“橫著和豎著的時候舰始，我的思想狀態(tài)是完全不一樣的”崇棠。

我每次這么說的時候，我哥都會笑丸卷。

說我是個瘋子枕稀。

該去醫(yī)院精神科看一看。

每次躺著的時候谜嫉，

思想總是無端的變得消極抽莱，會不由自主的想很多不好的事情。

不知道你們會不會這樣骄恶，一到晚上就覺得時間過的那么快食铐，老在想搞不好一轉(zhuǎn)眼就老了。

害怕奶奶老僧鲁，害怕爸爸媽媽老虐呻，害怕親人們老象泵，害怕自己老，害怕身邊的這個人老....

可是時間是擋不住的呀.....

于是一到晚上我就特別害怕死斟叼，害怕失去偶惠。

所以晚上的時候，會特別脆弱朗涩，特別容易掉淚忽孽。

每次我都使勁抓緊他的手，他撫著我的頭谢床。

每個早上兄一，

我站起來的時候，都像打了雞血一樣识腿。

情緒特別的亢奮出革，整個人器宇軒昂。

當然了渡讼，風度上比起“器宇軒昂”還是會差一些骂束。

我只是剛好想起來了這個詞而已。

反正就是整個人樂觀成箫，積極向上展箱。

仿佛世界觀都變得不一樣。

自戀的覺得這個世界沒有我搞不定的事兒蹬昌。

所以夜晚和白天析藕，我像是兩個不同的人。

不知道這算不算精神分裂凳厢。

但無論白天還是晚上账胧，

無論躺著還是站著，

無論積極還是消極的時候先紫，

我都愿意嫁給他治泥。

I DO

于是，我要說的是遮精，我要同我身邊的這個男人

這個干凈整潔居夹、說起話來溫柔低語、可以包容我一切壞脾氣的男人本冲，

我們要結(jié)婚了准脂，我要跟我哥結(jié)婚了。

無論是我檬洞，還是他狸膏，都需要一個名分不是

......

在沒跟他在一起之前，

我常常以為自己沒有喜歡別人的能力添怔。

沒有心動湾戳，亦沒有心痛贤旷。

沒同人正經(jīng)八百的談過一場戀愛。

也不覺得有什么遺憾砾脑。

而且要命的是幼驶，那時候我覺得自己特別適合一個人生活。

因為我既不習慣與男生肩并肩韧衣，

也不喜歡與之面對面

一有男生坐到我對面盅藻，我就特別不自在，走在我身邊也是畅铭。

我害怕太過緊密的關(guān)系氏淑，更害怕濃情之后的涼薄

別人一對我有好感，我立馬覺得別人P都不算一個顶瞒。（其實我自己才是真的P都不算一個夸政，就是自戀瞎傲驕）

思想怪癖的近乎病態(tài)元旬。

喜歡獨自呆著

覺得自己勇敢獨立榴徐，而且足夠堅強

一個人獨步天下、孤影成行

一個人可以生活的像支隊伍匀归。

覺得自己無所不能坑资，甚至覺得自己能把地球撬起來，無非只是缺了一根杠桿而已穆端。

是不是此時特想說我“你咋不上天呢袱贮？”

是，我就是覺得地球已經(jīng)容不下我了~

就是這么輕狂傲驕体啰。

用小岳岳的話說就是：我驕傲了么攒巍？我自豪了么？

我是夜郎荒勇，自大輕狂柒莉。

那時候的我覺得：誰特馬非得跟個男人過呀~ 我自己多清凈呀~（我好像要立志給大家做一個獨身者的典范~）

我甚至想好了，如果喜歡孩子沽翔，等我年紀再大一些兢孝，可以去領(lǐng)養(yǎng)一個孩子，獨自撫養(yǎng)她長大仅偎。

所以跨蟹，我計劃里需要做的，就是積極努力的掙錢橘沥、攢錢窗轩。

可是，出來混座咆，總是要還的品姓。

世界不是我想象寝并，生活也沒完全按照我規(guī)劃的一步步來。

前年年末腹备，他出現(xiàn)了

史無前例的衬潦，我在男人面前沒有任何的不自在，也沒覺得他P都不是植酥。

這是我遇見過的所有男生里從來沒有過的镀岛。

他安全系數(shù)太高，打消了我所有的顧慮友驮。

這大概就是老生常談的“露水點豆腐漂羊，一物降一物⌒读簦”

