一歇攻、親密關(guān)系的本質(zhì)

表面上看起來译隘，我們似乎只是孤單或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂，但事實上每段親密關(guān)系的背后洛心，我們的靈魂都指引我們?nèi)ンw驗靈性上的滿足固耘。可以說词身，朝夕相處的親密關(guān)系是高層級的“靈魂關(guān)系”的第一階段√浚現(xiàn)在我們來了解所有人際關(guān)系共同的必經(jīng)階段及其原因，并找出一種簡單又自然的方法來克服障礙法严，向更高層級的“靈魂關(guān)系”邁進损敷。

二、月暈現(xiàn)象

在親密關(guān)系中的兩個人深啤，一開始是相互吸引拗馒，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。

我們一生中遇到的人成千上萬溯街，為什么恰恰是“那一類”人奪去了你的心神诱桂？開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機，其實在于需求呈昔。這個主要動機構(gòu)成了人與人之間的“吸引磁場”挥等。

1.吸引磁場

根據(jù)動機理論，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的韩肝，換句話說触菜，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求九榔。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶哀峻，是因為我們需要他/她的陪伴、照顧哲泊、了解剩蟀、支持、贊賞切威、撫摸和相擁而眠育特。

我們孩提時代就學(xué)會讓別人來滿足我們的需求，這個別人就是爸爸媽媽先朦。在《正面管教》中提到缰冤，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。這兩類需求都是來自人類共同的“愛與被愛”的本能喳魏。

歸屬感和確認自己的重要性：在孩子努力尋求歸屬感時棉浸，他們很快意識到，如果想要永遠被愛刺彩，并成為父母生活中重要的一部分迷郑，最好的辦法就是證明自己具有特殊價值枝恋。于是“想要變得特別”的欲望就誕生了，而這一欲望正是激發(fā)我們浪漫情懷的主因嗡害。

案例：在改裝成舞廳的體育館里焚碌，一群男生站在那兒裝酷，無視女生的存在霸妹。每當(dāng)有漂亮女生經(jīng)過時十电，這些男生的話題就會開始討論一些“有男子氣概的事”，像是周末和不良少年打架啦叹螟，去墓地冒險啦摆出。從頭到尾都在裝模做樣，好像旁邊的女生一點都不重要首妖。

實際上偎漫，女生在他們充滿幻想的心中越重要，他們越是虛張聲勢有缆，不理不睬象踊。因為他們需要她，所以他們有“想要表現(xiàn)得特別”的欲望棚壁。

頂級企業(yè)獲得成功是因為認真聽取了客戶的建議杯矩，并積極投資于能滿足客戶需求的技術(shù)、產(chǎn)品和生產(chǎn)能力袖外。但后來遭遇失敗史隆，也正是這個原因。盲目遵循“好的管理者應(yīng)與客戶保持密切聯(lián)系”曼验，有時可能是致命的錯誤泌射。

如果一個孩子在童年時，沒有得到來自父母關(guān)于歸屬感的感受以及確定他對家庭很重要時鬓照，他就會在一生當(dāng)中不斷地去尋找誰能夠給他帶來這樣的感覺熔酷。

當(dāng)我們遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨豺裆，瞬間圓滿了拒秘。于是我們猶如撲火的飛蛾，不顧一切臭猜√删疲荒謬的是，為了吸引這樣的人蔑歌，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質(zhì)羹应。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，那么你就會認為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人丐膝，所以你在這個自信的人面前量愧，就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面钾菊。

但在這個過程中，對方也在努力地尋找那個能彌補他缺陷的那個人偎肃，對方會是你期盼已久的“夢中情人”嗎煞烫？

2.期望與需求

幼時的需求是你幻想夢中情人的根源，你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求累颂。隨著年齡的增長滞详，夢中情人的要求變得愈來愈復(fù)雜，你的期望越來越高紊馏。

你會以夢中情人所擁有的特質(zhì)作為尋覓伴侶的準(zhǔn)則料饥，在潛意識中你把準(zhǔn)情人和夢中情人相比，選出和夢中情人最相似的作為你追求的目標(biāo)朱监。然后就著手將那個人塑造成我們心中的理想伴侶岸啡。

通常情況下，人們會用明說和暗示來改造自己的的對象赫编。明說就很簡單巡蘸，就是直接告訴對方你應(yīng)該怎樣。如果不想明說擂送，那么悦荒，在伴侶沒有滿足你需求時，你就必須十分依賴肢體語言來表達你的不悅嘹吨。不說話再加上難看的臉色搬味，通常就能達到暗示的效果。

