之前祖驱，劉嘉玲在節(jié)目中數(shù)落梁朝偉捺僻，每次在外面只會扮慘。

并且說束昵，她很同意張愛玲的一句話：“結(jié)婚之后妻怎，誰不講道理逼侦，誰占上風(fēng)榛丢！”

并控訴：“我們家那個晰赞，不講道理，已經(jīng)到了最高境界了——他連話都不講然走！他就拿一雙很憂郁的眼睛看著你芍瑞，直到你煮碗面給他拆檬！”

這段話屑那，劉嘉玲看似在吐槽梁朝偉的不講道理艘款，其實(shí)是在變相的秀恩愛磷箕，宣誓主權(quán)岳枷。

一句話點(diǎn)破婚姻的真相，夫妻最高境界就是不講道理殿衰。

上周和女兒一起看電影《找到你》闷祥，我淚流滿面傲诵，她一臉困惑地問我，為什么剧罩？

我說惠昔，生活需要經(jīng)歷過的人才能懂挑势。

她的世界就像她的眼睛一樣黑白分明潮饱，不是對就是錯饼齿，不是好就是壞蝙搔。

簡單純粹吃型，卻也懵懵懂懂勤晚，有些道理只有體驗過才真正懂得赐写，它的對錯沒有想像得那么重要。

姚晨飾演的律師李捷揉忘，第一次百口莫辯的感覺是在派出所體驗的泣矛。女兒被保姆帶走您朽，她報警换淆，趕到的家人和同事都不相信她說的話，他們都只相信自己的判斷菠剩。

她第一次知道具壮，有些話聽起來很清楚棺妓，有些道理講起來很明白炮赦，卻不一定被理解吠勘。

真是荒唐剧防。

同一個世界，同一種語言俊庇，那么親辉饱，那么近彭沼，卻偏偏互相不理解备埃。

作為律師，李捷一向精明干練挺益，無論工作還是生活她都理智清醒望众，做起事來有理有據(jù)有節(jié)烂翰，保持著好像永遠(yuǎn)正確的姿態(tài)夯缺。

她認(rèn)為，律師的職業(yè)操守是幫委托人打贏官司甘耿，就會用盡一切手段達(dá)到目的踊兜；丈夫?qū)彝ド畈粷M，她就離婚成全佳恬，方向清晰捏境，行事果斷，絲毫不拖泥帶水毁葱。

所以，在面對被拋棄的全職媽媽時倾剿，她理直氣壯地說：“我現(xiàn)在這么努力筷频，就是為了有一天不會像你一樣被動∏岸唬”在處理家庭問題時凛捏，一副公事公辦的決絕，不留余地芹缔。

她的話聽起來很有道理坯癣，似乎也沒有做錯什么。

但乖菱，并沒有帶給她快樂和幸福。

也許蓬网，不是有道理窒所，我們就可以得到幸福；不是做得對帆锋，我們就可以生活得快樂吵取。

道理本身有一種距離感，讓我們近在咫尺锯厢，卻像遠(yuǎn)隔天邊皮官，遙遠(yuǎn)而冰冷。

況且你的道理实辑，有時只是對別人的不理解捺氢，只滿足了自己。

當(dāng)我們覺得自己有道理的時候剪撬，才會毫無忌憚摄乒、沒有負(fù)擔(dān)地指責(zé)別人。

? 媽媽責(zé)問孩子：“為什么不聽話？為什么不好好學(xué)習(xí)馍佑？為什么那么不小心斋否？”

? 丈夫責(zé)怪妻子：“連個孩子都看不好，整天都干什么去了拭荤？”

? 妻子責(zé)備丈夫：“我為這個家付出這么多茵臭，為什么就不能理解我？不能多陪陪我舅世？”

? 員工抱怨領(lǐng)導(dǎo)：“頭兒太沒眼光了旦委，我這么優(yōu)秀，竟然看不到歇终∩缰ぃ”

