享受跟你發(fā)完短信惕橙，半夜收到你回復(fù)，而后獨自望著手機(jī)屏幕傻樂的情景钉跷。
那是快樂吧吕漂，即使短暫。
一個人對另一個人尘应，可以喋喋不休惶凝，也可以一言不發(fā)，關(guān)鍵看她愿不愿意對這個人傾訴犬钢。
我不是沒有遇到過愿意聽我娓娓道來的人苍鲜，我也知道被喜歡是種什么樣的感覺，可我不愿意玷犹。
就像我知道混滔，女孩子還是穿裙子好看些，能體現(xiàn)出女性特有的嬌美和綽約歹颓。說話要輕聲坯屿，性情應(yīng)溫和。
而這些巍扛，通常情況下领跛，我并不想展現(xiàn)給別人。
朋友說我走心了撤奸。
是啊吠昭，對于這段情感我走心了。那你呢胧瓜，你怕是從沒進(jìn)過心里吧矢棚。
你不僅是素日里我認(rèn)識的很正經(jīng)認(rèn)真的樣子，你也有過抖機(jī)靈耍寶的時刻府喳，暖起來甜死人蒲肋，你只是不對我說而已。
許久前你在空間里發(fā)一張做飯的照片，青筍爆炒兔肉兜粘，色澤鮮嫩很好看强胰。
下面有女生評論，昨天中午一個人在家妹沙，自己炒了碗蛋炒飯偶洋，難吃的我只能把蛋挑出來其余倒掉。
你回復(fù)距糖，蛋炒飯都不會啊玄窝，以后有機(jī)會我炒給你吃。
她有點撒嬌悍引，你是在嫌棄我嗎恩脂。
你說，不是的趣斤，重點是后面那句俩块。
她給你回了一顆桃心。
“我做飯給你吃啊”浓领，能遇到有人說出這句話玉凯，真是件美妙的事。
有天半夜我被夢魘嚇醒联贩，想起年少種種漫仆，捫心自問，是不是唯獨就我沒有愛的能力泪幌？
彼時受過的委屈盲厌，被哂笑，大庭廣眾下的難堪祸泪，被欺壓吗浩，我曾以為過去了的就沒事對這些沒在意，然而它沒有消失没隘。
那些滿帶傷痕的往事懂扼，數(shù)年來像刺一樣長在我心里，常于夢里將少時的我召喚升略。
當(dāng)我初次愛一個人微王，卻總是帶著鋒利的寒冷。我的毒舌品嚣，對情感的天生排斥，我的優(yōu)柔寡斷钧大，赤裸裸凌歷般的眼神拒人于千里翰撑。
后來當(dāng)我愛第二個人，依舊得不到同等的回應(yīng)。我妥協(xié)眶诈，忍讓涨醋，卑微，試圖變得柔軟逝撬，掩蓋我的鋒芒浴骂，無知和不善言辭，可好像還是哪里不對宪潮。
我好像連愛一個人的基本能力都沒有溯警，我的心里千瘡百孔，一點都不像個正常的女孩子狡相。
在我心底梯轻，愛是恒久忍耐又有恩慈，愛是永無止息尽棕。
多年來喳挑，是什么讓你在愛的泥濘里成長。
是失去滔悉。
一次又一次的失去生命里重要的人伊诵，所以你才會在下一次感覺快失去的時候，下意識地挽留回官。
可那人卻擺開你的手日戈，苦笑對你說，當(dāng)你得到時從來沒意識到你已經(jīng)得到孙乖，反而想掌控時浙炼，別人早就走了。
缺乏對愛的體驗唯袄，缺少維系能力弯屈，和從小對被在意的強(qiáng)烈渴望，當(dāng)單方面的情感得不到回應(yīng)恋拷，我只會選擇逃離资厉。
我的情感世界一片破碎，刺青也不能抹平我心里的痛蔬顾。
我之所以如此背離我的原生家庭宴偿，歸根結(jié)底，印象中它帶給我的傷痛大于歡喜诀豁。
時至今日窄刘，我終于肯承認(rèn)這一點。
從來沒問你舷胜，是不是有喜歡的人娩践，也沒聽你說起過。
你問，為什么要說翻伺。
我說材泄，好讓別人知難而退啊。
你笑吨岭，我也沒給過她們機(jī)會啊拉宗。
我不言，原來一直都是我自作多情啊辣辫。
如果你真愛過一個人而又失去了她旦事，那你就會知道我愛你愛的多辛苦。
這世上最難過的事络它，不是見異思遷族檬，是愛而不得。
前者是得到過才有的悔恨化戳，而后者单料，是從未擁有的遺憾较锡。
我知道私爷，你喜歡溫柔可親的女孩子，可惜我從來都不是禀综。
有多喜歡一個人掠廓，就會有想多了解他换怖。
我不是無心的愛過一個人，我是全心全意蟀瞧，透心透底的愛著他沉颂。不管將來。
只有嘗試給你寫信的時候悦污，我才能如實記下我的悲喜铸屉。
“每個人的生活都有痛苦，大部分人只能將其藏在別人看不見的地方切端〕固常”
而那少部分有幸看到的人，又不得不忍受必有的憤懣和不平踏枣。
沒有人能分擔(dān)我的痛苦昌屉，包括你。如果我的心顫抖或不羈茵瀑，你可以不包容它间驮，因為你沒有義務(wù)。
我曾苦苦掙扎瘾婿，又沉溺放縱蜻牢。感情需要相互支撐烤咧，而我身心俱疲偏陪，撐不住了抢呆。
我知道不打擾是最好的選擇，但也想多年后回憶此事笛谦，能說出“對于你抱虐，我是真的努力過，也不后悔”這樣擲地有聲地的話來饥脑。
走得掉的忘不棄恳邀，忘記了的放不下≡詈洌總歸還是擱心上谣沸。
我來成都而后離開，從來都是因為你笋颤。
八月來的那天乳附，我寫，終于八月了啊伴澄。
深愛一個不愛你的人是什么感受赋除。哭和絕望，都無濟(jì)于事非凌。
這樣想來举农，似乎過去完整的七個月我都過得不太容易，這幾年太折騰了敞嗡。
“所謂改不了颁糟，就是命運(yùn)的限度『磴玻”
原生家庭帶給我的損傷棱貌，兒時垂淚的記憶，在我成年后異鄉(xiāng)的夢里粥惧，常反饋到自身键畴，沉重，壓抑突雪，羞恥的難以啟齒起惕。
我是如此笨拙，熾熱咏删，隱忍的愛一個人惹想。我不懂得愛，在一邊學(xué)習(xí)一邊愛督函。
從來沒有人給我成長的空間嘀粱，也沒有人碰到我身上的針尖后激挪，還回頭對我笑，寵溺地看著我揉揉我的頭锋叨。
沒有人知道垄分，密集的針尖背后是柔軟的肚皮。
“但你這么怕娃磺，你還是要去薄湿，我覺得那才叫勇敢⊥滴裕”
做朋友吧豺瘤。