在親密關(guān)系的互動中蟀拷，如果一個人感到失望碰纬、憤恨，一定是因為伴侶沒有滿足他的需求匹厘。這源于一是他內(nèi)心缺乏愛（如果我們需要某樣?xùn)|西嘀趟，一般是因為我們自己沒有）；二是如果沒有某個人（例如父母）來滿足他的需求愈诚，他就會覺得這個世界沒有足夠的愛。希望從伴侶身上得到愛牛隅，只會讓他從前的想法牢不可破：沒有人愛我炕柔，世界沒有愛，世界上的人也沒有愛媒佣。

我們需求別人來愛我們匕累，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。

不管我們多努力地運用暗示或明說的道理默伍，試著讓伴侶“變得更好”欢嘿，都是徒勞無功的衰琐，因為我們行為背后的需求，并不會讓我們感覺到自己內(nèi)心的愛炼蹦。

如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上羡宙，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛掐隐，你就能感受到純粹的愛狗热。另外，學(xué)著接納你的伴侶虑省，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我匿刮，而不再認為你需要什么來讓自己變得完整。

如果我們執(zhí)著于期望和要求探颈，那么熟丸，我們尋覓真愛的任務(wù)注定會失敗。你終究會發(fā)現(xiàn)伪节，你的需求永遠不會得到滿足虑啤，因而感到失望，甚至憤恨架馋。如果你感到憤恨狞山，那么代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束，你進入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅階段叉寂。

三萍启、幻滅階段

什么是幻滅？

小時候屏鳍，我們總以為齊天大圣是真的勘纯，長大后的某一天我們突然發(fā)現(xiàn)齊天大圣是人扮演的，這就是幻滅钓瞭。

幻滅驳遵，往往給人負面的印象，讓人聯(lián)想到憤怒山涡、絕望甚至背叛的感覺堤结。事實上，這個詞的意思是不再被錯覺所迷惑鸭丛，讓我們能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來竞穷，讓自己的內(nèi)心本自富足。

1.偏差行為

一般而言鳞溉，在我們需求沒有得到滿足瘾带，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候幻滅就來了。

這時候我們會做一些“偏差行為”熟菲。在《正面管教》中看政，我們提到當(dāng)小孩的歸屬感和確認自己重要性的需求沒有得到滿足時朴恳，會導(dǎo)致四種主要的“偏差行為”。

——引起注意（看看我允蚣！看看我Ｓ谟薄）

——權(quán)力斗爭（我不想做，你不能逼我）

——報復(fù)心理（你傷害了我多少厉萝，我也要傷害你多少恍飘。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點也不重要谴垫。）

前兩種行為的目的時滿足孩子的兩大需求章母，而后兩種則是孩子在覺得需求永遠不會被滿足時，被深刻的沮喪翩剪、痛苦驅(qū)使而作出的毀滅性行為乳怎。成人的親密關(guān)系能讓舊傷復(fù)發(fā)，當(dāng)你因為需求不滿而憤恨時前弯，就會讓你做出和小時候相同的偏差行為蚪缀。偏差行為的目的往往是要控制伴侶，借此避免夢想幻滅恕出。

①引起注意

為了引起伴侶的注意询枚，我們可能會裝作可愛、親切浙巫、堅強金蜀、聰慧、勇敢 的畴、有趣等渊抄。但是很快這種吸引注意力的方法就會被識破，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己不再被注意或贊賞丧裁，你會變得更加沮喪护桦，接著，就會做出第二種偏差行為——權(quán)利斗爭煎娇。

②權(quán)力斗爭

隨著沮喪越來越重二庵，權(quán)力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關(guān)系主控權(quán)的戰(zhàn)斗，雙方都努力地想要改變對方的想法逊桦、話權(quán)和行為眨猎。

在親密關(guān)系中，和伴侶展開權(quán)力斗爭强经，就是為了避免和拖延自己心中浮現(xiàn)的不愉快。這種痛苦的根源和我們幼時需求有著密切關(guān)系寺渗。我們寧愿爭吵也不愿面對傷口匿情，是因為生氣比承受心碎要簡單得多兰迫。當(dāng)你打算正視爭執(zhí)背后的問題時，內(nèi)心會告訴你將要面對的傷痛你承受不起炬称。

案例：有一次我不小心把狗鏈弄丟了汁果，我父親勃然大怒，打我耳光而且把我罵得狗血淋頭玲躯。生理上的痕跡當(dāng)天就消失了据德，但心理的創(chuàng)傷卻不會這么快痊愈。我希望父親原諒我跷车，但他并沒有棘利，我很難過。多年之后朽缴，我又想起了這件事善玫，而且重新感受到被父親打罵所造成的心理創(chuàng)傷，再一次感到心碎密强。