? 上司不滿意員工：“眼高手低，好高騖遠(yuǎn)评凝，不踏實(shí)追葡。”

其實(shí)奕短，很多矛盾和沖突都源于我們堅信自己是有道理的一方宜肉，我們對的。

我對翎碑，意味著別人錯谬返，這種認(rèn)定本身就是一種局限。

執(zhí)著于道理日杈，媽媽就看不到孩子的內(nèi)心需求遣铝；丈夫很難體會妻子的不易；妻子也很難理解丈夫的壓力莉擒；員工很難看懂領(lǐng)導(dǎo)的用心酿炸；上司也很難全面了解下屬。

是的涨冀，你所堅守的道理填硕，對別人來說可能更多的是委屈和不公平。

我的閨蜜同同跟媽媽一直關(guān)系不好鹿鳖，兩人一說話就吵架扁眯。原因很簡單，用她的話來說翅帜，是媽媽太固執(zhí)姻檀，想掙錢自己又缺乏判斷力，她一勸兩人就吵涝滴。媽媽呢施敢，覺得孩子不明白自己的苦周荐，不受待見，心里特難受僵娃。

兩人都認(rèn)為自己很有道理概作，所以，誰也不肯妥協(xié)默怨，一步不讓讯榕。

后來，同同在生孩子期間爆發(fā)了抑郁匙睹，精神狀態(tài)非常不好愚屁，整天哭。媽媽看著女兒這樣痕檬，心疼又沒辦法霎槐，一下老了好幾歲。這個期間梦谜，兩人的矛盾也達(dá)到了頂點(diǎn)丘跌，一張嘴就能吵起來。

她們的情況我比較了解唁桩，事實(shí)上闭树，同同是擔(dān)心媽媽受騙，影響以后的生活荒澡。媽媽呢报辱，一直覺得對女兒有欠疚，就想用金錢來彌補(bǔ)单山。

兩個人困于自己所堅持的道理碍现，眼里只有對方的百般不是，唯獨(dú)看不到對方真實(shí)的愛米奸。

有時候昼接，我們的不快樂、不幸福恰恰是我們太有道理躏升，太對了辩棒。

一個人太有原則狼忱，太愛講道理膨疏，

是因為他們活在“應(yīng)該”之中，

而不是“真實(shí)”之中钻弄。

真實(shí)的世界是什么佃却？

是除了黑、白窘俺，還有灰色饲帅。

我小時候被媽媽告訴复凳，吃飯必須要“粒粒皆辛苦”。后來在我的腦海里灶泵，似乎有這么一個固定的公式：

吃飯就應(yīng)該全部吃完育八。

我又同樣拿這句話去教導(dǎo)孩子時，她哭了赦邻。我的孩子告訴我：“媽媽髓棋，我已經(jīng)撐得不行了，為什么你一定要讓我這么難受惶洲？”

我當(dāng)時非常吃驚按声。

后來我明白了一件事情，我和父母之間的聯(lián)結(jié)恬吕，本應(yīng)該是通過情感签则，但卻是通過“要求”、“對錯”铐料、“道理”渐裂，以至于讓我變成了一個“過度應(yīng)該”的人。

而我繼承了這種控制余赢。

于是芯义，我心里固定的準(zhǔn)則，總是時不時地冒出來妻柒。讓我無法看到他人活生生的內(nèi)心世界扛拨，更體會不到道理背后的“人心”。

在電影里举塔，李捷深深的反省绑警，是在救孩子的關(guān)頭。

她向?qū)O芳要孩子央渣，卻被指責(zé)：“你不配當(dāng)媽媽计盒。”跟她在指責(zé)別人時芽丹，自己的無比正確北启、理直氣壯如出一轍。之前拔第，她從未想過自己的對在別人那里是錯咕村。

一瞬間，她理解了孫芳蚊俺，再也恨不起來懈涛。

在我的咨詢室里，第一次來的咨詢者泳猬，常常會使用這樣的句式：

“為什么他不......”