于是走越，我意識到，我的人生劇本后半部分得全部重新修訂了耻瑟。

我對自己的認識也客觀起來旨指，不再那么主觀。

知道無論有多大的杠桿喳整，我也撬不起地球谆构；

也知道自己壓根沒自己以為的那么牛逼。

之所以之前覺得自己無所不能框都，是因為沒有人幫我搬素。

那“無所不能”是被逼的。

我不過給自己鑿了一個巨大的殼魏保，

然后做殼里的紙老虎熬尺，

做自己的大王。

他出現(xiàn)在我的生活里

雖然輕聲低語

但是卻一點點的在改變我的生活谓罗。

在30歲粱哼，他給了我一顆少女心；

雖然沒有萌萌噠～

我不再只做“大姐大”妥衣；（之前說過皂吮，我是一大家子里的長女）

我也可以有委屈，可以像小孩子一樣撒嬌税手，甚至偶爾還會粘人....起雞皮疙瘩....

可以被照顧蜂筹，可以被人牽著手呵護....噫.....雞皮疙瘩掉一地。

因為有他寵著芦倒，包容我所有的情緒艺挪，所以我被慣成了玻璃心，偶爾會像小孩子一樣掉淚...

不過說實話，說到掉淚麻裳，真是太特馬不像我了口蝠。

古姐是條漢子呀…漢子呀…有著錚錚鐵骨呀…錚..錚..鐵..骨....漢子有淚不輕彈，姐怎么能掉淚呢…

每次哭完我都咬牙切齒的特恨自己津坑，我特馬怎么能哭呢妙蔗？多丟人呀。

然后感慨“果然人遲早是會變成自己討厭的人”

盡管想起來說出來連我自己都有點鄙視這樣的我自己疆瑰，

但是我找不出理由拒絕眉反，

誰又會拒絕別人對自己好呢？

我又不是傻子穆役。

況且寸五，我真心喜歡這個人。

所以

當他許諾我讓我一輩子沒有分手體驗的時候耿币，

我眼淚特別的不爭氣的往下掉梳杏。

當他說：我們要彼此信任不猜疑、彼此寬容淹接、不離不棄十性、相依為命的時候，

我眼淚特別不爭氣的往下掉蹈集。

但這眼淚與痛苦無關(guān)烁试，與欣慰相連雇初。

不妄等那么多年拢肆，等到的是自己喜歡的人。

最終心甘情愿說出“執(zhí)子之手靖诗，與子偕老”的誓言郭怪。

像胡蘭成說的，夫妻是姻緣刊橘，姻緣是天定的鄙才。

想想也是，如果九年前第一次遇見的時候在一起促绵，我們估計走不到現(xiàn)在攒庵。

因為無論那時候的“我”還是“他”

都沒有經(jīng)過沉淀

姻緣，就是在最合適的時間败晴，他出現(xiàn)在你的生活里浓冒，他愿意靠近你，你愿意接受他尖坤。

不能早一步稳懒，也不能晚一步。

在一個人與另一個人的關(guān)系里慢味，最美好的莫過于“你”和“我”成了“我們”场梆。

很慶幸墅冷，

到了三十而立的年紀，

不是因為結(jié)婚而結(jié)婚或油，

而是因為彼此相愛寞忿。

也希望所有人都愿意相信愛與被愛，

無論到何時顶岸，希望大家都是因為相愛在一起罐脊。

愛無論來的早與遲，都值得我們用心等待蜕琴。