這是一篇排泄情緒的文章渣玲，雖然我希望別人也來安慰我，但還是算了患膛。今天因為自己的問題導致一個問題沒按時解決导街，被領導一頓批評。主要原因還是因為我沒有去積極溝通辰狡，然后批評我沒有團隊精神锋叨，說我就只會一個人死磕，不會問人宛篇。
說實話說這一點我很難受娃磺，我一直以來都很孤僻，一直都害怕和別人交流叫倍，過多的交流讓我恐慌偷卧，前女友為啥最后沒有談下去很大程度上也有我社恐的問題豺瘤，我每次打開QQ，輸入一行字听诸，我想問好想找她玩坐求，想聊天，但是這些所有想法都被我另一股：我發(fā)這句話她會不會不高興晌梨，她現(xiàn)在會不會在忙桥嗤，她會不會不想聊天…………想了很多，最后又刪除了仔蝌。最后分手就連質(zhì)問的勇氣都沒有泛领。我打了一遍遍我的想法我的困惑我的心意，最后又都刪除了敛惊。工作也是渊鞋，我有時候想問問題，打開窗口發(fā)神半天自己在腦海排練了無數(shù)遍瞧挤，最后什么也沒法打開了百度去搜索锡宋。當我每次不知道該怎么做的時候總是逃避，當了許久班長也是特恬，做團隊項目也是执俩，能我自己搞定的我肯定自己搞定，我不愛找人癌刽，也恐懼于找人奠滑。如果要交流我也只會進行最低的交流，有時候我覺得我更想當一個路邊的蘑菇妒穴∷嗡埃看著每個人，沒有人找我讼油，我也不需要找任何人杰赛。我時常覺得要是父母去世后自己一個人住，我應該是哪天突然死了都沒有人知道矮台，這樣我挺喜歡乏屯，挺奇怪的，有一種徘徊在抑郁癥邊緣的感覺瘦赫。要是說抑郁癥辰晕，其實我也不喜歡自己，我經(jīng)常想為啥我會喜歡上Lolita确虱，可能就是這種和我本身巨大的反差吧含友，那天偷偷溜出去算是我這一年最開心的一次了，比買完手機買完那種還要純粹的開心。如果再有妹子告白我只會覺得她是瞎眼窘问，我可是那種你如果不找我我絕對不會找你的類型辆童，性格陰暗長得難看，還是當社會底層吧惠赫。做一個無名之人默默死掉對這個世界是最好的把鉴。
領導說我沒活就應該自己去多看，然后爭取儿咱，我做不到庭砍，我看著那些比我多幾年經(jīng)驗的，每當有開發(fā)的計劃混埠，我都會默認他們做難的逗威，我害怕我做不下來，社恐接到了簡單的活又不敢說什么岔冀，只能靠著混時間看文檔麻痹自己，最后看了文檔看了代碼并沒有太大用概耻，每周找不到自己該做什么使套，太難受，我如果是那種陽光的性格多好鞠柄。太差了侦高，我討厭這樣的自己，又在重復做著所討厭的行為厌杜。我看著別人奉呛，我羨慕，但也不覺得我配得上夯尽，想開口瞧壮，想溝通，總會有股力量阻礙我匙握，只有在游戲啊上網(wǎng)啊能讓我忘掉這些事情咆槽。
難。