比如說：

為什么他不覺得自己應(yīng)該改掉這個習(xí)慣批钠？

明明是他錯了宇植，為什么他不認(rèn)？

等等埋心。

等到第二次來的時候指郁，她們又常常說：

“我想和他溝通，可是他就是對我冷暴力拷呆∑侣龋”

聽上去似乎她很委屈，但其實(shí)洋腮，如果你知道溝通的定義箫柳，你就知道，如果溝而不通啥供，那一定是雙方?jīng)]有找到利益的共同點(diǎn)悯恍，沒有找到交集，就只能進(jìn)入到對抗的關(guān)系中去伙狐，此時所說的“溝通”其實(shí)是“控制”涮毫。

比如我會問來訪者：你是怎么和他溝通的？

來訪者說：我就會半夜里把他拽起來贷屎，告訴他我是多么的心痛罢防，我是多么的需要他。

這是溝通嗎唉侄？

這是索要情緒價值咒吐。

因為在這個對話中，我們只能看到來訪者單方面的情感訴求属划，在這樣的對話里恬叹，她無視伴侶的需求，比如

1）伴侶是否同意在這樣的時間段溝通同眯；

2）伴侶是否愿意給她情緒價值的滿足绽昼；

3）還有伴侶這么做，對自身的好處是什么须蜗？

4）伴侶如果有主動性溝通的話硅确，他希望在這對話里得到什么？

這些都不在你的考慮范圍里的話明肮，這就不是溝通菱农，這是控制：就像是半夜啼哭的嬰兒：我餓了，你必須要喂我奶吃晤愧！

從一個控制欲很強(qiáng)的大莫、事事都是“你應(yīng)該......”的討厭鬼蛉腌，到一個人人都喜歡的“讀心者”官份，我用了6個月只厘。

是2年前，通過心之助情感咨詢師的培訓(xùn)班舅巷。

而在2年后羔味，我可以坐在心理咨詢室里，成為一個給別人“治病”的人钠右。

因為我從一個原來的“我”赋元，蛻化為了一個新的“我”。

溝通的關(guān)鍵是“理解”飒房，過度講道理的人想要學(xué)會溝通搁凸。要先學(xué)會理解別人，而理解別人的前提是先理解自己狠毯。

過度的道理和控制护糖，是在圍繞一個外物來構(gòu)建自我，這個外物可能是早年養(yǎng)育者的要求嚼松，也可能是一些外界的評價標(biāo)準(zhǔn)嫡良。

在這種人生觀里，“標(biāo)準(zhǔn)和原則”成為了我的行事準(zhǔn)則献酗，而我的感受和需求是不重要的寝受，是得不到認(rèn)可，不被愛的罕偎。

只談道理很澄，不講感受，難怪我曾經(jīng)是個別人眼里的“討厭鬼”颜及。

在《找到你》里痴怨，李捷說：“這個時代對女性要求很高，如果你選擇做一個職場女性器予，會有人說你不顧家庭浪藻，是個糟糕的媽媽。如果你選擇成為一個全職媽媽乾翔，又有人會覺得生兒育女是女人應(yīng)盡的本分爱葵，不算是一個職業(yè)，但事實(shí)卻是因為努力工作反浓，我才有了選擇的權(quán)利萌丈，因為有了孩子，我才了解了生命的意義雷则，才有勇氣去面對生活的殘酷辆雾。”

她再也無法斥責(zé)朱敏月劈，轉(zhuǎn)而冒著身敗名裂的風(fēng)險度迂，在法庭上懇請法官讓朱敏拿回孩子的撫養(yǎng)權(quán)藤乙；她也無法責(zé)怪孫芳，留在記憶里的只有那些美好的日子惭墓。

生活不是道理坛梁，聽起來是一回事，懂是另一回事腊凶。

因為道理太過簡單划咐，而成人的世界是復(fù)雜的，只要道理和控制钧萍，還不足以撐起我們的生活褐缠。

給自己一個進(jìn)化的機(jī)會，才會有更多有選擇的人生风瘦。