我最明顯的知道是，自己十分討厭對(duì)我生活指手畫腳的人穆咐，指手畫腳不夠颤诀，甚而硬要來編排的字旭，就更是痛恨了。
如果陌生人這樣做崖叫，不理會(huì)不結(jié)交即可遗淳，事實(shí)上，如果真是不相干的別人心傀，似乎也不會(huì)那么有興致來干擾我的生活屈暗。
想起來，愛編排我的人常常是身邊親近的人脂男，朋友养叛、伴侶和家人，以及同事宰翅、領(lǐng)導(dǎo)弃甥。
長大后，我對(duì)自由產(chǎn)生了瘋魔般的癡迷汁讼，想一個(gè)人自由自在的淆攻，誰都不要來管我，讓我一個(gè)人安安靜靜的待著嘿架，誰也別來打擾瓶珊。
這種傾向讓我自己也過上了比常人更加封閉的生活模式，并且耸彪，我很喜歡這樣的封閉伞芹，俗稱“宅”。
我不知道自己的“宅”是不是一種現(xiàn)代病蝉娜，但總是把自己關(guān)在屋子里唱较，不去接觸人群，也抗拒人際關(guān)系里的紛擾一定存在不妥當(dāng)?shù)牡胤健?/p>
究其內(nèi)在蜀肘，當(dāng)我那么渴望不被編排绊汹，不被打擾稽屏，說明我內(nèi)心認(rèn)定自己一直缺少自由掌控生命的能力扮宠。
想起從小到大自己的乖巧順從，生命的主動(dòng)權(quán)曾一度在父母手上狐榔。如果自己的生命有個(gè)什么類似方向的東西坛增，那么我從來沒有給過自己太多機(jī)會(huì)去尋找和探索。父母長輩為我做了絕大部分的選擇薄腻。
近年來收捣，我尤其的叛逆起來，偏偏不去聽他們的勸告和建議庵楷，執(zhí)意做出他們認(rèn)為是最笨的那個(gè)選擇罢艾。
我內(nèi)心的一個(gè)木馬很明顯：當(dāng)別人對(duì)自己指手畫腳楣颠，或試圖編排時(shí)，我的憤怒和崩潰恰恰表明咐蚯，我認(rèn)定自己沒有能力掌控自己的生活童漩，沒有絕對(duì)的自由過自己想過的生活。
對(duì)此充分相信的人會(huì)鎮(zhèn)定自若春锋，不被影響矫膨，你知道那些人什么都不知道，而我終究成功期奔，讓自己過上自己喜歡的生活侧馅。
我自己畫地為牢了。我的憤怒表現(xiàn)出我對(duì)現(xiàn)實(shí)的抗拒呐萌，抗拒不會(huì)讓我快樂和幸福馁痴。接受當(dāng)下，沒有什么可以真正失去的東西肺孤。我的能力一直都深植內(nèi)心弥搞，我有過上自己想過的生活的絕對(duì)自由。
工作上不開心渠旁，就想清楚不開心的原因攀例，如果是自己的問題，就改變自己顾腊，如果是工作本身不適合自己粤铭，那就離開。
其他時(shí)候不開心杂靶，就立刻微笑梆惯，讓自己開心起來，我真正想說的是吗垮，我絕對(duì)有讓自己幸福起來的能力垛吗。
問題的關(guān)鍵是，你是真的下定決心快樂起來嗎烁登？你是否打著“要快樂起來”的幌子怯屉？
我察覺到自己有利用自己的不幸的嫌疑，我拖延著饵沧，不讓自己開心锨络，我有一些隱秘的原因，不讓自己那么開心狼牺。
是為了以弱者的態(tài)度獲得這個(gè)世界的一些好處嗎羡儿？是想用自己所謂的不幸經(jīng)歷綁架別人，以此不對(duì)自己做出公正的評(píng)斷嗎是钥？是自己可以封閉內(nèi)心掠归，不再自我求索和奮斗以避免面臨再次失敗的風(fēng)險(xiǎn)的理由嗎缅叠？
寫下這些的我心里暗暗驚訝。
