我的世界，仿佛永遠(yuǎn)只有一條路，我執(zhí)拗付呕，固執(zhí)，從來不懂得如何拐彎活箕，但是這樣一個倔強(qiáng)而又傲嬌的我筋讨，偏偏又有著極度敏感的個性赤屋。大部分第一次接觸我的人嗜逻，會覺得我是一個豪爽干脆，敢愛敢恨的女生室抽，但我自己知道颤难，我不是栅屏，從來都不是，我曾一度討厭這樣的自己，討厭到無法接受，討厭到我會在別人看不到的地方，抽我自己巴掌。在那段黑暗的日子里篡石，我拼命的讀雞湯苛让，讀哲學(xué)仿畸，我以為那是解藥簿晓，后來卻無力的意識到，那些大段的如此這般，不過是讓我越陷越深的鴉片冯挎。因為后來我發(fā)現(xiàn)附较，我離不開了僻肖，我讓自己的痛苦浸沒在那些書中，在每個沒有人的夜晚醞釀發(fā)酵成我心底呼嘯的魔障，變成我指尖敲打的文字猜拾。我愛上了記錄芜飘，愛上了夜晚在每一個文字里浸入我自己的情感奔浅，我想钥弯，也許我的生活本該如此進(jìn)行。
大部分讀過我文字的人第岖，總是會以為我是一個文科生，長發(fā)飄飄，溫文爾雅俊抵。但其實不是谎替，在人生的第一次大選擇里，我毅然選擇了工科喷舀，我有長發(fā)，卻從未飄飄唾戚，我不溫文叹坦，也不爾雅，我粗糙的像一個漢子扣甲，在尷尬的空間里示辈，活的像一個戰(zhàn)士。我熱愛遠(yuǎn)方柴灯，卻從未遠(yuǎn)行冬三，我夢想比天大匀油，在現(xiàn)實里卻只能無力一笑。如果在行走的路上能偶爾遇見勾笆，不要驚訝敌蚜，不要感嘆，因為那不一定是我窝爪。事實上弛车，我自己都不知道最初的我應(yīng)該是個什么樣子，現(xiàn)在的呈現(xiàn)酸舍，仿佛哪一個都是帅韧，哪一個又都不是。
認(rèn)識我的人說我是快樂的啃勉，因為我好像大部分的表情都只有笑忽舟，至于偶爾的失落與嚴(yán)肅，只存在于我無聊和干活的時候淮阐。我想我也應(yīng)該是快樂的叮阅，因為偶爾的中傷和奚落，我都能正面去面對泣特，我不會逃避浩姥，就像我不會拐彎一樣，你可以理解為我木訥状您，又或者是情商低勒叠，總之在我的憂傷里，摻雜了莫名的坦然和平靜膏孟，甚至還有點(diǎn)驚喜眯分。可笑嗎柒桑？
我是一個熱衷于在最喧鬧的時候抽離人群的人弊决，不是因為不合群，而是天生就有著淡漠的個性魁淳，不想在不屬于自己的場合做不適合自己的事情飘诗。不管在你与倡，你們在遇到我之前，內(nèi)心有著多么火熱的情懷昆稿，我想在認(rèn)識我之后纺座，都不要輕易說了解，各自安好吧貌嫡。我想我們眼中的他人比驻，多少都會有所偏差，所以請原諒我的不慍不火岛抄，不摯愛别惦，怎么飛蛾撲火。
從不愛像老友訴說近況夫椭，倒是喜歡向陌生人談及瑣事掸掸，因為不想向身邊人傳遞負(fù)能量，我希望他們眼里的自己永遠(yuǎn)是積極向上的蹭秋。這些年身邊人走走停停扰付，每到一個新的環(huán)境都是一次新的適應(yīng)，不奢求仁讨，也不懼怕什么羽莺。像大多數(shù)人假裝無所顧忌，我也似乎無畏灑脫洞豁，毫不在意盐固。像一個人在黑夜里久了，就習(xí)慣了黎明前的等待丈挟，習(xí)慣了晨曦到來前的焦慮與孤獨(dú)刁卜。
我在遠(yuǎn)離故土和親人的北方丟失了遠(yuǎn)在千里外的牽掛，我以為自己的世界將就此黯淡曙咽，可是我仿佛還會幸福的大笑 蛔趴，不能自已。是誰說要成為我手中永遠(yuǎn)甩不掉的沙例朱，糾纏到底孝情。呵，只是最后我們都忘了洒嗤，忘了當(dāng)初十幾歲的天真和驕傲咧叭。
異鄉(xiāng)第一場雪的時候，收到何小菲消息烁竭，她說想我了，一切可還安好吉挣。我盯著手機(jī)屏幕出神了好久 派撕，莫名苦笑婉弹，最終還是點(diǎn)了回車，“一切都好终吼，只是遺憾在我最無助憂傷的時候镀赌，你們都不在我的身邊”。算作嗎际跪？來路一片沉寂商佛。
