這一篇宴杀，我打算講我為什么來簡(jiǎn)書。
7月1日23：29分拾因，我在QQ空間里更新了一篇名為《囿》的文章：
他讓我涼涼旺罢，他覺得我想不清楚自己的事兒就急于跟別人說，任何人都沒辦法替我做什么決定绢记。
他不知道扁达，我一直就不喜歡什么事兒都需要自己拿主意的感覺。
我在拿主意蠢熄，我在為自己負(fù)責(zé)跪解，我在為所拿的主意牽扯到的其他人負(fù)責(zé)，那么签孔，究竟誰對(duì)我負(fù)責(zé)呢叉讥？
我很懦弱地想，我希望做一個(gè)不會(huì)思考的人饥追，我希望向劉玄德那樣有一個(gè)可以問“如之奈何”的人图仓。我不能明白，為什么我總是那個(gè)拿主意的人但绕。在我人生的各個(gè)階段救崔，除了從蘇北到蘇南讀書，沒有參考我的意見，只是我爺爺奶奶覺得我待在父母身邊會(huì)讓他們安分一點(diǎn)帚豪，他們可能沒想到當(dāng)我成為他們教育子女的工具也正是我痛苦的開始碳竟，并由此影響了我后來的很多事兒。
當(dāng)我的學(xué)弟狸臣，打電話問我填專業(yè)的事情時(shí)莹桅，我才發(fā)現(xiàn)我誤打誤撞進(jìn)入文管是多么悲涼的一件事兒。這時(shí)候我的父母師長(zhǎng)不需要對(duì)此負(fù)任何責(zé)任烛亦。他們一向無條件支持我的一切決定诈泼，于是后果也就理所當(dāng)然地由我一人承擔(dān)了。當(dāng)我的朋友煤禽，跟我傾訴走父母安排的路有多少不愉快并且羨慕我的“自由”時(shí)铐达，我從來不會(huì)說獨(dú)自承受沒有歸錯(cuò)人的苦難有多辛苦。
說到底檬果，人都有偷懶的天性瓮孙，希望有人為自己承擔(dān)責(zé)任。
在靈青集訓(xùn)的時(shí)候选脊，一個(gè)人分享她的故事杭抠，她說她始終在模仿別人在怎么做，覺得很沒有自我恳啥。我那時(shí)覺得偏灿，但凡有一個(gè)可以讓我參照的人存在，我也就不會(huì)時(shí)常覺得孤獨(dú)或無助了钝的。我記得初中的時(shí)候我的班主任問我翁垂，我學(xué)習(xí)的動(dòng)力是什么。我那時(shí)候不知道硝桩，我現(xiàn)在也不知道沿猜，至少是不能清楚地知道。我始終在自己的世界里做自己的事兒碗脊，沒有太明確的目標(biāo)啼肩，仿佛因?yàn)闊o事兒可做的人僅有的選擇，但我又似乎從來不缺少選擇望薄。因?yàn)槟菚r(shí)我因?yàn)楸砻嫔蠜]有害怕的事兒而贏得一些社會(huì)混混的好感疟游，我似乎是有機(jī)會(huì)介入那個(gè)圈子的呼畸。但我最終沒有走上那樣的道路痕支。于是我羨慕善于模仿的人，至少她看清了一般人活得樣子蛮原，不至于顯得過于特別卧须，而我始終是一個(gè)特別的存在。從小到大都是。雖然無數(shù)人跟我表達(dá)過對(duì)這種特別的欣賞和羨慕花嘶，他們用“有靈性”笋籽、“有個(gè)性”諸如此類的話評(píng)價(jià)我，但他們不是我椭员，就像我難以理解他們合群的苦惱一樣车海，他們也難以理解我，作為一個(gè)特別的人的特別的話語特別的行為背后的苦惱隘击。
于是到現(xiàn)在侍芝，我覺得對(duì)外闡釋都是一件不必要的事兒，盡管我每天都在做著一些對(duì)外闡釋的事情埋同，人的本質(zhì)是社會(huì)與渴望互動(dòng)的州叠。這于是成了我在為云南高中生做夏令營(yíng)設(shè)計(jì)時(shí)最為痛苦的事情。說到底凶赁，也就一個(gè)問題：人到底應(yīng)該與世界保持怎樣的距離咧栗？
我覺得我越來越疲于對(duì)這種距離的刻意維護(hù)和保持。
當(dāng)玉米批評(píng)我很容易交到朋友但很不善于留住朋友的時(shí)候虱肄，我開始學(xué)著定期打招呼致板；當(dāng)我的朋友跟我說，你上了大學(xué)以后要經(jīng)常發(fā)些動(dòng)態(tài)呀浩峡，不然你又不喜歡聊天我們?cè)僖娒鏁r(shí)就沒有共同的話題了可岂，我于是從幾乎不發(fā)動(dòng)態(tài)到日更的狀態(tài)。我難以理解自己這種過分聽話的行為翰灾，我本身就不是一個(gè)聽話的人缕粹。之所以這樣，是因?yàn)槲业拇蠖鄶?shù)陪伴都是在朋友中實(shí)現(xiàn)的纸淮，我很容易跟他們建立過分親密的信賴關(guān)系平斩，這可能彌補(bǔ)了我家人的空缺。他們可能不喜歡咽块。我也不喜歡绘面。一個(gè)無比守護(hù)自己世界的人，也萬分害怕打擾別人的生活侈沪。
