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澳大利亞兒童心理學(xué)家Louise Porter指出盔沫，盲目表揚使孩子的自尊建立在別人評價的基礎(chǔ)上四康。

小的時候铭若，家里種水稻洪碳，每到收割的季節(jié)，爸爸媽媽就忙得焦頭爛額叼屠。實在忙不過來瞳腌，爸媽會找親戚朋友幫忙，包括還在讀小學(xué)的姐姐和我也不例外环鲤。那時的割稻機要用腳不停地踩纯趋，爸媽負責(zé)踩機器，我和姐姐負責(zé)把一捆捆已經(jīng)割倒的水稻從田里抱到爸媽手上冷离。割完稻后吵冒，記得爸媽說了句“這次幸虧有小女兒幫忙”。現(xiàn)在幾十年過去了西剥，這句話仍然留在我的腦海里痹栖。? ? ??? ? ? ? ? ???

文章開始我們來聊聊肯定的力量

無論是孩子還是成人，我們都希望自己付出的勞動可以得到別人的承認瞭空。當(dāng)我們得到別人的承認時揪阿，心里就會感覺很舒服，感覺自己是有價值的咆畏，是值得被尊重的南捂，是可愛的。

成人和孩子不同的是旧找，前者的自我價值感已相對穩(wěn)定溺健，就算沒有得到外界肯定時，我們不會因此而很失落钮蛛。相比而言鞭缭，孩子則不一樣剖膳，孩子的自尊還在慢慢形成中，他們需要他人岭辣，尤其是父母對他們的承認吱晒，這讓他們感覺被接納、更具有安全感沦童。

既然肯定對孩子的成長那么重要仑濒，為什么文章標(biāo)題是“先別急著說‘你很棒’”呢？“你很棒”不是最常見的稱贊孩子的說法嗎搞动？沒錯躏精，“你很棒”是一種稱贊渣刷，而稱贊和肯定看似是一組近義詞鹦肿，但在培養(yǎng)孩子的自信和自尊方面卻起著截然相反的作用。

假設(shè)有這樣一個場景：小朋友花了好長時間辅柴，用樂高搭了一座大樓箩溃，他高興地和你說，“媽媽, 看我搭的大樓”碌嘀。這時你會怎么回答涣旨？

以前的我可能和大多數(shù)人一樣，不假思索地從口里蹦出兩個字股冗，“你很棒”霹陡。而現(xiàn)在這兩個字基本不會出現(xiàn)在我和孩子的對話中。

澳大利亞兒童心理學(xué)家路易斯·波特（Louise Porter）在她的文章《不要推崇贊揚》 （Not in praise of praise）中指出父母對孩子的表揚并不能培養(yǎng)孩子的自信止状，反而會起到適得其反的效果——使孩子的自尊建立在別人評價的基礎(chǔ)上烹棉。

如果你也和曾經(jīng)的我一樣：孩子有小成就時就說“你很棒”，不知道該怎么稱贊孩子怯疤，以為表揚孩子就能增強孩子的自信浆洗。那么，我們結(jié)合路易斯的研究結(jié)果集峦，重新認識肯定和表揚在培養(yǎng)孩子自尊上會起到怎樣不同的作用伏社。

1.什么是自尊？

既然講到自信塔淤、自尊摘昌，那么讓我們來看看什么是自尊。路易斯博士用一張簡單的圖來說明自我概念（self-concept）高蜂、自尊（self-esteem）和理想自我（ideal?self）之間的關(guān)系聪黎。

下圖中左邊圓圈代表自我概念，右邊代表理想中的自己妨马，兒童的自尊是自我概念與理想自我所重疊的部分挺举∩庇看到這里，你有沒有卡殼的趕腳湘纵？什么是自我概念脂崔，什么是自尊？心理學(xué)真是一堆抽象名詞梧喷！更簡單地理解如下：

自我概念=我是誰砌左？(Who am I?): 我長什么樣，我的性格是什么樣的铺敌，我的社會關(guān)系有哪些汇歹，有哪些事會讓我喜怒哀樂，我能夠做什么偿凭？

自我概念在有些文章中也被翻譯成現(xiàn)實的我产弹，筆者覺得現(xiàn)實的我這種翻譯更容易理解，也會在下文中采用這種翻譯弯囊。

現(xiàn)實的我主要受以下因素的影響：他人評價痰哨，社會比較，自我感覺匾嘱。

理想自我=我應(yīng)該成為什么樣的人/我希望成為什么樣的人 （What I should be/what I’d like to be）

對這兩個概念進行具體解釋后斤斧，再來理解兩個圓圈的重疊部分------自尊，就更為容易霎烙。當(dāng)現(xiàn)實的我和理想自我重疊越多撬讽，也就是現(xiàn)在的我和我希望成為的樣子越符合時，個體對自己就越滿意悬垃，自尊就越高游昼。相反，當(dāng)現(xiàn)實的我和理想自我重疊越少盗忱，現(xiàn)在的我和我希望成為的樣子越不符合時酱床，自尊就低。

