前面的路都是很孤獨的键耕，找不到你的翅膀就做你自己的英雄。
——? 十一
一直以來我都是情緒很重的人柑营，說好聽點叫文藝屈雄，難聽點就是矯情。我一點都不否認(rèn)由境，但說實在的矯情這東西從兩年前就開始離我越來越遠(yuǎn)了棚亩，隨之而來的是堅韌和強(qiáng)悍。
時間推到很久以前虏杰。那時候我剛來這個學(xué)校還是窩在這個小小的世界讥蟆，用個最恰當(dāng)?shù)谋扔鱽砻枋鏊瑳]有夢想也不會幻想纺阔。
我覺得我這輩子算是完了瘸彤，高考失利，沒什么本領(lǐng)笛钝，不愿跟人相處质况，總之所有的一切現(xiàn)實都把我逼進(jìn)一個死角里面。
那時候混混沌沌但是清醒的很要命玻靡，KTV里面嘶吼著阿桑和阿信的歌曲结榄，不成曲調(diào)跑調(diào)的很嚴(yán)重，樂此不疲的度過了大一時光囤捻。
第二年的時候我基本已經(jīng)可以接受我所在的環(huán)境臼朗，整個人開始懶散，不愿意去走動蝎土，寧愿一整天待在宿舍里面看看小說聽聽小曲视哑。
不清楚當(dāng)時的自己是以什么為理由堅持到了現(xiàn)在，雖然很多時候都感覺自己處在一個瓶頸期誊涯，并且越來越不愿與人交流挡毅。
遇到的虛與委蛇的人越來越多，沾染的世俗味道越來越濃暴构，但是到現(xiàn)在終于明白跪呈，改變命運的不是知識段磨，而是你的努力和選擇。
最后我們每個人都會放棄自己的理想庆械，去做那些自己不喜歡的事情薇溃。
我們都見過兔子紅了眼眶的樣子，但是始終沒有見過對方在奔波的途中遇到挫折的時候缭乘，眼珠子里面打轉(zhuǎn)的眼淚沐序，也沒有見過指甲都陷到手掌里掐出來的那些很深的傷口，只是在面對面的時候夸憾榧ǎ口說著自己擁有的以及自己得到的策幼。
沒有人愿意說一說自己的委屈，就好像你看到我的時候我從來都是笑得陽光明媚的奴紧，而我看到你的時候你都是站在很高的位置上笑著說你不孤獨特姐。
誰不是堅定地對生活充滿希望的，只是有的人哭著哭著就笑了黍氮，有的人笑著笑著就哭了唐含。
提及感情也不過分兩種。一種就像小孩子的哭聲沫浆，開始很大聲捷枯，不搭理它，就會自己弱下來专执。另一種就顯得有份量淮捆，不聲不響，但就在那里本股，你能看到攀痊，感覺到。而如今拄显，我什么都不相信了苟径，除了自己和時間。
你最愛的人是誰躬审？如果現(xiàn)在有人這么問我涩笤，我想我的答案會是這樣，我最愛的是自己盒件。因為每一個階段能去付出感情的人，都是由你本身折射出來的影子舱禽，他身上有你喜歡的樣子炒刁，最后他走了，你也會變誊稚，再到下一個人翔始，又是不同的感受罗心。所以，其實愛來愛去城瞎，到底還是最愛自己渤闷。
而那些相聚的日子，分離的日子脖镀，坐著互相分享心事說心里話的日子飒箭，咬著牙齒憋回眼淚的日子，到了最后都成了各自說說笑笑中一筆帶過的三言兩語蜒灰。
哪怕我們度過了很多年弦蹂，寫成文字的時候卻只是說那是一段很長的時光。就好像我去年還喜歡的一件衣服强窖，現(xiàn)在放在衣柜的最底下不愿意去翻出來凸椿。已經(jīng)過去的一些事情你很深的記憶著，卻不愿意放在嘴邊念叨翅溺。
我們始終不知道要送走多少人脑漫，最后才能笑著揮揮手是真的不介意了。一起度過黑夜的人咙崎，一起分享心事的人优幸，一起為了等雨停在屋檐下的人，后來這些人都一個一個的去了遠(yuǎn)方叙凡，再后來都是變成了淡淡的寒暄劈伴，所有的聯(lián)系只剩下一句可憐的你還好嗎。
前兩天我發(fā)表狀態(tài)心情比較壓抑的時候握爷，收到一條很長的短信跛璧，和很多姑娘的消息詢問我發(fā)生什么，提出要來幫我新啼，我只是禮貌的一一拒絕追城，也沒做任何正面回答。
骨子里那份勁始終在與自己較真燥撞，我哭了座柱，因為自己的逞強(qiáng)。
有次蹲在馬桶邊吐的不成樣子物舒，當(dāng)時腦子里就蹦出來張愛玲死在公寓里色洞，幾天后才被發(fā)現(xiàn)，我在心里就笑了冠胯，女孩子千萬不要自己一個人住火诸，真不是鬧著玩的。
說起來我也只有20歲荠察，但是沒有辦法置蜀，只能怪自己不夠幸運奈搜，沒有辦法得到親情，友情盯荤，愛情的保護(hù)馋吗，所以，只能自己越來越強(qiáng)悍秋秤。
很多時候我都會說宏粤，我好羨慕那些被家人，被朋友保護(hù)很好的女孩航缀，她們的眼睛里都只有懵懂憧憬商架，但是我不埋怨，畢竟人不能太貪心芥玉，憑什么你什么都要得到蛇摸。
前幾天閑著沒事出去瞎溜準(zhǔn)備回來后，正趕上晚高峰灿巧，街上到處都是排隊等公交車或步履匆匆趕去地鐵站的人赶袄。
我就坐在地鐵站門口的臺階邊想，就不要跟這些辛辛苦苦上了一天班的人們擠地鐵了抠藕，讓他們先走吧饿肺，反正我也不趕時間。然后我就在那個臺階上坐了整整一個小時盾似。
那一個小時里我腦子里有個很奇怪的念頭敬辣，我的節(jié)奏跟其他人的節(jié)奏不在一個頻率上。我抬起頭看著鱗次櫛比的燈火輝煌零院，那一刻我覺得溉跃，這個城市真是太大了，它這么大告抄，所以每個人都顯得特別撰茎，特別的渺小。
在一個鋼筋水泥的城市中打洼，做一個醒不來的夢龄糊。在繁華的城市中，突然感覺寂寞了一下子募疮。
如果說我的墮落和夜夜失眠是幼稚和膚淺炫惩，那么其實我的拼命和積極向上同樣也是消極的，因為它的背后并不是真正的強(qiáng)大阿浓，而是逼迫自己強(qiáng)撐出來的空殼他嚷，但我在努力，把它填滿。
我還是那個活在自己世界的人爸舒，聽人講話不用心，偶爾才走出來和這個生活談?wù)劯宥祝m然態(tài)度依舊不誠懇扭勉。
最悲哀的感覺就是在別人看起來你好像什么都有，但是自己想想其實什么都沒有苛聘，你能看到的涂炎，只是我想讓你看到的。
別擔(dān)心设哗，我已經(jīng)學(xué)會了樂觀唱捣。
