情商課的第七周主題是 童年陰影

1.你是我生的绍昂，我當然可以羞辱你--傷害啦粹。

人跟人就是會相互傷害，家人也是人窘游，家人當然也會互相傷害唠椭。

原生家庭，對我們每個人的影響都是巨大的忍饰。不好的原生家庭贪嫂，可能會給我們帶來三種傷害：

(1). 用指責來表達他們的關心。

父母在組成一個家庭的時候艾蓝，不可避免地形成了責任力崇。這份責任可能是父母對于自己的要求，也有可能來自于社會饶深，來自周邊餐曹。這種責任最常展現(xiàn)出來的形態(tài)，就是當這個家里面的任何一個成員出了狀況敌厘、出了問題的時候台猴，家長要負責來面對。

父母背了這樣的責任俱两，可是沒有能力饱狂、沒有全力來執(zhí)行他們所必須要負的責任。家里的小孩一旦出了狀況宪彩，父母要不是選擇自責休讳，要不然就只好責備你。

(2). 父母常常讓我們感覺情緒起伏劇烈尿孔，忽冷忽熱俊柔。

父母情緒之所以會忽冷忽熱，是因為我們這些做小孩的表現(xiàn)常常忽冷忽熱活合。情緒本來就是語言之外人跟人互相溝通的重要方式雏婶。情緒是會互相感染的，當情緒彼此互相感染的時候白指，也就形成了所謂的人際關系留晚。你的表現(xiàn)忽冷忽熱，父母的情緒就會忽冷忽熱告嘲；父母的情緒忽冷忽熱错维，你也就跟著忽冷忽熱奖地，父母跟孩子之間的關系，就是在矛盾之中建立的赋焕。

(3). 把你的缺點當成是可以開玩笑的話題昭告天下参歹，而使你感覺“你的羞辱是公開的”。

父母很容易這樣做是因為父母很難把小孩一開始就當成是另外一個獨立的人宏邮，而會覺得小孩是自己的附屬品泽示，是自己生活當中的道具。

情商能夠為我們的不快樂找到原因蜜氨，也能夠為我們的快樂找到理由械筛。

2.父母兩雙眼睛，看不到你一顆受傷的心--忽視飒炎。

有的時候埋哟，來自父母的愛，可能是敷衍了事的愛郎汪，是根據(jù)父母單方面的需求赤赊，單方面的標準而建立的愛，不是雙方溝通煞赢，雙方互相需求的愛抛计。

敷衍了事的愛的兩種形態(tài)：

(1). 權力關系下的愛。

我們在中文里不太會用“小孩很順從我們”照筑，而是“他們很聽話吹截，他們很乖”。這種關系日漸延伸下去凝危，父母關心波俄、照顧的就是你的生活，而不是你內(nèi)心的需求蛾默。在這種時候懦铺，你會感覺到你被照顧了，可是你也被忽視了支鸡。

(2). 溺愛冬念。

很多時候，在父母感覺到自己的人生已經(jīng)空虛牧挣，沒有意義的時候刘急，是靠著養(yǎng)孩子來延續(xù)他們活下去的動力。雙方都知道應該要愛彼此浸踩，也真的愛彼此，但是沒有感覺到對方的需求统求。

什么樣的愛是真正的愛呢检碗？在心理學上的建議据块，真正的重視與真正的愛包含四個層次：關注、看見折剃、包容另假、成全。只有把對方當成是一個獨立的生命個體怕犁，而不是自己的附屬品边篮，才不會依據(jù)自己的想象、自己的標準奏甫、自己的需求去愛對方戈轿。

3.想要原諒你，但我的委屈無處安放--和解阵子。

我們往往花一輩子的時間思杯，等待父母給我們一個道歉；而我們的父母也花一輩子的時間挠进，等我們說一句謝謝色乾。結果，父母跟我們雙方都得不到我們想要的领突。

學會察覺和解的時機暖璧，非常重要。情緒其實是一種我們發(fā)給自己的訊號君旦。就算父母親真的曾經(jīng)給我們留下了傷害澎办，這份傷害所造成的情緒只要能夠得到傾訴，就等于是情緒得到了安放于宙。

我們和父母和解有三個條件：

(1). 我們感覺到了這個需要浮驳，時機已經(jīng)到來。

(2). 和解的雙方都會伸出手來握手捞魁。

(3). 我們接受的和解的結果是有彈性至会，可能是復雜，不見得要分出誰對誰錯谱俭，而是雙方各自能夠從這一次的和解當中奉件，得到自己的意義。

如果不符合這三個條件昆著，那么和解的時機還沒有到來县貌。

在和解準備中，我們需要注意：

(1). 要求父母回憶往事凑懂，然后跟我們認錯煤痕、道歉，這不是對于和解應有的態(tài)度。如果懷抱這樣的期望摆碉，就表示我們根本沒有長大塘匣，我們依然是以一個孩子的眼光，在看待一個只有對錯巷帝、黑白分明的世界忌卤。

(2). 不要把父母留在我們心中的陰影，當成是我們現(xiàn)在生活不順利的替罪羔羊楞泼。我們從兒童邁向成人驰徊，成人是能夠精神上自主、獨立的堕阔，我們培養(yǎng)情商棍厂，不是為了能夠改變別人、改變父母印蔬，而是為了能夠改變自己勋桶。

(3). 如果和解的時機還沒有到來，或者無法達成和解侥猬，都要接受“不和解也是沒關系的”多律。