2.表揚對培養(yǎng)自尊的反作用

路易斯認為孩子對自己的認識在很大程度上受他人評價趟佃，尤其是身邊的重要他人扇谣，如父母的影響。當(dāng)父母對孩子說“你很棒”闲昭、“真聰明”罐寨、“真聽話”時，孩子現(xiàn)實的我就在腦袋里悄悄說：我是很棒的序矩，我是很聰明的鸯绿，我是很乖的。同時，理想的我也在說：我應(yīng)該是很棒的瓶蝴，我應(yīng)該是聰明的毒返，我應(yīng)該是很乖的。但事實上孩子的實際能力舷手、需求和理想中的樣子是有差距的：孩子不能每次都有好的成績拧簸，不能每次都答對，也不能每次都聽從爸爸媽媽的話（為什么男窟？因為孩子不是爸爸媽媽的附屬物盆赤，可以有自由意志啊。既然有自由意志歉眷，就會有不順從）牺六。下次當(dāng)孩子沒有好的成績、好的作品時汗捡，沒有成為理想中應(yīng)該成為的樣子時淑际，就會沮喪，對自己失望凉唐，對父母有隱瞞庸追。記得我小時候，考試成績總是報喜不報憂台囱，考得好了，告訴爸媽读整，考得不好就緘口不言簿训。總之米间，當(dāng)父母表揚孩子時强品，孩子的自尊是建立在他人評價的基礎(chǔ)上的。

3.表揚和肯定的區(qū)別

既然表揚不能起到培養(yǎng)自信的作用屈糊，那么回到文章開頭的場景時的榛，父母又該怎么回答？

路易斯給出的回答是：“你的樂高塔搭得很高逻锐，而且之前有一塊掉了下來夫晌，你又重新把它放上去。在困難面前昧诱，你能夠堅持晓淀。”（此處省略對孩子表示肯定的微笑:D）盏档。

這里路易斯對孩子的評價是一種肯定凶掰，而不是表揚。下面我們來看看表揚和肯定有哪些區(qū)別。

01?

肯定更客觀

而表揚是主觀懦窘、評判的前翎，帶有個人偏見的

以上肯定的回答描述了孩子在過程中表現(xiàn)出來的品質(zhì)：堅持。判斷一個孩子能不能堅持畅涂，不同的人的結(jié)論更趨于一致鱼填，也更客觀。

客觀的評價能幫助孩子認識現(xiàn)實的我毅戈，“我是誰”：我是一個可以堅持的人苹丸。相對應(yīng)，“真聰明”苇经，“真棒”這些詞是帶有個人偏見的赘理，每個人對“聰明”、“棒”的理解大相徑庭扇单。比如商模，爺爺奶奶們總愛夸自己的孫子孫女很聰明，但其他人也會覺得他們的孫子孫女很聰明嗎蜘澜？答案很有可能是不一定的施流。更何況，在當(dāng)下這個時代鄙信，對“聰明”的定義如果僅局限在會數(shù)數(shù)瞪醋、認字、背詩装诡，唱歌上银受，那也是很落后的思想。

路易斯也指出肯定并不是完全價值中立鸦采，但我們知道一些技能和品質(zhì)會對孩子終身受益宾巍，我們希望孩子可以重視這些品質(zhì)。

02?

肯定的內(nèi)容是孩子易掌控的

而表揚則不一定

肯定是對孩子品質(zhì)渔伯、技能的描述顶霞，這些內(nèi)容是現(xiàn)實中容易做到的：“我是一個可以堅持的人，下次遇到困難我也能堅持”锣吼。這讓孩子更有掌控感选浑。

而表揚使孩子“理想的我”或者說“我應(yīng)該成為什么樣的人”越來越膨脹：既然我是聰明的，很棒的吐限，那么我下次也應(yīng)該是很棒的鲜侥，也不能失敗。

肯定讓孩子更能腳踏實地诸典，而表揚則讓孩子要么飄飄欲仙描函，要么不得志時垂頭喪氣崎苗。

03

肯定體現(xiàn)平等，表揚體現(xiàn)操縱

當(dāng)父母肯定孩子時舀寓，父母對孩子更多的是接納胆数、尊重。比如互墓，當(dāng)孩子考試沒考好時必尼，父母可以肯定孩子在備考過程中的努力，父母接納孩子也會有發(fā)揮不好的時候篡撵，或者是接納孩子本來的樣子：在某些方面判莉，孩子就是完全考不出好成績的。

