堅持好每周一篇簡書更新咐熙，這周末因為趕大作業(yè)怠慢了弱恒。
本科畢業(yè)后我出國讀研究生學(xué)位選擇了三年的學(xué)位，當(dāng)時覺得好漫長棋恼。內(nèi)心里可能有一股逃避心態(tài)在作祟返弹，心里想著或許這是青春的尾巴，想在20歲溜走之前緊緊把它抓住爪飘。
Ted上流傳著一個知名演講义起，20歲光陰不再來。演講者把20歲所能犯過的錯所能抓住的機會在這20分鐘內(nèi)娓娓道來悦施。好像在給你講另外一個時空里可能發(fā)生在你身上的故事并扇，只不過回首后在時光的縫隙間慶幸自己如此幸運地躲過了那些失誤。而過去的每一個選擇都造就了今天的自己抡诞，也許等到往后的時光復(fù)盤今日的自己時也會感嘆在某個神奇的岔路上選擇的方向最后巧合般地指向了那個自己穷蛹。
選擇留學(xué)也是亦然。
留在學(xué)校里昼汗，必然享受著只有學(xué)生能享受的奢侈肴熏。比如不用愁生活費，不用愁打工顷窒，不用愁工作蛙吏。只要在恰當(dāng)?shù)臅r候把幾個時間安排表格插入到日程安排中源哩，穩(wěn)步地按照計劃進行每一項任務(wù)，就能在大作業(yè)ddl之前留出充足的時間有條不紊地把生活中的瑣碎安排好鸦做。
但也正因為如此励烦，視野范圍被局限在校園內(nèi)。沒有走出過校園的我當(dāng)了20年的學(xué)生泼诱。這20年的酸甜苦辣都跟校園有關(guān)坛掠，所有的成就來自分數(shù)和比賽，所有的失望也來自于各種只能在校園內(nèi)想象的不順治筒。走出國門屉栓，走到新的國家，這一切被放大耸袜。雖然也是校園友多，但因為文化差異和語言差異，內(nèi)心受到的煎熬堤框，我想域滥，不比任何一個來自社會上的挑戰(zhàn)少。
這一年塑造了更堅強的我蜈抓。過去那個弱小的玻璃心的我被孤獨感碾壓得粉碎骗绕，又重新在破碎的自我中重新拼湊出一個我——那個我，終于學(xué)會了與孤獨相處资昧，與自我和解。
孤獨感會產(chǎn)生焦慮荆忍，會產(chǎn)生自我懷疑和排斥格带。這種孤獨感會爆發(fā)于一個無眠的深夜，回憶起往日的點滴和看不穿的世界那頭刹枉，抱著也不知道是妄想還是幻想的念頭茍活叽唱。因為沒有參考公式，每一步的不確定都帶著略微的莽撞和草率微宝。我在自己的人生里跌跌撞撞地向前摸索著自己的人生公式棺亭，渴望一套完美整潔的方程式整潔而清晰地把一團亂麻的情緒收理——在這個年紀里，我太需要答案了蟋软。我需要所有的答案镶摘，以驗證我的選擇是對的。而所有的驗證方式卻都是下一步選擇的開始岳守。所以當(dāng)我意識到我的選擇越來越局限時凄敢，我明白我沒有把路走寬，而是一直在限定自己的人生湿痢。在那個焦灼地跟自己做斗爭的自己掙扎在自我評價和社會定位的焦慮感中涝缝，我沒有成為自己的伙伴，卻把自己變成了自己的敵人。我一直在跟自己做斗爭拒逮，而不是選擇和解罐氨。在前進的路上我不僅要面對世界的目光，還要面對自己的評定滩援。是我的孤獨感把我扯裂栅隐，讓我分裂，讓我對立狠怨。
認識到這種心態(tài)的危險性后约啊，我選擇了與自己和解。不再糾結(jié)于公式或者答案佣赖，不再糾結(jié)于模版一樣的人生恰矩，而是盡我所能地把每件事情發(fā)揮至極，然后選擇與盡了力的自己和解憎蛤。不要太埋怨不夠優(yōu)秀的自己外傅，在我前進的路上，只有我是我自己前行的伙伴俩檬，而我們終究要放過自己萎胰。
20歲的人生，我們面臨太多選擇帶來的誘惑棚辽，也面對沒有選擇的挫敗技竟。在這一場與自己同行的旅程上，我選擇了直面孤獨屈藐，飽飲孤獨榔组，然后揮灑青春。