但我終究是打擾別人的生活了揭璃，當(dāng)我的學(xué)弟寫長(zhǎng)文指責(zé)我很久不更日志是對(duì)他的不負(fù)責(zé)（雖然我不知道他是一本正經(jīng)的玩笑話還是怎樣），當(dāng)熊中華直接在我的說說下面留言說我是對(duì)他影響最大的一個(gè)人亭罪，他每天都要看我的動(dòng)態(tài)的時(shí)候瘦馍，我就意識(shí)到這樣子無意的打擾終究是回到我自身了。當(dāng)原本極容易心疼我的玉米也會(huì)甩出“我不想管你了”這樣的話应役，當(dāng)相處無比輕松自然的朋友學(xué)著過分照顧我的情緒而反復(fù)修正自己措辭的時(shí)候情组，我就意識(shí)到許多出于過分信任而不講距離的相處該有所收斂了燥筷。
那一天單宇跟我說像我這樣經(jīng)歷過很多事兒還能保持純粹、單純院崇、隨性的女生不多見了肆氓，我那時(shí)想可能經(jīng)歷的事情越多越覺得簡(jiǎn)單是件難能可貴的事。
當(dāng)他莫名其妙地告訴我他的計(jì)劃就像一盤菜底瓣，不能因?yàn)槲覜]帶夠錢或者來不及吃就要點(diǎn)半份谢揪。然后此生與我絕的時(shí)候，我突然明白沒有多少人能忍受“不多見”的人的捐凭，為人所普遍接受的人兒是有他的道理的键耕。而我終究要為我不想去猜別人的心思付出代價(jià)，即使在此過程當(dāng)中我努力坦誠(chéng)不讓對(duì)方去猜柑营，但我終究控制不了對(duì)方的想法屈雄，他做不到完全相信我的每一句坦誠(chéng)。
于是官套，我突然明白我所向往的簡(jiǎn)單早就不存在了酒奶，自我開始有意識(shí)地去創(chuàng)造或者留住那種簡(jiǎn)單開始。簡(jiǎn)單應(yīng)該是一種自然而然的事兒奶赔，這種自然而然不屬于我惋嚎。
所以，睡著吧站刑！
我不知道這是一種幸運(yùn)還是一種不幸另伍，我寫這篇日志，是想讓理智地告訴我需要涼涼的人绞旅，我不想要這樣的理智摆尝，我只是想不加思考地闡述我的煩惱，是想讓引起我這些煩惱的人有所觸動(dòng)因悲，明白我的真實(shí)情緒堕汞。那些，跟我說我就像朋友圈一樣萬能的人晃琳，可以意識(shí)到我骨子里是一個(gè)悲觀的人讯检，他們現(xiàn)在的不幸會(huì)招惹我許多過去的不幸，于是失眠卫旱；那些人灼，懷疑我的坦誠(chéng)程度的人，能夠因?yàn)槲疫@樣不加修飾地袒露自己對(duì)簡(jiǎn)單的追求且追而不得顾翼，打消對(duì)我的誤解投放。而他們，全都保持沉默了暴构。
評(píng)論的只有我的一個(gè)初中同學(xué)跪呈，問我是不是出什么事兒了，可我取逾，并不想讓他知道我發(fā)生什么事兒了耗绿，我知道他永遠(yuǎn)不會(huì)理解我究竟發(fā)生了什么事情。五年前做不到的事情砾隅，五年后我也不指望了误阻。他是一個(gè)不錯(cuò)的人。我就更不想他因?yàn)槲业牟恍叶恍仪绻 Ｒ驗(yàn)槲业牟粯范粯妨司糠础Ｈ绻牢也焕頃?huì)他的善意，而對(duì)周邊人的理解作出這樣下賤的渴求時(shí)儒洛，他會(huì)有怎樣的情緒精耐。
我的每一個(gè)文字，都希望淺淺淡淡地說琅锻，快樂也好卦停，苦難也好。我不想成為一個(gè)棱角分明的人恼蓬，我討厭我身上過于分明的個(gè)性惊完，這是我的成長(zhǎng)經(jīng)歷留給我的怎么也抹不去的痕跡。我希望我的文字也是沒有棱角的处硬。
但我小槐，終究是失敗了。天生的敏感荷辕，骨子里的濫情人凿跳，當(dāng)他們看到我把所有事情都安排得很好，把所有的情緒都控制得很好的時(shí)候疮方，他們不理解我始終難以做到的與自己和解拄显。我其實(shí)也說不明白，我到底是希望他們了解我還是不了解我案站。我一直渴望有人問我的事情躬审，而當(dāng)一個(gè)因?yàn)槲业闹谎云Z對(duì)我產(chǎn)生莫大的興趣對(duì)我刨根問底一副想打開我心結(jié)的人出現(xiàn)的時(shí)候，我又有一種生活被侵入的感覺蟆盐。
