其實(shí)對(duì)于分手這件事情我一直在逃一直在躲一直在盡力不去想婆排，以為這樣自己可以會(huì)好過一點(diǎn)點(diǎn)，可是并非這樣簡(jiǎn)單。
之前也有過分手，也是很疼瞎嬉，疼到當(dāng)時(shí)不得不只要大腦還會(huì)思考的時(shí)候一直放音樂來麻痹它，以至于后來不敢再談戀愛莹弊。
我以為毕匀，經(jīng)歷過一次我就已經(jīng)長(zhǎng)大了，就像某些病年缎，有了抗體悔捶，不會(huì)再有第二次。
我以為单芜，不念不想蜕该，躲著逃著，藏著掖著缓溅，事情就會(huì)過去蛇损，明天依然是春意盎然，勃勃生機(jī)坛怪。
我以為淤齐，自己可以通過改變來磨合，也曾以為這才算是愛袜匿「模可是，這終究只是我以為居灯，我以為的世界只是按我自己的規(guī)則自己的想法來構(gòu)建祭务，雖然我以為我是換位思考我情商夠高，不過這就是我的幼稚所在怪嫌。
我特別膽小义锥，從小就是，我有個(gè)發(fā)小岩灭，比我大一個(gè)半月拌倍，聽我媽講小時(shí)候我們一起上學(xué)，班里有人欺負(fù)我我特別老實(shí)，不肯欺負(fù)回去柱恤，每次都是我發(fā)小上去跟他們打幫我出氣数初。慢慢長(zhǎng)大，我開始逼迫著自己勇敢梗顺，恨自己的軟弱泡孩，開始與人爭(zhēng)強(qiáng)斗弱，開始計(jì)較得失寺谤，我以為在名利場(chǎng)上通過這一次次勇敢仑鸥，我的內(nèi)心會(huì)很強(qiáng)大。也曾經(jīng)一度咬著牙挺過難關(guān)矗漾，談不上是赴湯蹈火也可算是斬荊披棘锈候，可是我忽略了一點(diǎn)，我始終沒能直面自己敞贡，也始終仍是在懦弱的躲著逃著泵琳，不論是名利場(chǎng)上還是感情上。
懦弱在明明心中不愛爭(zhēng)強(qiáng)斗勝仍披上勇敢的外衣去錙銖必較不肯吃虧誊役，懦弱在不敢直面慘淡的人生获列，不敢面對(duì)分手的事實(shí)，我一直在躲一直在躲蛔垢，希望有一個(gè)港灣击孩，容我躲在里面遮擋所有風(fēng)雨，就像小時(shí)候被欺負(fù)有發(fā)小來為我出氣一樣鹏漆。
可是巩梢，這近乎童話故事的泡沫破裂了，這件事像影子一樣成為我的噩夢(mèng)艺玲，怎么也躲不開括蝠。注定忘不掉，注定躲不開饭聚。
讓我再次勇敢一些忌警，將我們的回憶封存在名為簡(jiǎn)時(shí)的APP里面，就像它偽裝成鐘表一樣秒梳，我把這段記憶封存在過去的時(shí)間之中法绵，仿佛不會(huì)再出現(xiàn)在未來的時(shí)空。