我們從小到大茅郎，經(jīng)歷過令人心碎的痛，當(dāng)時我們把所有壓抑的痛苦都丟進潛意識里儲藏起來或渤，然后忘記系冗。但在親密關(guān)系的互動中，這些潛意識的傷痛總會不經(jīng)意間左右我們薪鹦。

③報復(fù)心理

報復(fù)的傾向掌敬，在權(quán)力斗爭剛開始的時候就會出現(xiàn)。你會刻意傷害對方距芬，從而減輕自己的痛苦涝开。在報復(fù)的時候，你會得到一種快感框仔。因為舀武，要超脫自己的痛苦需要很大的努力，但借著報復(fù)來轉(zhuǎn)移注意力卻很簡單离斩。

想要知道银舱，你和伴侶的互動中是否夾雜著報復(fù)，是有跡可循的跛梗。如果你因為伴侶的痛苦而沾沾自喜寻馏，那么你就是在報復(fù)對方。

在親密關(guān)系中核偿，察覺報復(fù)的跡象并選擇改變诚欠，是很重要的。思考一下，你和別人發(fā)展親密關(guān)系的原因轰绵，你就會了解粉寞，你的目的并不是要傷害任何人。爭吵是誰“開的頭”并不重要左腔，因為這并不是任何人的錯唧垦，會爭吵是因為你內(nèi)心的創(chuàng)痛需要治療。

④自我放逐

自我放逐就是認為自己的一切都是失敗的液样，都是沒有價值的振亮，完全是一種破罐子破摔的狀態(tài)。這一狀態(tài)會一直延續(xù)到她的婚姻關(guān)系中鞭莽，只有找出好的解決方法坊秸，他才能治好自己童年的舊傷。

2.因果關(guān)系

親密關(guān)系能治愈我們的舊傷撮抓，但在過程中妇斤，我們必須先體驗對我們造成影響的舊傷。這時候問題來了丹拯，我們本來應(yīng)該用負責(zé)的態(tài)度來處理傷痛站超，卻往往怪罪伴侶傷害我們。然后我們會嘗試控制他們的行為乖酬，確保他們不會再犯死相。

案例：約翰和瑪麗深愛彼此，但在住在一起后咬像，約翰越來越受不了瑪麗總把浴室弄得一團糟算撮。有一天約翰實在受不了了。

約翰：瑪麗县昂，說過多少次了肮柜，用完浴室之后要收拾干凈！

瑪麗：我會收拾的倒彰，你不要那么著急嘛审洞！

約翰：收拾浴室會花很多時間嗎？

·······

瑪麗：約翰待讳，你不能這么自私芒澜，你總是希望每件事都按照你的方式。

約翰：把東西亂丟的人可不是我创淡，你簡直把浴室變成了要命的跑道痴晦。

瑪麗和約翰吵架的原因看起來是因為，瑪麗沒有收拾浴室琳彩。但要想了解真正的原因誊酌，就要了解約翰和瑪麗有什么樣的生活經(jīng)歷了辽装。

瑪麗在嚴(yán)格的家教下長大扛点，她的雙親命令小孩必須“隱形”碗旅。比如拆撼，父母發(fā)現(xiàn)她把玩具亂丟施无，就會把她的玩具丟進垃圾桶辉词，而且沒收她所有的玩具，一個月不準(zhǔn)玩猾骡。

慢慢地瑞躺，瑪麗深信自己是父母的負擔(dān)。在和約翰在一起后兴想，瑪麗又再次感受到小時候被要求做“隱形人”的痛苦幢哨，因為約翰向她傳達了同樣的信息，讓她憶起傷心往事嫂便。

約翰出生在一個多孩子的家庭捞镰，他小時候一直覺得自己說話沒人理。因為兄弟姐妹很多毙替，他說什么岸售，別的兄弟姐妹一插嘴，就沒人注意到他了厂画。

而且父母因為孩子很多也照顧不到他凸丸，所以他經(jīng)常會覺得自己被忽略。當(dāng)他的要求多次被忽略袱院，就觸動到了他童年的那段傷痛屎慢。事情的真相，就是約翰和瑪麗在試圖控制對方的行為忽洛，借以控制過去的創(chuàng)傷腻惠。

每段親密關(guān)系都會遇到困難，而每個問題的背后欲虚，都伴隨著某種情緒的傷痛集灌。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭吵苍在、批評或相互指責(zé)绝页。

如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠寂恬。

從表面上看续誉，爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上初肉，所有的爭執(zhí)都起源雙方共同的痛酷鸦。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解。

