曾經(jīng)看到過一句話
有人能理解沒有腿的人不能走路而為此覺得悲憫，可沒有人能理解一個抑郁癥的人沒有辦法好好生活盛垦，大多都被稱為“作”湿弦。兩年了，抑郁一直糾纏著我腾夯，焦慮一直伴隨著我颊埃，暴躁一直牽扯著我，我的生活被這些不應(yīng)該出現(xiàn)的情緒搞的一團糟蝶俱，時刻都生活在恐懼里班利，恐懼身邊的一切被改變，我害怕失去榨呆，但失去似乎伴隨我左右罗标，越是擔(dān)心越是害怕越是會不斷磨滅一些即將要失去的東西。
每個人對幸福的定義都不一樣，我只想安安穩(wěn)穩(wěn)的繼續(xù)我現(xiàn)在生無可戀的生活像行尸走肉一般馒稍，我也想看見陽光皿哨，從黑暗中走出來，可是一直做不到纽谒，一直沒有做到，偶爾心情會好如输，身邊的一切都會跟著好起來鼓黔，可是偶爾會因為焦慮和恐懼過度緊張發(fā)生一些不應(yīng)該發(fā)生的事情，我知道好多事情不應(yīng)該這樣不见。最近看了一部電影澳化，叫被嫌棄的松子的一生，我覺得我跟她很像稳吮，不斷的追求愛缎谷，從來沒有對愛情失去信任，我想總有一個愛我的人會包容我的一切灶似，在她的幫助下列林，我會越來越好，可是沒有這樣的人酪惭，頹廢在自己的世界里希痴，心情無比怪異，非常復(fù)雜的出現(xiàn)很多不應(yīng)該發(fā)生的事情春感，即使右眼皮上貼著紙條砌创，還是不斷會發(fā)生令人糟心的事，都是心里的郁結(jié)鲫懒，在我敘述這些的時候嫩实，我在樓道里，我把一個人常用的午餐肉罐頭盒做成的灰缸缸拿到頂層窥岩，不斷抽著煙甲献，焦慮的時候我會一根接一根的抽煙，我聽到他似乎也要出來抽煙谦秧，但是發(fā)現(xiàn)煙灰缸不見了竟纳，他可能用了我放在電梯處的玻璃瓶，我聽見他擰開玻璃瓶蓋子的聲音疚鲤，做成了他第二個煙灰缸锥累，似乎他是一個禁止在家里抽煙的男人，而我躲在這里想被黑暗侵蝕集歇，聽著大風(fēng)的咆哮桶略，心里充滿了恐懼，我聽到他蓋上了玻璃罐子的蓋子，打開了安全通道的門际歼，他可能抽完了煙惶翻，而他全然不知，在他的上一層鹅心，有一個享受著黑暗的我吕粗，獨占了他的煙灰缸，明天他會發(fā)現(xiàn)煙灰缸出現(xiàn)在原來的位置旭愧，是一件挺有趣的事颅筋，我想他即使知道樓上有人也不會上來窺探我這個小偷，這黑暗的樓道输枯，一個焦慮和恐懼不安的我议泵。好想睡在樓道里，不想回家桃熄，不敢面對家里那張冰冷的臉先口，恐懼在蔓延，狂風(fēng)在咆哮瞳收，我在逃避碉京。