表面上social性格的人承边，骨子里的自閉癥患者。
我不知道這樣的一個(gè)存在石挂，為什么還正走在”關(guān)注鄉(xiāng)村青少年身心健康發(fā)展“的公益路上博助，我覺得自己有些卓別林。
一個(gè)學(xué)妹私信我了痹愚，她說：“我也覺得學(xué)姐很特別富岳，特別的讓我想親近而又不敢親近蛔糯。我也喜歡看學(xué)姐發(fā)的一大段長(zhǎng)文，每一次看都是對(duì)我自己心靈的一次啟迪窖式，而不是一次打擾蚁飒。也許學(xué)姐本應(yīng)該成為一名作家的。我知道那種只有自己做決定的孤獨(dú)感萝喘，因?yàn)閺膩砦叶际沁@樣做自己的決定淮逻，誰都幫不了我。我尋求父母阁簸，他們不懂爬早；我去找小伙伴，他們能為我出謀劃策启妹，真的很開心能夠有人陪伴筛严，有人和我一起決策，但又為數(shù)不多饶米，可也足夠脑漫。最終，自然而然的是自己做出決定咙崎。很多人會(huì)說你是一股腦兒的什么都沒想优幸，去問別人怎么辦，不要責(zé)怪這種說法褪猛，事實(shí)上我們會(huì)有這樣的時(shí)候网杆，因?yàn)槲覀兤髨D不用思考的懶惰；但有時(shí)候我們不是這樣的伊滋，我們需要幫助碳却，我們的思考陷于無力和疲乏中，需要?jiǎng)e人來拉我們一把笑旺。學(xué)姐很純粹啊昼浦，單純的很干凈。文字里都透著對(duì)當(dāng)下的感激與思考筒主，對(duì)生活的美的向往关噪。誰又能企圖做個(gè)簡(jiǎn)單的人呢？不需要去質(zhì)疑自己的簡(jiǎn)單與否乌妙，堅(jiān)定的做自己我覺得已經(jīng)是最為簡(jiǎn)單的一種表現(xiàn)形式了使兔。遇見學(xué)姐，何德何能藤韵？很感謝虐沥，你的文字，你的德才，對(duì)我來說是心靈的凈土欲险「湟溃”
我看到這個(gè)的時(shí)候哭了，我解釋不清楚這眼淚里的含義天试，我感動(dòng)于學(xué)妹對(duì)我文字的關(guān)注對(duì)我的寬慰槐壳，又自憐長(zhǎng)久以來“有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭”的運(yùn)氣秋秤；我慶幸世界上有如我一般的人，又悲傷地想一向渴望簡(jiǎn)單存在方便被親近的人終究是沒有擺脫“想親近又不敢親近”的孤獨(dú)處境脚翘。
濫情人啊灼卢，你究竟該怎樣存在，高冷是你来农，孤僻是你鞋真，坦誠(chéng)到令人不相信是你，熱忱到令人不適應(yīng)也是你沃于。在陌生人眼里你是天邊云涩咖，在熟悉的人眼里你是地下塵。你不是別的繁莹，你是冬季殘荷檩互，是夏季枯梅，是千千萬萬個(gè)不合時(shí)宜咨演。
我于是想跳出原來的圈子闸昨，在一個(gè)陌生的環(huán)境中一如既往地真實(shí)，比起孤獨(dú)地存在薄风，對(duì)于不真實(shí)的憎惡對(duì)我而言更是難以克服的事兒饵较。我濫情，對(duì)人對(duì)事對(duì)各種文化都是如此遭赂，我在朋友圈分享我的所見所聞所感循诉，他們有的嫌棄我的聒噪覺得我時(shí)時(shí)刻刻都在販賣情懷，他們有的嬉笑我是朋友圈的一股清流實(shí)際上是在說我的不合時(shí)宜撇他，他們有的不能很地明白我的所指茄猫，被我超出本意的影響或者因此而試圖影響我——我始終難以忘記那個(gè)因?yàn)槲覍懗龉陋?dú)狀態(tài)無助情緒的幼稚表白，當(dāng)我在講一個(gè)哲學(xué)命題的時(shí)候困肩，他以為我在說一種生理需求募疮，還以一種幫助我認(rèn)清自我的姿態(tài)反復(fù)出現(xiàn)。
于是僻弹，我來了簡(jiǎn)書阿浓，純粹地書寫，純粹地分享蹋绽。始終博愛且真誠(chéng)芭毙。
即使我不知道這樣的博愛和真誠(chéng)還能堅(jiān)持多久筋蓖。
他們說我應(yīng)該多聽聽別人的聲音，是這樣的退敦，但作為一個(gè)偏執(zhí)的人粘咖，我在渴望一個(gè)強(qiáng)有力的聲音。
是你嗎侈百？
