估計是真的老了，所以喜歡絮絮叨叨地說一些事嚎尤。
前幾天看了張嘉佳的一篇文章《真想給你看看荔仁，我心中的世界》。他說芽死，如果一個人真想給別人看看心中的世界乏梁，他就會認真去搭建場景，布置美術关贵，體會每一只螻蟻的人生遇骑。然后再拿出來，等別人路過揖曾，說一聲落萎，多美啊。
真想給你看看我的世界炭剪。有時候你自己都管不住自己练链，所以你只能用真想，可有時候你會辦不到奴拦。所以媒鼓，想給你看，只是我想而已粱坤，只是我而已隶糕。
前幾天出去買東西遇到了小學同學，已嫁為人妻站玄，嫁的人是我的一個親戚家的哥哥枚驻。從同學到嫂子有點兒不能接受。談到小學在一起玩在一起上課的時光株旷，恍如隔世再登。少年光景，如同過眼煙云晾剖。并沒有太多的話題锉矢，誠然我是個不喜歡說話的人。她說她家境不好齿尽，早已不再讀書沽损。她說她小時候因為一些原因沒少被同村小孩欺負。她說她出去打工受了很多苦循头。她說她現(xiàn)在嫁人了绵估，她過得很開心炎疆。她絮絮叨叨的說一些她和哥哥之間打打鬧鬧的小事兒，滿臉幸福国裳。其實形入，有點兒羨慕她了呢。不管以前經(jīng)歷了什么缝左，最重要的是現(xiàn)在過得很好亿遂。什么時候自己開心就好，不是嗎渺杉？
想起了高中時的自己蛇数。在那四年里，經(jīng)常出現(xiàn)這樣的境地少办，一個人在空曠的校園里獨行苞慢，活得貧乏又無所事事。只能拉著師姐一圈一圈沿著學校的操場走英妓，只能一再地說我好我快樂我幸福之類的可愛的謊話，只能在凌晨從床上爬起來穿的像個皮球似的滾到樓下教室去上自習绍赛，只能在晚上抱著一沓厚厚的書和課本頂著滿天的星星回宿舍蔓纠。每天往返于宿舍教室之間，不戴面具吗蚌，說著真話假話腿倚。會沒有原由的煩躁，同厭惡的人沉默蚯妇，存有芥蒂隔膜敷燎。可是之后呢箩言，對更多的事物硬贯、人以及鋪展在眼前的世界抱有幻想和卑微之心。容易歡樂陨收、感傷饭豹，并且習慣接受別人，亦可忍受單調如同直線的生活务漩。你看拄衰，人總是會變的。
不知道從什么時候開始就一直向往南方饵骨，小橋流水人家的生活翘悉。開一間茶館，古香古色居触。不問世事妖混，沒有紛爭包吝。好像古代人的生活，真是個怪異的人源葫。一早就知道我是一個懦弱的人诗越，不思進取，不敢面對息堂∪履可是，知道僅僅是知道而已荣堰。高四的時候師姐給我留言說等我考試完床未，我們要一起去西藏。西藏振坚，在我看來那么神圣的地方薇搁。我就一直相信著，就像相信初中時穎穎說過的大學畢業(yè)要一起辦一個四人雜志社一樣渡八。它們都是神話般的存在啃洋，可是我卻忘了神話最令人膜拜的地方就在于它的不可相信。這么長的時間過去了屎鳍，什么事都不了了之了宏娄。也是，夢想這回事逮壁，就是用來破滅的吧孵坚。
今天天氣很好，到處都是陽光窥淆，是小年呢卖宠。可是我還是和媽媽一起洗了衣服忧饭，弟弟依舊寫著作業(yè)扛伍，他說他有點兒不太喜歡小年，因為還得寫作業(yè)眷昆。和爸爸討論了一下未來的問題蜒秤，可是卻覺得我的前途真的太渺茫，不能使我高談闊論亚斋，覺得有點兒遺憾呢作媚。只是覺得遺憾的事情好像有很多，比如小年沒有人和我出去玩帅刊，或者大學以前的生日沒有父母陪我過纸泡。不過還是很幸福的。幸福的事就是在一刻赖瞒，擁塞在我心里的滿滿當當?shù)母屑づ摇８屑み@么多年父母還有這么多朋友沒有離開我蚤假，一直在我身邊，在我高興的時候吧兔、難過的時候磷仰、找不到方向的時候，站在我身邊境蔼。
我想在天光大亮之前穿跑鞋橫穿城市腹地灶平。在午夜時伙同他人去廉價吵鬧的小店喝啤酒吃燒烤，或者火鍋箍土。希望可以有自己的一個地方逢享，屬于自己，聽音樂吴藻，看電影瞒爬，看書，做一些簡單卻充滿快樂的事……有一個朋友沟堡，在最困難侧但、沒有方向的時候，可以站出來弦叶，站在我的左邊俊犯，和我站成一排，對我說伤哺，別怕，我們在一起……執(zhí)子之手者祖。
在任何地方立莉，以任何一種姿態(tài)生長，都是我目力不能及的七问。有時想蜓耻，人生確實是樹，擁有眾多分叉械巡。我走到今天刹淌，也是做了成千上萬個選擇的。譬如說某年某月某日某個午后讥耗，向左走而非向右走有勾，如是而已。
這個世界上肯定有另一個我古程，做著我不敢做的事蔼卡，過著我想要的生活。