3.憤怒情緒

在權(quán)利斗爭中一定包含憤怒的成分臼隔，刺激我們做出無情的行為嘹裂，諸如攻擊伴侶的人格，拳腳相向或冷戰(zhàn)摔握。

其實寄狼，我們對伴侶發(fā)怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痹我們心中的痛苦氨淌，壓過所有的消極情緒泊愧。第二，就是讓對方有罪惡感盛正，這樣一來就能有效地控制對方的行為删咱。

不幸的是，用憤怒來保護自己豪筝，永遠比面對痛苦要容易得多痰滋。只是我們習(xí)慣用攻擊、情緒抽離和被動攻擊這三種方式來表達憤怒续崖。

那么敲街，我們應(yīng)該如何正確處理憤怒呢？作者的建議就是袜刷，如果你能夠直接面對你內(nèi)心當(dāng)中最深層次的傷痛的話聪富，無疑是解決親密關(guān)系中的矛盾的最好的方法。

案例：

瑪麗：你看到電費單了嗎著蟹？比上個季度多2000墩蔓。

約翰：親愛的，冬天到了啊萧豆，我們用電量增多了呀奸披。

瑪麗：可是這樣我們就沒有錢去度假了。

約翰：我可以去多加點班呀涮雷，這樣就沒問題了≌竺妫瑪麗？你還好嗎洪鸭？（約翰開始傾聽）

瑪麗：不好样刷，我覺得生氣，這張電費單讓我感到我們的生活永遠沒辦法得到改善览爵。（瑪麗開始注意自己的情緒）

約翰：我了解置鼻，可我們的周末不能就這樣毀了。 我希望我們能出去玩玩蜓竹。（約翰現(xiàn)在已經(jīng)確定了讓兩人都快樂的意向）這樣吧箕母，也許周一我可以要求加薪储藐。

瑪麗：不，真正困擾我的并不是電費單嘶是，也不是你加班太多钙勃。這個問題我已經(jīng)遇到很多次了，從出生到現(xiàn)在聂喇，一直覺得自己是個失敗者辖源。（瑪麗選擇不責(zé)怪約翰，因此察覺了自己的心路歷程授帕。）

約翰：聽起來你好像覺得自己沒有價值同木。我希望你明白，你在我心中有很重要的地位跛十。（約翰努力想分擔(dān)瑪麗的痛苦，并且用重視的態(tài)度來撫慰她秕硝。）

瑪麗：謝謝你芥映，我真希望自己也能有這種感覺。從小時候起远豺，我就覺得自己沒有價值奈偏。不管我怎么努力，還是覺得自己是父母的負擔(dān)·······（瑪麗繼續(xù)與約翰分享自己的感覺躯护，也越來越清楚地意識到痛苦的根源惊来。）

約翰：沒人愛嗎？

瑪麗：沒錯棺滞！

約翰：我了解你的感受裁蚁，我母親也總讓我有同樣的感覺，她總是抱怨我沒錢继准。（約翰了解到瑪麗和他同病相憐枉证，并讓自己感受深層的情緒。）

瑪麗：我也是移必，沒有價值室谚。不過，你真的很好崔泵。我常常想跟你分手秒赤，因為我覺得自己配不上你。（兩個人都繼續(xù)分享更深層次的感覺憎瘸，漸漸找到了和諧入篮。）

約翰：你從來沒告訴過我呀！親愛的含思，你對我來說是最好的崎弃。

在這個例子中甘晤，兩人都讓心中的痛苦浮出表面，約翰和瑪麗已經(jīng)不再怪罪彼此饲做，他們找到了問題的根源线婚，并用健康的方式處理它。

所以盆均，只有放下自己的立場塞弊，接近對方，誠心希望好好溝通泪姨，我們才能快樂游沿。在這里有八個重要問題能引導(dǎo)我們做出真正有效的溝通：

a 我想要什么？

b. 有沒有什么誤會要先澄清的肮砾？

c. 我所表達的情緒诀黍，有哪些是絕對真實的？

d. 我或我伴侶的情緒仗处，是否似曾相識眯勾？

e. 這種情緒是怎么來的？

f. 我該怎么回應(yīng)這種情緒婆誓？

g. 情緒背后有那些感覺吃环？

h. 我能不能用愛回應(yīng)這種感覺？

當(dāng)我們能誠實回答這些問題洋幻，我們親密關(guān)系的問題就迎刃而解了郁轻。另外，與親密關(guān)系無關(guān)的問題文留，也能借由跟伴侶溝通的方式解決好唯。

