剛才還泉思涌動蒋伦，躍躍欲試弓摘，現(xiàn)在卻不知如何書寫。我常常是這樣痕届，可能是長大了衣盾，覺得文字不足以表達(dá)我內(nèi)心的感受了，可能是更加抑郁了爷抓，覺得文字和孤獨也不能令我眉開眼笑了，可能是心中無火了阻塑，覺得這人世再無我留戀的東西了蓝撇。我有好久都沒有來寫過文章了。我用時光撞了南墻陈莽，用柔情解了憂傷渤昌，用我心中再無半分怒火的面容冷眼旁觀了整個世界。人就是這樣走搁，從無到有独柑，再從有到無。
我原以為我是那個無論怎樣都不會放棄寫文章的人私植，無論怎樣都不會到達(dá)詞窮的地步忌栅。可是曲稼，我竟錯的離譜索绪。其實我有好幾次，都想狠狠地寫一次贫悄，可每次瑞驱，打出來的字越多，越感覺空虛窄坦。就像面對我自己唤反，說的話越多，感覺我越虛偽鸭津。
我超喜歡魯迅先生的一句話彤侍，“真的猛士，敢于直面慘淡的人生曙博，敢于正視淋漓的鮮血拥刻。”可是面對我自己父泳，我卻膽小又懦弱般哼，無情又無義吴汪。特別喜歡從前的我，敢愛敢恨蒸眠，直截了當(dāng)漾橙，快樂的像個神經(jīng)病。我也不知道我怎么活成了現(xiàn)在的樣子楞卡，不敢愛霜运，不想恨，優(yōu)柔寡斷蒋腮，憂郁的成了真正的瘋子淘捡。大概是我在歲月的長河中，學(xué)會了游泳池摧，卻始終將自己泡在河中焦除，不肯游到彼岸。至于為何不肯游作彤，我自己清楚的不能再清楚了膘魄。我也知道自己終將上岸，終將做回那個瀟灑自在竭讳，從容坦蕩的少年创葡，可是我仍想在這苦海中浸泡，就像你不來绢慢，我希望你來灿渴，你不來，我等你來一樣倔強(qiáng)呐芥。
愛情真是個好東西逻杖，她讓我從少年等到了老年，又讓我從老年回想少年思瘟，無論怎樣荸百，現(xiàn)在的我，終是愛情給予我的模樣滨攻，也許有些略顯滄桑够话，也許還有些許當(dāng)年光芒，但這已不再重要光绕，也已不再值得重要女嘲。沒有人提起你的名字，就連我都快要忘了你的模樣诞帐，世人皆你不是你欣尼，你是世人不是你。我也很好奇，為什么一寫文章就想寫你愕鼓，我又不欠你什么钙态。是你太有趣？還是我太認(rèn)真菇晃？我想我這輩子册倒，定是無緣再見你，我想我這輩子定是不會再見你磺送。所以才會義無反顧的將你留在這微不足道的文字中驻子。沒有人見過你的模樣，也沒有人見過我笑的模樣估灿。生活還不錯崇呵，我總算能勉強(qiáng)對著鏡子笑一笑，來尋找你留在我這里的樣子馅袁。日子還算順利演熟，我總算能披荊斬棘，換了一個又一個理想司顿，去面對慌亂雜從的嘲笑。就讓我兄纺，用這不短不長大溜，不長不短的時光走到?jīng)]有你的地方，走到即使沒有你估脆，我仍然能開懷大笑的地方钦奋。
曾幾何時，我只需要見你一面疙赠，也好讓我死了心付材，死了心，也便塌了地圃阳⊙嵯危可我不會見你，我知道捍岳，我無法死心富寿，也知道，我不能踏地锣夹。相見不如懷念页徐，這句話是有道理的。人活著終將要失去银萍，越長大变勇，越知道失去的東西越來越多，其實我們本就一無所有贴唇，一生都在追求，一生都在擁有瞪讼，也一生都在漸行漸遠(yuǎn)掂僵，一生都在失去。寫到這里授嘀，不知為何，我竟坦然的可怕锣险，我糾結(jié)的事情像風(fēng)一樣吹過蹄皱，雖然我儀表盡失，可竟不感覺冷清芯肤。
我從未如此平靜巷折，也從未如此鎮(zhèn)定。我走過千山萬水崖咨，也沒有去到你的身邊锻拘，我仍然愛你，在我心里击蹲。我講過千言萬語署拟，也沒有說給你聽，我仍然念你歌豺，在我眼中推穷。也許長大，就是這樣类咧，我從未失望馒铃，也不曾希望。如此便好痕惋。
