什么

最近總也睡不好覺微渠，也不是單純的那種怎么弄也睡不著的狀況。只是我的生活有了個顛倒白天睡得特別香咧擂，晚上卻徹夜難眠逞盆，兩三點鐘大腦還處于極度的活躍狀態(tài)，東想想松申，西想想云芦，那種感覺給難受俯逾，是一種不配合的難受,大腦活躍，可是眼睛累的要死焕数，酸痛酸痛的纱昧，而你的潛意識里總是對自己強調(diào)，早點睡吧堡赔，明天還有課识脆，可是你的行動卻不聽使喚，于是我的手機總是關了開善已，開了關灼捂，而我想它離報廢也不遠了。

這是我近一段時期的狀況换团，這個能叫寫作背景嗎悉稠？其實我將這種情況定義為迷茫的外在表現(xiàn)，我也曾經(jīng)說過艘包，所有夜里連逃跑計劃都制定好的所謂完美計劃的猛，都會被白天一句‘算了吧'打的渣都不剩。而很明顯這些小想法非但沒有改變我的現(xiàn)狀想虎，還破壞了我的睡眠卦尊，這是一個壞習慣，我知道舌厨。但我沒辦法岂却。一種不負責任的做法是交給時間處理一切，畢竟一切都會過去裙椭。

對躏哩，這是寫作背景。算是吧揉燃。好了開始我的演講題目“什么”扫尺，我希望把它當做一場演講，因為我沒有勇氣站在人前炊汤，我會緊張的連屁都放不出來正驻。我也更愿把它當做一個階段總結或者一個嶄新的開始。什么婿崭，對什么。吃什么肴颊？喝什么氓栈？玩什么？挺讓人頭疼的婿着，挺難解的一個題目授瘦。問題環(huán)繞著的并非永遠是他媽的真理醋界，有時也許只是無聊中的一些傻逼看法和一些傻逼決策罷了！這以上的種種也許是我們以前想的提完，當然未來也要想形纺，不然怎么活著，活的快樂徒欣。只是我覺得逐样，我該想點其他什么了。

我對現(xiàn)在的自己定位有點模糊打肝，我不愿承認自己是個孩子脂新，也不敢承認自己是個大人，因為都知道大人意味著什么粗梭，這是小時候的自己打心眼里瞧不起的職業(yè)争便。可断医，承不承認滞乙。事實上，我是個大人了鉴嗤。這個年紀應該是個大人了斩启。看著電視里躬窜，報紙上浇垦，甚至電影中的同齡人做著我不敢觸碰的大人們的事時，（特別是某個超級小孩發(fā)明一點東西荣挨，賺的缽滿盆滿時）我緊張男韧，害怕，畏懼默垄，想過逃避此虑，當然還有興奮，新生活總會令人向往的口锭，至少是在你知曉結局前朦前。好吧，我不得不承認鹃操，我成年了韭寸。而，什么似乎也變得更深刻了一些荆隘。吃什么恩伺，喝什么的這種問題也只好靠邊站了。都想要成功椰拒，看著電視上大佬們侃侃而談時晶渠，分明羨慕的要死凰荚，雖然不見得有什么用。一生之中所做之事也只不過是褒脯，有什么便瑟，為了什么，怎么做才能做的牛逼的問題番川。對不起到涂，只不過是收回。說起來簡單爽彤，做起來談何容易养盗。所有的開始，笑的像個天使适篙，所有的結局往核，哭的像個傻逼。復制之路談何容易嚷节。他人的成功終歸是別人的聂儒，而你的失敗也永遠是你的，況且好多人都說過失敗不一定是壞事硫痰，雖然我覺得我還是更鐘愛成功多一些衩婚。畢竟少一些苦難，多一些溫暖效斑。簡單的來說非春，就是一份人生的規(guī)劃，也不是絕對意義上的規(guī)劃缓屠，而是對自己要做什么奇昙，要面臨什么的一種淺層次上的認識。但敌完，無可否認得是獨一無二储耐，內(nèi)容相似，但過程未必相同滨溉，過程相同什湘，結果也未必相同。就好像人家經(jīng)歷苦難迎來的是春天晦攒，而你經(jīng)歷的了苦難收獲的只是冬天的大雪一樣闽撤，成功是他的成功，失敗是你的失敗脯颜。

