和爸爸泡腳益愈，爸爸吼：要是沒陪女兒 就出來一起聊天份乒。然后，我出來，扎西也出來了……
我還記得我小時候或辖，沒有電視機的時期，那時候一家人一起泡個腳枣接，聊著天颂暇，
我缺乏生活質量本身自然就會的常識。
我經(jīng)常模仿我們家先生的方式但惶。因為一起生活多年耳鸯，我已經(jīng)默默的檢驗過了。
當然我還是會自己琢磨膀曾，一點點具體的去體會县爬。還會大驚小怪的寫下來。
今天想到的是家里用的紙添谊。首先我改善用原木紙是餐桌紙财喳，然后是開始使用廚房紙，然后我才改廁所用紙為原木紙斩狱，好像突然才意識到自己身體是整體耳高，就像是商務艙和經(jīng)濟倉是一起起飛的……
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