4.愛意

愛是能回應(yīng)一切痛苦的。在親密關(guān)系中厂庇，痛苦其實是一種轉(zhuǎn)機渠啊，能讓我們成長并擺脫目前所受的限制。

愛意的產(chǎn)生权旷，是由于靈魂在驅(qū)策我們?nèi)W(xué)習(xí)如何真心地愛自己和對方替蛉。它能讓我們克制沖動，用負責(zé)的態(tài)度來處理我們心中的不快拄氯，不致說出責(zé)怪或指責(zé)的話躲查，而用理解、體諒的話來替代译柏。這樣镣煮，在親密關(guān)系中我們才能夠成長，并了解真正的自己鄙麦。

5.贏在心態(tài)

逃避痛苦典唇、不愿面對的傾向镊折，只會延長我們所受的考驗與苦難。許多人在面對痛苦時都會傾向逃避介衔、掙扎恨胚、發(fā)怒或反應(yīng)過度，因而使痛苦加劇炎咖。但是赃泡，由于我們的不完美而產(chǎn)生的痛苦也不會自動消失。

如果能坦然面對痛苦而不抗拒乘盼，那么痛苦就會轉(zhuǎn)變?yōu)橐环荻Y物升熊，讓我們更有自信，更相信自己绸栅，更接近自己的靈魂自由级野。

四、內(nèi)省階段

當(dāng)幻滅的階段移至內(nèi)省階段時阴幌，你就得到一個機會去檢視自己的內(nèi)心并發(fā)覺所有親密關(guān)系的源頭勺阐。

內(nèi)省則會讓你有更深的洞察力，去揭開錯覺的面紗矛双，從而大大改變你對自己的看法。

絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人有些失敗的感覺蟆豫。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個人需求的工具议忽，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅十减。

但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑栈幸，那么你的決心能讓你渡過難關(guān)，體驗更美好的快樂和親密帮辟。而這個階段中速址，潛意識中的陷阱無數(shù)，而你的努力好像都是白費由驹。而要突破這些看似固若金湯的障礙芍锚，我們必須學(xué)會“穿墻而過”的藝術(shù)。

1.穿墻而過

內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段蔓榄，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了并炮。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。

在這個階段甥郑，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足逃魄，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊澜搅，過度的幻象伍俘，上癮的行為變本加厲等邪锌，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無形的墻癌瘾，勢必讓生活變得十分艱辛觅丰。

停滯、死氣沉沉柳弄、缺乏興趣或燃燒殆盡的感覺是親密關(guān)系遇到墻壁時最早出現(xiàn)的信號舶胀。這時候，我們必須開始內(nèi)省碧注，或“尋找靈魂”才能讓親密關(guān)系繼續(xù)成長嚣伐。

如果你現(xiàn)在或?qū)砩硖幋朔N情形，你必須非常謹慎地選擇回應(yīng)的方式萍丐。逃避解決不了問題轩端，但我們可以選擇“穿越”障礙。那么這道“墻壁”到底是什么呢逝变？

2.受害者監(jiān)牢

史蒂芬·卡普曼基茵，曾提出“戲劇三角形”模型，就是當(dāng)你遇到一個問題時壳影，你只能用三種身份來看待它拱层，受害者、迫害者宴咧、拯救者根灯。

①受害者

遇到問題時，你首先會采取的位置是“受害者”掺栅。你感到恐懼烙肺、自悲自憐、抱怨氧卧，覺得自己被當(dāng)成了替罪羔羊桃笙。處在受害者的位置，不管時間長短沙绝，都會讓你害怕再次受到不平等待遇搏明，被處罰以及其它形式的犧牲。于是宿饱，人類處理問題的機制會驅(qū)使你采取一個比較好的位置來處理你的問題熏瞄，這時候“迫害者”的角色就登場了。

②迫害者

心存責(zé)怪谬以、自認優(yōu)越强饮、追求完美的迫害者會憤怒地設(shè)法逃離痛苦，于是他會把問題怪罪到別人頭上为黎。

案例：在運動比賽中邮丰，輸?shù)哪且魂犕ǔ浅０脨佬心Ｄ銜吹剿麄冐?zé)怪裁判不公，攻擊對方球友作弊等剪廉，但最后每個隊員都會把計分板上的敗績娃循，扛在自己肩膀上，責(zé)怪自己“表現(xiàn)得不夠好”斗蒋，不能讓球隊勝利捌斧。

