窗外冷冷的冰雨拍打在路人的臉上，我裹著厚厚的棉衣站在窗前瞭空，回味著剛才那個(gè)淺淺的夢(mèng)。
夢(mèng)中母親依然坐在老房子的炕上疗我，低著頭咆畏，手里在忙碌著，身上穿著一件極新的棗泥色外套吴裤，上面還帶著亮晶晶的刺繡旧找。我圍在母親的身邊，樣子也就是十五六歲麦牺，嘴里喋喋休休的說(shuō)個(gè)不停钮蛛，母親卻始終沒(méi)有任何回應(yīng)，我也還沒(méi)有來(lái)得及一問(wèn)究竟剖膳。隨著一陣電話聲魏颓，我從這個(gè)夢(mèng)中醒了過(guò)來(lái)。
忽然意識(shí)到吱晒，母親已經(jīng)走了快五年了甸饱，無(wú)助，失落仑濒，壓抑叹话，眼淚奪眶而出，一陣陣委屈的情緒開始包圍著我墩瞳。這個(gè)世界上最簡(jiǎn)單的幸福就是母親陪在自己身邊驼壶。而現(xiàn)在對(duì)于我來(lái)說(shuō)這成為永遠(yuǎn)都不可能實(shí)現(xiàn)的奢望。夢(mèng)中那樣的畫面在年少時(shí)真真切切的出現(xiàn)了無(wú)數(shù)回〈Ｖ颍現(xiàn)在想來(lái)辅柴，這種最普通不過(guò)的母女日常成了我這一生中最開心的日子。多想回到過(guò)去瞭吃，母親還未老，我還未長(zhǎng)大涣旨，我可以整日的纏著她歪架，一遍遍的聽(tīng)她給我講那些鬼故事，聽(tīng)她講那些無(wú)處訴說(shuō)的心里話霹陡，聽(tīng)她的笑聲和蚪，聽(tīng)她的嘮叨止状，聽(tīng)她的一切。
母親走了這五年攒霹，我經(jīng)常會(huì)夢(mèng)到她怯疤。想來(lái)也奇怪，每年的清明節(jié)催束、中元節(jié)集峦、寒衣節(jié)母親都會(huì)到我的夢(mèng)里來(lái)，是母親在牽掛我還是我的思念太深抠刺。每次做噩夢(mèng)都會(huì)喊著媽媽醒來(lái)塔淤，可是每次醒來(lái)留給自己的只能是無(wú)邊無(wú)境的失落。五年了速妖，除了在夢(mèng)里在墳頭沒(méi)有機(jī)會(huì)去喊一聲媽媽高蜂，下一個(gè)五年直至永遠(yuǎn)，都不可能有人來(lái)回答我罕容。世間還有比這更深的悲傷嗎备恤？
還記得，去年冬天我的外甥女兔兔在朋友圈發(fā)了一條說(shuō)說(shuō)锦秒，是關(guān)于寫我母親的烘跺，一下子我的眼淚就忍不住，她寫道：“初聽(tīng)這首歌是那一年的夏天,小姨放假回來(lái)放給我和姥姥聽(tīng),那時(shí)的我們開心,幸钢蓿……現(xiàn)在想來(lái),那便是我最快樂(lè),最放松的日子了滤淳。” 她還配了一首歌砌左，《愿得一人心》脖咐，那是我大學(xué)喜歡的一首歌。她寫的風(fēng)輕云淡卻真情實(shí)感汇歹，直接戳中我的內(nèi)心屁擅，當(dāng)時(shí)我轉(zhuǎn)發(fā)了，配了一段話：“不敢細(xì)數(shù)舊時(shí)光产弹，錐心的疼派歌。本以為現(xiàn)在的自己足夠幸福，可以抵擋那失去的溫暖痰哨。誰(shuí)曾想當(dāng)記憶的某個(gè)畫面掠過(guò)腦海時(shí)胶果，悲傷逆流成河，疼痛難受的感覺(jué)就好像又經(jīng)歷了一場(chǎng)生離死別斤斧。父母在人生尚有來(lái)處早抠，父母去人生只剩歸途∏朔恚”以前我總是不明白為什么我總是對(duì)兔兔有操不完的心蕊连，那一瞬間我懂了悬垃，在我與母親相處的日子里，她有參與其中甘苍，并且母親對(duì)她就有操不完的心尝蠕，在我成長(zhǎng)的過(guò)程中，母親把愛(ài)給了我們载庭，這些愛(ài)里其中就包括要彼此照顧】幢耍現(xiàn)在母親走了，我欣慰甚至慶幸有個(gè)可以和我感同深受的人昧捷，可以和我拾起舊時(shí)光的人闲昭。
明天就是清明了。清明時(shí)節(jié)雨紛紛靡挥，路上行人欲斷魂序矩。這首詩(shī)從小吟到大，直到母親走了我才真正讀懂它的含義跋破。此時(shí)望向窗外簸淀，透過(guò)這細(xì)細(xì)的微雨，好像那些路人也變得沉默哀傷起來(lái)毒返，好像他們也被我的情緒感染租幕，好像是母親故意想來(lái)告訴我現(xiàn)在失落的不只我一個(gè)。
后記
母親拧簸，明天就是清明節(jié)了劲绪，原諒女兒現(xiàn)在的無(wú)能，不能親自回去給您掃墓盆赤，這些要磕在墳頭的心里話贾富，只能以此拙文寄托哀思。
