知乎上一個關于“情侶間最忌諱的話題”帖子引發(fā)熱議曙旭。

樓主按戳心程度列舉了20條話題晶府，直接表示贊同的有6157條，957條評論中大多數人表示“幾乎全中”剂习，有的因此分手较沪，有的害怕再步入戀愛關系。

排名靠前的有“拿現任與前任做比較”们何，“動不動就提分手”骡苞，“討論伴侶的先天缺陷、自卑的話題”解幽，“對伴侶進行人格上的否定”躲株。

應了那句話，親密關系總是夾雜著愛與恨霜定，情與仇，癡與怨辖所。昨天還你儂我儂磨德，今天便酸言冷語，前一秒還風平浪靜酥宴，下一秒就暴風驟雨您觉。

都說戀愛中的男女神經是敏感而又脆弱的，他們用肢體交織融度肆糕，用靈魂感知純度，用語言碰撞濃度擎宝。可有時候绍申，一旦不慎顾彰，言語的挫傷性和攻擊力容易引發(fā)誤解和戰(zhàn)火，甚者涨享，一句話就鬧掰厕隧。

1、“不作不成活”

還記得還珠格格中那個知書達理吁讨、善解人意、溫柔體貼的紫薇吧排龄？在一次知曉爾康曾被老佛爺指婚過翎朱，心生妒意疑心，一再詢問爾康和晴格格的過往争舞。爾康招架不住澈灼，如實招來。

哪知流译，一句“看雪看月亮”者疤、“從詩詞歌賦談到哲學”戳中紫薇敏感的內心，她馬上將這個“前任”放大為假想的現任“情敵”革砸，添油加醋后發(fā)酵為怒火中燒。

腦海里浮現的都是爾康與晴兒花前月下的浪漫場景册踩，將這樣的“歷史畫面”硬生生地“移植”到自己眼皮子底下效拭，爾康成了那個“移情”和“背叛”的負心漢缎患。

爾康怎能不冤啊挤渔！

他開始有些惱，責怪紫薇“小心眼”嫉父。

昔日在對方眼中的完美形象瞬間崩塌——這是紫薇的致命傷眼刃。于是鸟整，從小缺乏安全感的紫薇斷然提出從爾康生命里退出。

爾康在愕然中升級為憤怒弟头。涉茧。。伦连。钳垮。。

這樣的場景真實再現了討論“前任”話題的愛恨情仇饺窿。范作也好肚医，纏怨也罷向瓷，無非都是把自己頭腦的幻想和當下的感受當作了現實舰涌，自己在內心排演了一幕“第三者插足”的現場大戲，或者被自己假象的“情敵”刺到了那個不完美的自己朱躺。

你說伴侶冤不冤？他好好的，招誰惹誰了疏日？無緣無故惹一鼻子痛罵涯肩，還要刨根追底，還原歷史鏡頭疗垛，尺長寸短硫朦，誰更OK，非要在內心定個數泽裳。

和盤托出必會引起妒意破婆，遮遮掩掩又會貼上“心中有鬼”的標簽。

真作呀瀑梗！不作不成活裳扯。不作便不能彰顯自己就是伴侶眼中唯一的、最好的那個她亿鲜；不作就不能時刻感受到對方是愛自己的哟忍。

2陷寝、“言語是誤會的根源”

好友敏其馏，碩士，典型白富美一枚仔引。外表略顯高冷褐奥，性情純良。就如《面紗》里形容的那種儿倒，“初次相識的時候覺得挺廣大呜笑，又很荒涼，不過你很快便能在里面發(fā)現位于連綿起伏的巍峨的群山中的凰慈，被果樹包圍著的怡人的小村子和愜意地流過茂密牧場的歡快的小河”驼鹅。

她曾相親過一位內在外在都挺搭的男士，一見傾心后豺型，兩人感情迅速升溫张足，時常在我面前播撒狗糧，甜蜜之情溢于言表哼绑。

交往兩月后碉咆，兩人發(fā)生了一次激烈爭執(zhí)。源于晚上煲電話粥時談論到“婚后會不會對伴侶一直忠誠”的話題茂浮。

男方十分坦誠，沒有直接表態(tài)顽馋，而是說不太確定幌羞。這樣的回答對于靜顯然是不滿意的。

她馬上質疑了對方的道德觀熊痴，價值觀和人格聂宾，甚至當場給對方判了“花心之罪”的死刑，表示兩人不合適巾陕。掛掉電話后纪他，任對方短信言和，不再理會。

這樣延續(xù)了近一個月時間混聊。

期間句喜，她內心掙扎反復，覺察內心她是喜歡對方的咳胃，對方對她也有誠意展懈。但一個女人的矜持、虛榮和自尊讓她始終沒有主動回應存崖。

一個月后来惧，當她感覺需要挽回時，卻為時已晚隅居，追悔晚矣。

敏對于這份感情其實是珍惜的棉钧，對方感受到的卻是她的強硬和控制乒融。

患得患失的她試圖用“決絕、回避”的方式“反向形成”地試探對方對自己的堅定與真心赞季，孩子般幻想著對方能無條件接納自己申钩，滿足自己哪怕一丟丟的虛榮和高傲。

遺憾的是邮偎，不是所有的男士都能感知對方的真實內心义黎，終因“言語中傷”而選擇逃離。

我有一個男同事就是因為忍受不了前妻因非原則性問題反復提離婚泻云，在對方五次情緒化地提出離婚后結束了婚姻狐蜕。他說，男人也是有自尊的婆瓜，每提一次贡羔，就是在給已經搖搖欲墜的婚姻再添一道裂痕治力。

