原本一直都是一個絕對的浪漫主義的人漫谷。凡是都追求一種極致的美好和歡喜殉疼。不是完整的專屬于一個人是斷斷不能接受的。我賦予了那些東西太多的美好和期待牛曹，我也傳奇了這所有的歷程和色彩佛点。
有時候我多想變成一個正常一點的人醇滥，這種偏執(zhí)病已經(jīng)在我的生命里留下了很重的痕跡黎比，任憑時間怎么過去也不能夠磨平，我很費勁的選擇去遺忘這一切鸳玩，去討好生活阅虫，去攻克自己的心里。
可每一次都心力交瘁不跟，有時候很明顯的感覺自己早已把有關的一切跑到九霄云外了颓帝，可只要一得空閑還是會毫不猶豫的流進時間的記憶當中出不來∥迅铮可到底我們都不曾有過什么美好的回憶购城，有的只是我一個人在自己編織的夢幻與破碎之間舔舐著自己的傷口，緊緊抱著早已過去的傷痕虐译，不肯放開瘪板。
絕對的浪漫在生活中并不是那么的能夠得償所愿的，我抱著自己殘缺的心里在生活中一日一日的數(shù)著度過漆诽，想著自己的青春還剩多少還能怎么樣度過侮攀，那些現(xiàn)在覺得一文不值的可笑自尊，那些過往的傷心和苦痛似乎總是在提醒著自己的不完整厢拭，我沒有任何的權利去責怪別人兰英，自能自傷自感，我開始慢慢變成了我自己最討厭的那種人供鸠，我很想躲著整個世界畦贸，躲著身邊的每一個人，很想就這樣埋沒自己的行蹤楞捂，自己真的好可悲家制，慢慢的變成了生活的奴隸。在這個感受不到任何感情色彩的世界里獨自面對著這一切泡一。