很早的時候哟旗，初中那陣子吧。我的什么也就是想做個商人，特有錢的那種热幔，而我并沒有什么資本。所以到了高中時讼庇，我的志愿就是學工商管理绎巨，雖然那時我也不確定那到底是什么東東，但有種不明覺厲的意思蠕啄。而我那時有了選擇的能力场勤，就是高考。當然歼跟，在我爸媽以及我姐姐的強烈反對下和媳，計劃流產(chǎn)。后來哈街，我還是很高興的留瞳。因為的確工商管理的確學不到什么東西，多半是扯淡骚秦，除了光華她倘。這只是個人看法。

我最近作箍，挺喜歡寫東西的硬梁。我想做個作家。有點好笑胞得，但荧止，特真實。我有什么阶剑，我什么都沒有跃巡，有熱情，說實話个扰，我也不知道這份熱情能堅持多久瓷炮。當被潑了無數(shù)次的冷水時，我很難確定递宅，我會不會倔強的伸著小脖娘香，而不是撤步逃跑。我對這個職業(yè)曾有些誤區(qū)办龄，以為很少人烘绽，只要隨便寫一寫就能一炮而紅，跟郭敬明和韓寒似的俐填。后來我才發(fā)現(xiàn)安接，有想法的不只是你自己，很多人都有想法英融，都能繞地球好幾圈了盏檐，很多人都比自己有深度歇式，夠牛逼。而成功也是不可復制的胡野，否則世界上怎么沒多了幾個郭敬明或者是韓寒（不好意思材失，又把你倆放一塊了，雖然你們都不想）而是多了那么多碼字工硫豆，事實上當個碼字工也絕非易事龙巨。前幾天看《一個》上特喜歡的一個作者回顧自己的經(jīng)歷時，才頓時醒悟熊响。用她的話講旨别，那是一顆受精卵長大成人的過程，十八年汗茄，夠苦逼秸弛。突覺得那句話特有道理，所有的堅持都是因為熱愛洪碳〉ㄓ欤可是我有那么熱愛嗎？我都不知道偶宫。

晚上老媽打電話來說非迹，她在為我擔心，擔心我的專業(yè)沒有前途纯趋。說如果可以的話憎兽，找找人花花錢調(diào)一個熱門專業(yè)。我用一些不確定的成功打消了她的疑慮吵冒。一是我覺得不太現(xiàn)實纯命，她在黑龍江，我在合肥痹栖，找人亿汞，花錢。沒用揪阿。二是疗我，我覺得我并沒有多討厭這個專業(yè)。至少一部分人對未來從事的職業(yè)是有不確定性的南捂，畢竟大學生到處都是吴裤。（很遺憾連什么都沒有了，有什么呢更是瞎扯溺健。）我雖然痛恨高考麦牺，但不得不承認的是它給了我一個目標，給了我前進的動力。

我對作家有些誤區(qū)剖膳。其實這世上所有的工作都是不易的魏颓。要想開始可能會很容易，要想繼續(xù)卻難上加難吱晒。想要成功琼开，就要堅持，平庸不是我們的目的枕荞。而事實上我越來越發(fā)現(xiàn)我的道路上只有兩條路了，要么出色搞动，要么差到極致躏精。因為我的記憶力好像變得更差勁了，我努力一些收獲的是跟不努力者一樣的成績鹦肿，而只有我玩了命的努力才可能觸碰一點出色的邊緣吧矗烛。選擇很無奈，我卻很喜歡箩溃。因為我討厭平庸瞭吃，也夠了。

請原諒涣旨，說了這么多也沒弄出個所以然來歪架。有什么，做什么霹陡，為了什么和蚪，怎么做。很深奧烹棉。以我20年的生命來參透很困難攒霹，好不避諱的說我迷茫的要死，在大學里整天覺著輕飄飄的浆洗，像沒活著一樣催束。我開始想這些什么也才是最近的事。我也曾說過所謂的想做的或許當初也沒那么想伏社，只是到達了某個時機開始了就停不下來了抠刺，并愿為此付出一切。在這之前總要迷茫過摘昌，走過很多彎路過矫付，才能有所收獲，唯一能做的也只有堅持第焰，像賭博一樣买优，孤注一擲。

還有幾天就回家了，我很遺憾是以一個學渣的身份杀赢，但烘跺，我想這只是開始。一個不算太好的開始脂崔。

睡覺滤淳。

2014年1月