在冬天最孤寂的時候，我在網(wǎng)上遇見了彼岸花姆打，莫名其妙的網(wǎng)友良姆，莫名其妙的對話。真正愿意聊天是他的一句“我能聽聽你的故事嗎?”,突如其來的呆滯與溫暖幔戏，不過抱歉玛追，我一直是一個理智多于感性的人，回復(fù)一句：“仿佛每一個人的生活對與自己無關(guān)的人來說闲延，都算是故事”后痊剖，倉皇逃竄，我驚訝于那一刻的突然垒玲，也佩服自己的定力陆馁，沒讓淚水奪眶而出。一個人的憂傷不必滿城風(fēng)雨合愈，你若能讀懂叮贩，我也不算無情。
聽歌成習(xí)慣想暗，已經(jīng)受不了離開耳機(jī)的日子妇汗。于是在貼吧發(fā)了帖，記錄聽歌的足跡说莫。除去一些猥瑣大叔杨箭，收獲也還可觀，只是妥妥的工科生储狭，已經(jīng)太久沒人夸有才華了互婿。即使有著文科生一般的愛好，我想如果高考重來一次辽狈，我還是會義無反顧的選擇工科慈参，呵，挑戰(zhàn)一下自己不喜愛的東西刮萌，算不算一種魄力驮配。十九年來的枉顧和隨意，從不曾如此明確，有人說這是成長壮锻，我說這是成熟琐旁，十九年，一直傲嬌著猜绣，不曾低頭灰殴。
我想經(jīng)歷過一生中最沉痛的打擊和變卦，才會懂的平靜是多么的難能可貴掰邢。所以在你們不依不舍的時候牺陶，請原諒我的瀟灑與疏離，如果背道而馳是注定辣之，我不愿意藕斷絲連掰伸，當(dāng)斷不斷。轟轟烈烈與我無關(guān)召烂，如果覺得我冷漠決絕碱工，我也無可厚非。我的熱情與在乎一直放在你們看得見的地方奏夫，可我的決絕和孤寂怕篷，也一直在離你們最近的遠(yuǎn)方。
我生來就在一個并不和睦酗昼，也并不富裕的家庭廊谓，我的父親是個賭徒，在外欠下了不少高利貸麻削，母親又一身都是病蒸痹，在我高二升高三的那一年，母親不堪重負(fù)選擇了離婚呛哟，父親凈身出戶叠荠，留下了我和弟弟和一個殘缺的家庭。我在高考前夕才知道這一切扫责，我以為我的生活快要結(jié)束了榛鼎，但是我走到了現(xiàn)在，和母親和弟弟一起鳖孤，并且我很自豪者娱，自豪我們沒被生活擊垮，也沒有放棄苏揣。了解我家庭的同學(xué)會偶爾發(fā)來消息黄鳍，問我是否已經(jīng)從那段陰影里走出來，屏幕前的我微笑平匈，回復(fù)：你知道對于我來說框沟，最重要的是什么嗎藏古？不是走出來，而是走下去忍燥。
是的校翔，走下去，再一次敲打這三個字灾前，內(nèi)心還是久久無法平靜。我記不清自己有多少次在放棄的邊緣徘徊又回來孟辑，記不清有多少次崩潰過后又在第二天重新來過哎甲，我只記得在那段黑暗的歲月里，陪伴我的饲嗽，是無休止的爭吵炭玫，追債和母親的哭泣。我親眼看到患有躁郁癥的母親在衛(wèi)生間崩潰到雙眼無神貌虾，看到弟弟被嚇到躲在被子里偷偷哭泣吞加，看到街坊領(lǐng)居的指指點(diǎn)點(diǎn)和輕蔑的笑容。尽狠。衔憨。我記不清那段日子我是怎么熬過來的，只是心里堅定了一個信念袄膏，我要走下去践图。
在母親躁郁癥發(fā)作將我的頭按向馬桶時，我告訴自己沉馆，我要走下去码党；在追債人瘋狂敲打我家房門時，我告訴自己斥黑，我要走下去揖盘；在每一個驚險而絕望的時刻，我告訴自己锌奴，我要走下去兽狭。。缨叫。
我要走下去椭符，在生活的風(fēng)雨里走下去；
我要走下去耻姥，在生存的無奈里走下去销钝；
我要走下去，在世人的注視中走下去琐簇；
蒸健。座享。。
我從不在乎別人有什么似忧，現(xiàn)在我沒有的一切渣叛，將來我都會靠自己的雙手賺來，我要給弟弟母親一個美好的未來盯捌，給自己一個完美的答復(fù)淳衙，我命由我，從不由天