但你為什么要迫害自己呢？純粹是因為你已經(jīng)沒有人可以怪了泉沾，而迫害自己可以讓你不必感受當(dāng)受害者的悲慘捞蚂。你會不會因為一件小事就罵自己笨？這就是你心中迫害者在壓抑你心中的受害者跷究，同時驅(qū)策你進步姓迅。雖然有人不介意一直活在憤怒和嚴(yán)苛的完美主義之中，但大部分人還是希望過得快樂一點俊马。于是丁存，就到了“拯救者”現(xiàn)身的時候。

③拯救者

案例：如果你覺得肩膀疼柴我，你會做的第一件事解寝，就是找到疼痛的位置，并且按摩那里艘儒，如果嚴(yán)重就找醫(yī)生编丘。當(dāng)你在尋求解決的方法時，你可能會抱怨一下（受害者）彤悔，甚至對造成酸痛的原因，枕頭或被子生氣（迫害者）索守，但你現(xiàn)在最關(guān)心的是把肩膀治好晕窑。（拯救者）

拯救者最正面的態(tài)度，是除了同情受害者之外卵佛，也同情迫害者杨赤，并提供有益忠告。但許多人不明白截汪，其實拯救者的態(tài)度才是讓受害者保持軟弱無助疾牲，且讓迫害者得以放縱脾氣的原因。? ? ? ?

當(dāng)生活中出現(xiàn)問題時衙解，你可能會在“受害者監(jiān)牢”里不斷轉(zhuǎn)換角色阳柔，在選定自己的角色后，再借助周遭的人來填補另外兩個空缺蚓峦。這三個角色是在不斷地變化舌剂，而如果你處理不好你的婚姻的話济锄，你很有可能會進入“受害者牢籠”的墻壁當(dāng)中。無論角色怎么轉(zhuǎn)變霍转，都會給雙方帶來不斷的痛苦荐绝。

3.受害者監(jiān)牢中的陷阱

“受害者監(jiān)牢”中的陷阱雖然復(fù)雜，但要得到自由卻很簡單避消，只要有誠懇的意向低滩，問題就容易多了。讓我們看看幾個陷阱的例子岩喷，并探討真理所帶來的讓人自由的可能性恕沫。

①左右為難

“左右為難”的情形，發(fā)生在你必須在兩個當(dāng)中選一個的時候均驶。問題是昏兆，不管選了哪一個，你都會覺得失去了某樣重要的東西妇穴。

案例：吉姆有一份穩(wěn)定的辦公室工作爬虱，但他又想成為一個藝術(shù)家。如果他選擇藝術(shù)工作腾它，就可以做真正喜歡的事跑筝。但這樣，他就沒有經(jīng)濟保障了瞒滴。如果繼續(xù)坐在辦公室曲梗，經(jīng)濟是有保障了，但是不能從工作中得到任何樂趣妓忍。該怎么選擇呢虏两？

要突破左右為難的困境其實不難。首先世剖，要選擇真理定罢。什么是真理呢？就是自己內(nèi)心真正想要的是什么旁瘫。還有就是愿意接受兩個選擇中的任何一個祖凫，或兩個都不選。在兩難的時候酬凳，不要把自己當(dāng)成悲劇的主角惠况，誠心去追隨你的內(nèi)心，一切都會峰回路轉(zhuǎn)宁仔。

②對家庭死忠的監(jiān)牢

對家庭死忠有許多表達方式稠屠，包括你遵守的戒律、做出的犧牲、采取的信念完箩，以及處理事情的方式等等赐俗，這些都是在你出生的家庭中形成的。如果本著對家庭死忠來做事弊知，你就是照著固定的模式阻逮、規(guī)則和信念在做事，這樣只會限制現(xiàn)在的你秩彤，沒有任何益處叔扼。

案例：娜娜覺得她所選擇的男朋友必須滿足父母的要求。

明杰想要在外多游歷幾年漫雷，卻不得不接管家里的生意瓜富。

另外，對家庭的死忠會讓內(nèi)省階段的死氣沉沉更加惡化降盹。如果不掙脫死忠觀念的束縛与柑，你有可能把這個包袱傳給你的孩子。

③犧牲心態(tài)的監(jiān)牢

在親密關(guān)系中蓄坏，犧牲心態(tài)就是為了家人我不得不做一些事情价捧，哪怕我自己并不開心做這些。但為了家人涡戳，我選擇犧牲自己结蟋。

當(dāng)你的親密關(guān)系到“內(nèi)省階段”，你會開始質(zhì)疑你的“付出”有多少出自真心渔彰，又有多少純粹出自義務(wù)嵌屎，你厭倦了犧牲的行為。