而當(dāng)父母表揚孩子時育谬，是因為孩子的表現(xiàn)達到了成人的標(biāo)準(zhǔn)：好的成績券盅，好的表現(xiàn)，好的結(jié)果膛檀，孩子成為了父母眼中“應(yīng)該”成為的人锰镀。父母希望孩子未來的行為也能達到這個標(biāo)準(zhǔn)。

04

肯定重視的是過程咖刃，表揚則是結(jié)果

肯定是在孩子還在努力的過程中就可以做的泳炉，而表揚經(jīng)常是有了結(jié)果后父母才會給出。

4.肯定的方式

路易斯建議的回答方式

?1.事實+品質(zhì)?▼

如上文提到的回答方式就是很好的例子：

事實：“你的樂高塔搭得很高嚎杨，而且之前有一塊掉了下來花鹅，你又重新把它放上去”。

品質(zhì)：“在困難面前磕潮，你能夠堅持”翠胰。

其他的回答方式如：“哇，你又嘗試了一種新的搭法/玩法自脯。”（肯定孩子勇于創(chuàng)造的品質(zhì)）

?2.事實+詢問感受?▼

如：

事實：“我可以看到你的塔搭得很高”斤富。

詢問感受：“你現(xiàn)在的感受是怎么樣的呢膏潮？”

這個回答第一句話也是陳述，后半部分在引導(dǎo)孩子注意觀察自己的感受满力。這種對孩子自己感受的尊重是可以給孩子帶來很多力量的焕参。它讓孩子知道自己的感受是最重要的，而不是別人的評價油额。換句話說叠纷，當(dāng)孩子的自尊是建立在自己的感受的基礎(chǔ)上，而不是別人的評價潦嘶，更有利于他們成為自帶光芒的小宇宙涩嚣。在平時工作中，常常有孩子畫了一幅畫，問我“畫的好嗎航厚？”顷歌，我的回答是“你自己覺得呢？”如果孩子說“好”幔睬，我會和Ta說“你自己覺得好這是最重要的”眯漩。

孩子長大后可能并不會成為畫家或工程師，但他們從小培養(yǎng)的品質(zhì)：堅持麻顶、不怕困難赦抖，善于解決問題，以及他們對自己感受的尊重可以伴隨他們一生辅肾。

其他的回答方式如下：“你覺得你的塔搭得怎么樣队萤？”、“剛才玩得開心嗎宛瞄？”浮禾、“你對自己的作品滿意嗎？”份汗、“你最喜歡的是哪個部分盈电？”

?3.從孩子的表情中推測孩子的感受?▼

“我看到你笑了，你看上去對你的作品很滿意杯活〈抑悖”

?4.對孩子表示祝賀?▼

“你做到了呢！”旁钧、“祝賀你吸重！”這種祝賀就像是我們對朋友的祝賀一樣。

文章寫至此歪今，我在思考的另一個問題是——為什么父母們或是其他長輩們會無意識地表揚孩子呢嚎幸？成人為什么會“操控”孩子的行為呢？

從表面上看寄猩，這似乎是一種被環(huán)境影響的結(jié)果嫉晶，其他人是這樣夸孩子的，我被其他人影響了田篇，也這樣夸孩子替废，但深層次的原因可能是父母對孩子的不接納。當(dāng)父母認為孩子應(yīng)該成為什么什么樣子的時候泊柬，他們便會無意識地去干預(yù)孩子的選擇椎镣、發(fā)展方向。話又說回來兽赁，我相信所有父母的出發(fā)點都是好的状答，我們希望通過夸獎冷守、表揚去鼓勵孩子，但在育兒的道路上確實需要我們不斷反思剪况、成長教沾。我們對孩子真實自我的尊重相信會是孩子在成長路上寶貴的禮物。

寫這篇文章時我想到了小時候玩過的不倒翁译断。拿一個雞蛋殼授翻，里面放點橡皮泥，不倒翁就做好了孙咪。如果把孩子的自尊比作橡皮泥堪唐，外界的評價、挫折等因素比作對孩子的打擊翎蹈，那么高自尊的人無論外部有多少推打都不會輕易倒下淮菠。而當(dāng)我們把橡皮泥拿走時，或是橡皮泥很小時荤堪，輕輕一推雞蛋殼就倒了合陵。橡皮泥的大小，強度很大程度上取決于父母澄阳、老師或孩子幼小生命里的其他重要他人拥知。

希望大人們都可以用好語言里傳遞出來的力量，讓我們的孩子可以成為打不倒的不倒翁碎赢，可以成為自帶光芒的小宇宙低剔。? ? ? ? ? ? ??????