和媽媽的愛恨情仇真是怎么說都說不完昭伸，在理智上我有綿綿不絕的愛和寬容，理解澎迎、體諒庐杨。但是在情緒上隨時能炸開多少年來積壓的創(chuàng)口和矛盾，也許對別人來說微不足道夹供，而我確充滿了火藥灵份。
今天真的是一件很小的事情，我和她聊關于小姨的事哮洽，她說小姨在幫表妹做家務填渠，表妹婆婆在幫帶孩子，2個人分工合作袁铐，說小姨比他親家累多了揭蜒，帶個孩子比家務輕松的多。我不知道哪來的怒火立馬就駁斥她:你這樣想是因為你沒怎么帶孩子剔桨，帶孩子才不輕松屉更，一會屎一會尿，還要陪玩陪笑洒缀，24小時不斷圍著瑰谜，比家務累多了欺冀。
我媽也火了說:當年我不是又要做事又要養(yǎng)你們，你們不是也長大了萨脑。
我回她:把孩子養(yǎng)大很了不起嗎隐轩？勞改犯孩子只要有口飯吃也會大，養(yǎng)好養(yǎng)大是一回事么渤早？你覺得這是好好養(yǎng)么职车？出門邊上一放做自己的事，孩子在邊上哭也好笑也好鹊杖，看著不會死就行對嗎悴灵？
我媽:哭了我還不是要背起來做事情，怎么會沒管骂蓖！那么多事情要做呀积瞒，不然誰來做。
我:所以現(xiàn)在孩子像你們這樣養(yǎng)么登下？人家肯定不止要求看著就行呀茫孔，人家要的是養(yǎng)好！
我內心非常憤怒被芳，委屈缰贝，覺得我媽可恨同時又非常的內疚，在我的成長過程中筐钟，我一直覺得我媽是不夠盡責的揩瞪，在我每次需要支持的幫助的時候她都沒有力量，她太怯懦了篓冲，太膽小，她只是在不停的做事宠哄，不停的忙她的事情壹将，從來都看不見她的孩子。她自己每次在遇到事情也像個小孩子毛嫉。而她最可恨還不知道她并沒有真正好好對待她孩子诽俯，她根本不知道她是不作為，膽小怯懦像個小孩子樣子是對我造成了傷害的承粤，這些她都是沒有覺知的暴区，我很憤怒，憤怒她沒有覺知所以我對她的所有怒火都是沒良心辛臊，是不孝仙粱，是一個差勁女兒的行為。同時我對自己很憤怒彻舰，憤怒自己不是自溢在成長伐割，成長來成長去為什么就不能真正的和解關于和媽媽的過往候味。內疚我為什么要逼迫我的媽媽去面對這一切，內疚我為什么莫名其妙發(fā)火讓自己媽媽不痛快隔心。
關于和媽媽這個部分真的太痛苦了白群，靠近難過，不靠近也難過硬霍，我早就忘了怎么不帶情緒的和媽媽相處帜慢，從什么時候開始，太久了唯卖，久的都記不起時間崖堤，在她一次次要我疏導情緒的時候，在我一次次沒法找她好好說話的時候耐床。我每次都對自己說:放過自己和媽媽密幔，別再想著改變媽媽，別去改變已發(fā)生的事實撩轰！但是我的情緒一直還在這個陷阱里出不來胯甩。
我的潛意識到底在享受著這件事情的什么好處？一堪嫂、享受憤怒攻擊的快感偎箫？這樣是不是我就可以想發(fā)火是找個對象開炮，她弱還因為是媽媽皆串，她毫無還手之力任我攻擊淹办？
二，我再試圖證明她愛我恶复？我就要發(fā)大火讓她包容我怜森，我想她拿出有效證據(jù)，做出有效反應來證明我被愛著谤牡？
三副硅，我有受虐傾向？對憤怒過后內疚感覺很好翅萤？不恐疲，我不享受內疚，實際上非常糟糕套么，我要消化很久培己。
四，對媽媽再一次改造胚泌，憤怒表達是我和她之間無法說出口的期待省咨，期待太脆弱，我的心知沒有希望诸迟，我想表現(xiàn)的激烈點硬點引起更多的重視茸炒？
我在窺探自己這件事真是夠徹底的愕乎，哎，一次次的翻出來曬太陽壁公，也不知道能不能曬的好感论，有時覺得這種自我療愈的方法太慢，不如找個心理治療師快刀斬亂麻紊册，但同時有知道這并不是多大事比肄，心理治療師也不是神仙，生活中的麻煩和情緒只要不影響生活囊陡，說到底還得個人成長芳绩，持續(xù)覺知才可能增加力量，而且是慢慢的增加撞反，外和內都共勉吧妥色，只能對自己說:加油！