犧牲心態(tài)會以三種方式來危害你的親密關(guān)系：第一種是你會覺得自己是被迫犧牲的恍涂，因而感到憤恨宝惰。第二種是為了擺脫不斷犧牲的模式，你會放縱自己做出對方難以接受的行為再沧。第三種就是心力交瘁掌测，這時候你很想一走了之。

要想為犧牲模式畫上句號产园，最好的方法就是自覺以及負起全責(zé)。只要你有意愿夜郁，真心的付出能讓你了解真正的自己什燕。

④依附情節(jié)的監(jiān)牢

在你還是小孩子的時候，如果失去了父母的愛竞端，那么你會因為失去歸屬感而痛苦屎即，并且覺得是自己做得不夠好。于是你就會放棄一大部分真實的自己，努力把自己塑造成你認為父母會喜歡的樣子技俐，這就叫做依附乘陪。

案例：Tony的妻子懷孕了，身心都感到不適雕擂。當(dāng)妻子從他身邊經(jīng)過時啡邑，Tony突然決定打掃房間，打掃完后井赌，又去洗碗谤逼，疊衣服·····最后Tony發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)時的感覺和他小時候很像。Tony的母親有一段時間很不快樂仇穗，小Tony覺得母親不快樂是自己的錯流部，于是他就想如果把家里打掃得干干凈凈，也許母親就會開心一點纹坐。

依附情節(jié)令人窒息的結(jié)果枝冀，在內(nèi)省階段最為明顯。感到窒息的人會覺得沒有自己的生活耘子，而且很想責(zé)怪伴侶奪走了他的生活果漾，想要推開伴侶。

想要破除依附情節(jié)拴还，你并不需要逃離自己的親密關(guān)系跨晴，你可以選擇做真實的自己，能否面對即將到來的一連串連鎖反應(yīng)片林。在你弄清楚自己想要什么端盆，以及你愿意接受伴侶不必當(dāng)你的供給者這項事實時，你的意向就能實現(xiàn)费封。

⑤競爭的監(jiān)牢

造成競爭的根源是“不足”焕妙，也就是相信沒有足夠的資源可以分給每個人。如果你相信這種想法弓摘，那么你就會以“不足”的觀點來看整個世界焚鹊，因而覺得沒有足夠的愛可以分給你，所以你必須打敗其它競爭者才能得到你所需要的東西韧献。

爭當(dāng)特別的人末患，也會發(fā)生在你的親密關(guān)系中。比如锤窑，你會和伴侶相互比較璧针，而把朋友、孩子當(dāng)作獎品（你喜歡爸爸還是喜歡媽媽渊啰？）或者你可能單純地向伴侶證明你比他特別探橱。

當(dāng)你把競爭帶進親密關(guān)系后申屹，你想當(dāng)特別的人的欲望，會讓你和伴侶不斷較勁隧膏，造成伴侶之間的裂痕哗讥。想要結(jié)束競爭，你必須覺醒胞枕，并且誠實地面對你看待親密關(guān)系的態(tài)度杆煞。

⑥死亡的誘惑

“死亡的誘惑”所代表的是你害怕面對更多痛苦的恐懼。也許你并不想死曲稼，但是你害怕繼續(xù)面對無法改變的現(xiàn)實恐懼索绪，跟想死的欲望也相去不遠了。

在遇到這種挑戰(zhàn)時贫悄，很多人都會說：“我再也不想有這種感覺了瑞驱，我情愿死≌梗”

在這種狀況下唤反，不管你做出什么選擇，都應(yīng)該選擇以生命為動機鸭津。選擇了生命彤侍，希望、清晰的目標(biāo)和方向感都會隨之而來逆趋。

如果你發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系陷入僵局盏阶，不能或不愿意親近伴侶，那么你必須注意到這種僵局背后的力量闻书∶澹“死亡的誘惑”促使你你情愿讓親密關(guān)系停滯不前甚至結(jié)束，也不愿面對自己或伴侶不可愛的那一面魄眉。如果你面臨的處境讓你很想死砰盐，或很希望親密關(guān)系結(jié)束的話，也請正視你所承受的痛苦坑律。

4.走出受害者監(jiān)牢的原則

在親密關(guān)系中岩梳，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢晃择？如何走出受害者的監(jiān)牢呢冀值？雖說親密關(guān)系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：

①. 要解決問題宫屠，必須先跳脫問題的框架池摧。你必須得突破自己的認知，先得知道自己的問題在哪兒激况。

②. 所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗。就是當(dāng)你解決了一個問題乌逐，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題竭讳，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題。