如果因為對方是你的親密愛人，就能嘴里藏刀宵统，那么刺痛的不僅僅是你愛的人，還有你自己瓢省。

《小王子》書里有一句話勤婚，言語是誤會的根源。那么冒然分手決別就是殺死關系的利劍鋒刀缨称。

3祝迂、身邊的”差評師“

記得第一次戀愛時，廚藝不精的我煞費苦心做了幾道菜当凡，想得到當時男友的好評纠俭。

哪知對方皺了皺眉頭，撇了撇嘴朴则，輕描淡寫地說钓简，今天的飯怎么這么稀？

心瞬間涼了半截坐榆。

嘗了幾道菜后冗茸，“嗯—土豆絲生了點，番茄湯的汁不夠濃豪诲，下次最好炸一下挂绰，能不能把炒蛋換成肉？做事情還是不夠細膩交播。。缺厉∷硗粒”

后面的話我已聽不下去了曹傀。

兒時父母過多的批評和指責已無形在我心里立下了一個虛幻的完美標準，讓我追之疲累卖毁，夠之不及揖曾。

當時對方的話如刀子，字字鉆心亥啦，重新激活了我內心的挫敗炭剪、自卑、羞恥感翔脱。生命能量好像被堵住奴拦，也讓兩人之間的關系更擰巴，緊繃届吁。

所有的愛情错妖，都基于欣賞，很難想象有人會長久愛著自己輕視和輕視自己的人疚沐。

而在一場真正的情感SPA中，相互的欣賞猶如滋潤的精油亮蛔，更像是一場心靈的融合痴施、接納與改造。

就如高曉松曾經說過究流，好的感情辣吃，是讓我們都成為更好的自己。

4芬探、如果不幸中招神得，如何挽救？

（1）保持覺醒偷仿，不要認為對方的言語都是沖著你來的

有一句話哩簿，親密關系有時折射出的是與自己的關系宵蕉，和外界的關系。有時候卡骂，伴侶的言語攻擊或許是對本人內心的投射国裳，對外界不安全感的投放。

比如不斷“差評”全跨、改造對方缝左，實則是無法接納自己，想改造自己浓若。

保羅渺杉。梅森在《與內心的恐懼對話》中曾經介紹了一類特定人群的感受和行為方式。

包括：必須時刻被生命中重要的人關愛挪钓，否則就一文不值是越；自己的感受是由外部導致的，有人對我不好碌上，那我整個人也都不好了倚评；被拋棄的恐懼和被吞噬的恐懼。

如果能試圖理解隱藏在伴侶內心的這種虛弱馏予，保有清醒的覺知天梧，提醒自己，不關自己的問題霞丧，甚至能在“中招”時看見對方呢岗，或許能化解一場即將上演的戰(zhàn)爭。

（2）確定個人界限蛹尝，選擇平和交流方式

曾老師說過后豫，戀愛的狀態(tài)是典型的邊界不清楚。所以突那，我們很容易受伴侶情緒挫酿、言語、行為方式的影響愕难。

精神分析將每個人心智邊界的形成起因于母嬰關系中生理的撫觸和情感的滿足饭豹。或許你的伴侶在兒童和青少年時期缺乏對主要照顧者的健康依戀务漩，而將這種情感依賴轉嫁給了你。

正因為他們沒有獲取正常依戀的體驗它褪，無法復制給你饵骨，加上心智邊界不清晰，只能通過言語暴力茫打、攻擊居触，情感壓榨妖混、控制和貶低對方來滿足自己。

那么轮洋，試著在被此類話題戳中時制市，盡量不要辯解、否定和反擊對方弊予，不是他們不愛你祥楣，只是他們還缺乏愛的能力。

（3）不再“海綿式吸收”汉柒，開始“鏡面式反射”

當和伴侶出現話題爭論時误褪，可以通過“描述、表達碾褂、申明兽间、強化”的方式客觀再現對方述說的內容，表達的情緒和自己當下的感受正塌，只表述嘀略，不做評判。如乓诽，“你剛才說分手了帜羊，讓我很難過，我猜你可能也很難過问裕，不然不會有這樣的想法”逮壁。

動畫片《風之谷》中的女主角娜烏西卡收到了父親的朋友送給她的一個小動物，十分喜歡而去接近它粮宛，結果卻被它狠狠咬了一口窥淆。娜烏西卡雖感覺到十分疼痛甚至害怕，卻絲毫沒有動搖對它的喜愛巍杈，而且還試著理解它的不安忧饭。

結果就在這一瞬間，這個小動物徹底相信了娜烏西卡的愛筷畦，變成了她忠實的朋友词裤。

如果被愛的看見、理解和接納鳖宾，甚至提煉吼砂，帶有攻擊性的黑色生命力可以轉化成熱情和創(chuàng)造力的白色生命力，即將β元素轉化成α元素鼎文。

引用薩提亞的一段話：

當我內心足夠強大渔肩，你指責我，我感受到你的受傷拇惋；你討好我周偎，我看到你需要認可抹剩；你越理智，我體會你的脆弱和害怕蓉坎；你打岔澳眷，我懂得你如此渴望被看到。

愿你內心逐漸淬煉成長蛉艾，如溫潤之海钳踊，澄之不清，擾之不濁伺通。

與對方和解箍土，就是與自己和解。