我琢磨著我應該像其他女孩一樣興高采烈县貌，可我就是沒法做出反應缸夹。我覺得自己好似龍卷風眼，在一片喧囂騷亂裹挾之下向前移動螺句，處在中心的我卻麻木不仁虽惭、了無知覺。電梯門無聲無息地合上蛇尚，像一架無聲的手風琴芽唇。然后我覺得耳朵有點脹，我注意到有個個子高挑取劫、眼圈模糊的女人傻里傻氣地直盯著我的臉匆笤。當然，那就是我自己谱邪∨谂酰看到自己那副疲憊不堪的尊容，我可真是嚇了一跳惦银。
我感到我對自己的所有令人不快的懷疑現(xiàn)在都一一落到實處咆课，我沒法再遮掩下去了。十九年來扯俱，我一直忙于追逐高分以及這樣那樣的成就书蚪，現(xiàn)在呢，我勁頭沒了迅栅，步子慢了殊校，無可挽回地退出了賽跑。
我媽老是說读存，“他們也得謀生为流，就像我們一樣∪貌荆”我想艺谆，我走過了一條多么漫長的路我覺得沒勁極了，整個人無精打采拜英，心里充滿了破碎的幻夢静汤。我全身乏力，有被人出賣的感覺居凶，好似一頭可怕的野獸褪下的皮虫给。擺脫了這野獸，令我釋然侠碧，但它似乎帶走了我的靈魂抹估，帶走了一切它可以帶走的東西。
最后那些日子弄兜，做決定對我來說越來越難了药蜻，不管是什么事情瓷式。當我好不容易下定決心干點什么，譬如說打點行李吧语泽，我只是將我所有邋里邋遢的贸典、價錢昂貴的衣物從衣柜和壁櫥里拖出來，在椅子上踱卵、床上廊驼、地板上攤開，然后呆坐著盯著它們惋砂，壓根兒不知從何入手妒挎。這些衣物似乎具有獨立的品格，像驢子一樣執(zhí)拗西饵，拒絕被洗滌酝掩、折疊、收好眷柔。
我全然沒有了自己的意志和意識期虾。
夏日的靜謐像死亡一般撫慰著一切。 爬回床上闯割，用被單蒙住腦袋。即使這樣竿拆，還是有光線漏進來宙拉，于是我將頭埋進枕頭底下的黑暗之中，假裝黑夜尚未過去丙笋。我看不出有起床的必要谢澈。
沒有什么可期待的。
"睡不著御板，也讀不了書锥忿。”我竭力用一種從容怠肋、沉靜的口吻說話敬鬓，但是那僵尸爬升到我的喉嚨處，我只得住嘴笙各。我兩手一攤钉答。
我也有整整一個星期沒有洗頭了。
我已經(jīng)有七個晚上沒有入睡了杈抢。
媽媽說数尿，我一定睡著過，那么長時間沒睡著過是不可能的惶楼，但是如果我睡著過右蹦，我的眼睛一定是大睜著的诊杆，因為這七個夜晚中的每一夜，我的視線都追隨著床邊時鐘那泛出綠光的秒針何陆、分針晨汹、時針，走完一圈甲献，又走半圈宰缤，再走半圈又是一圈。七個夜晚晃洒，我從未錯過一小時慨灭，一分，一秒球及。
我不洗衣服和頭發(fā)的理由是因為我覺得那樣做太愚蠢了氧骤。
我看到日日年年如同一長串白晃晃的箱子向前排列，在箱子與箱子之間橫隔著睡眠吃引，仿佛黑色的陰影一般筹陵。只是對我來說，那將箱子與箱子分隔開來的長長的陰影突然之間啪的一聲繃斷了镊尺，一個又一個白天在我的面前發(fā)出刺眼的白光朦佩，就像一條白色的、寬廣的
想一想這事我都覺得累庐氮。
不知道我到底做了什么壞事语稠。我是一個每天必須得靠藥才能差不多的控制自己的情緒每天依賴藥才能得以入睡幾小時的廢人
媽媽半倚在床邊，一只手放在我的腿上弄砍。她的神情既充滿慈愛仙畦，又滿是責備。我希望她走開
我想告訴她音婶，要是我身上有什么毛病慨畸，那倒好了。我寧可身子有毛病衣式，而不愿腦袋出什么問題寸士。然而這種想法太復雜太累人，我懶得說出來碴卧。
對于我來說活著太艱難太恐懼