③. 你所看到的每件事浙踢，都是你內(nèi)心世界的投射绢慢。

④. 每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責(zé)÷宀ǎ婚姻生活是你一個人的事情胰舆，是你一個人面對自己的內(nèi)心，調(diào)整自己的狀態(tài)蹬挤，然后了解自己內(nèi)心的這個缺口就能解決的事情缚窿，不要去怪罪別人。

⑤. 自由并非來自答案焰扳，而是來自問題倦零。就是能夠問出一個好的問題，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當(dāng)中到底有什么問題吨悍。找到這個問題扫茅，我們就更加接近自由。

⑥. 沒有什么問題是大到愛無法解決的育瓜。就是一切的東西葫隙，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它躏仇，就一定能夠解決這個問題恋脚。

五、啟示階段

啟示的階段钙态，雖然很很短暫慧起，但它對一個人的生命卻會造成深遠的影響。當(dāng)你能夠看清自己的本質(zhì)時册倒，你就會得到“啟示”蚓挤。

啟示可以很戲劇化，也可以很微妙驻子。有時你可以馬上察覺它的存在灿意，但有時它卻以不易察覺的方式，一點一滴地滲入你的腦海中崇呵。

在親密關(guān)系中缤剧，啟示有三種呈現(xiàn)方式：第一種，啟示推動著你的力量域慷，讓你從一個階段邁向另一個階段荒辕。第二種汗销，以毫無察覺的方式顯現(xiàn)。第三種抵窒，讓你有自己選擇的力量弛针，而不是聽天由命或辛苦地走完親密關(guān)系的前三段。

想要接觸到自己的靈魂李皇，不一定非要按部就班削茁，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”掉房。

1.量子隧道

化學(xué)中有氨氣分子（NH3）的理論茧跋，就是氮原子處在由三個氫原子所形成的三角形中心。

根據(jù)氫原子的特性卓囚，氮原子根本無法離開這個三角形瘾杭，但科學(xué)家發(fā)現(xiàn)氮原子能夠瞬間消失并出現(xiàn)在三角形的外面，然后又很快回到三角形的中心捍岳。于是富寿，科學(xué)家就做了一個假設(shè)，就是氮原子穿越了“量子隧道”锣夹，所以能自由移動页徐。

用它來說明“啟示”呈現(xiàn)的方式，卻是一個很好的比喻银萍。?

在日常生活中变勇，不管陷于怎樣的困境，只要我們的意愿是想了解無條件的愛贴唇，就有機會穿越“量子隧道”搀绣，從而立刻體驗到靈魂關(guān)系。

案例：作者有一天和妻子吵架戳气，然后冷戰(zhàn)链患。有一瞬間，作者想如果我是愛她的話瓶您，是什么感覺呢麻捻？于是，他把剛剛生氣的事情放在一邊呀袱，去調(diào)動內(nèi)心當(dāng)中贸毕，那個特別愛的那個感受。他想如果我是愛她的話夜赵，她特別喜歡吃我做的飯明棍，作者立刻就去做妻子喜歡吃的菜。如果我是愛她的話她應(yīng)該希望我去擁抱她寇僧，然后和他妻子擁抱摊腋，表示道歉沸版。作者和妻子之間的緊張情緒便冰消瓦解了。

“量子隧道”在親密關(guān)系的各個階段都是存在的兴蒸，所以如果你愿意和伴侶一同體驗推穷，從月暈階段直接躍入靈魂關(guān)系，也不是不可能类咧。

2.相信愛

在親密關(guān)系中，啟示對你的影響越深蟹腾，你越能察覺每個問題背后的禮物與經(jīng)驗痕惋，了解到每件事的背后都有愛的存在，沒有例外娃殖。

當(dāng)你離開啟示階段值戳，啟示仍然會在你心中留下深刻的印痕，讓你面對困難仍能心存希望炉爆，并相信只要決心選擇愛堕虹，就能度過所有的困境。

不管是一步一腳印地走過親密關(guān)系的所有階段芬首，還是走快捷方式穿越“量子隧道”赴捞，到最后靈魂都一定會讓我們了解到愛的真正目的，從而踏進靈魂關(guān)系的大門郁稍。

3. 允許

靈魂關(guān)系的關(guān)鍵就是允許赦政，當(dāng)然這不是要你整天呆坐著無所事事，而是要說盡人事聽天命耀怜，讓一切都順其自然恢着。

如果你能夠明白允許的道理，那么你所做的事就是出自靈感财破、創(chuàng)造性的想法以及啟示掰派。

這個世上沒什么天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣左痢、熱情靡羡、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中抖锥，學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)亿眠，學(xué)習(xí)接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁磅废。

愿我們學(xué)會用愛釀造幸福秘方纳像。