白天工作忙，還要招呼兩個女兒的作業(yè)和興趣班冶匹。入夜了习劫，才是我一個人的世界。
熬夜寫呀寫嚼隘，轉眼都十八萬多字了诽里。人笨，文化也不高飞蛹，每一篇文章都要花費幾個小時的時間谤狡。常常寫完后灸眼，看著無邊的黑，感覺自己是沉入深海里的一尾孤獨的魚墓懂。
而記錄的內容無外乎是自己的瑣碎記憶和生活感受焰宣，都是真真實實的，無法偷巧也不一定受人待見捕仔。算是對自己前半生的生命有所交待匕积。
回想第一次文字變成鉛字是十多歲的時候了，那一份帶有墨香的樣報和填著稿費的郵遞單榜跌，讓我別提有多興奮和驕傲闪唆。
在文字里體會到的一種自由和開闊，讓我心生出長長久久的向往钓葫。小小年紀悄蕾，心志已定:集畢生之力，當個作家础浮！
學生時代有滋養(yǎng)夢想的溫床帆调，可以明目張膽的踩在父母的肩上爬行。一旦走出社會霸旗，必然自食其力贷帮，才發(fā)現我還沒有生存下去的能力。
首先得填飽肚子诱告。第一份工作是洗菜端盤子撵枢。而一個月的工資還沒有雅間里一桌菜價的數目多。
人窮志短精居，人也逐漸變得自卑锄禽。漸漸的再也不敢提起理想，自己都覺得它是個夜郎自大的笑話靴姿。
漸漸的只是追著方孔兄而去沃但，忙得來塵滿面，鬢如霜佛吓，自己都不認識自己宵晚。越來越多是急躁、焦慮和不安维雇。
今天回頭來淤刃，看到當年那個陀螺一樣旋轉得暈頭轉向的傻丫頭，心里有了一絲憐惜吱型。她一直像蒙上眼的驢在拉磨逸贾，辛苦的周旋在以磨軸為半徑的圓里，跳不出去。
她一個泥腿子娃铝侵，看到城市的高樓大廈灼伤，燈紅酒綠，就像劉姥姥初進大觀園一樣咪鲜，手足無措狐赡。以為只要乖乖的努力就好，再不敢節(jié)外生枝嗜诀。以為超出了現實的部分就是自己的非分之想猾警。
貧窮限制了人的想象力和勇氣。她以為夢想的事物都是一種對生活的奢求隆敢，唯有放棄過多的想法发皿，才能得到豐沛的生活所需。那是一種必不可少的犧牲拂蝎，一種有目地的妥協和交換穴墅。
于是她找了一些完美可以騙過自己的托詞和借口，輕易的就把自己胸口的朱砂痣取下温自。那樣無知無畏玄货，所以根本不知道疼痛和惋惜。
站在現在悼泌，放眼過去松捉，也許當年的自己并不是真正的熱愛文字，至少不是愛到骨髓和血液里那種馆里，只是在文字里初試牛刀隘世，偶有回報后的心血來潮。
而年輕時鸠踪，總會給自己定一個天大的目標丙者。張嘴就是舞蹈家、音樂家营密、畫家械媒、作家……，仿佛這些都是信手拈來评汰，小菜一碟的事情纷捞。唯恐自己說小了，上不了臺面和格局被去。
奔波了大半輩子兰绣，該有的都有了。拼了命的去搶那個西瓜编振，到最后發(fā)現心心念念的卻是那個早被丟棄的芝麻。
歲月的疊加，沉淀下許多感悟踪央，急需找到一個噴薄而來的出口臀玄。
年輕時，是一定要向外去尋找的畅蹂，一定年齡后方向反轉健无，是向內探索的歷程。
不再需要外在來證明自己液斜，只想找回內心的安寧與平靜累贤。歷久彌新的閱讀和寫字重新浮出了我的生活。
依然沒有技巧和章法少漆，和十多歲時的宏偉壯志相比臼膏，如今只是一種穩(wěn)打穩(wěn)扎的前行，不帶任何名利色彩示损。
自知自明還是有的渗磅。我的觀點不新穎，見解不獨特检访，技藝也沒有在線始鱼，還在蹣跚學步階段。完全是跟著自己的節(jié)奏和心跳在行動脆贵。
可同樣笨拙的自己医清，跟年輕的時候比，總算多了一些千帆過盡后的從容和淡定卖氨，不會顧此失彼会烙，也不會輕易的說放棄。
我能夠在多年后双泪，重新開啟夢想征程持搜，內心明白自己對它的熱愛，又多了一份肯定焙矛。
我在白天上了十多個小時的班葫盼，累得筋疲力盡后，還慣性一樣掙扎著寫點文字村斟，記錄下一些心得才能入睡贫导，也讓我醒悟到:它已經成了我生命中不可或缺的一部分，此生都會形影不離了蟆盹。
