意識到自己的記憶很差已經(jīng)是好幾年前的事情了，具體是什么時候開始的碳却，我已經(jīng)記不清楚了。
好似有一段時間我永遠活在回憶里笑旺，漸漸地我就告訴自己昼浦，別去想，別去想筒主，別去想.......到最后关噪，我真的不去想很多事情，但隨之而來的后遺癥就是無限期乌妙，無止境地忘記很多東西使兔。
你問我昨天吃了什么菜，我第一反應(yīng)就是不知道藤韵，得想許久才有點印象虐沥。
更夸張的是，你上一秒跟我說過話泽艘，我下一秒可能就記不住你說過什么欲险。這個后遺癥最要命的是給我工作帶來極大不便，因為我會不理解你的意思匹涮，我會記不住事天试，注定我此生只能是一條小小的魚兒吧，魚兒擁有的都是七秒記憶然低。
我會不會這么年輕就要老年癡呆喜每？
記憶是我曾經(jīng)最寶貴的東西，雖然現(xiàn)實痛雳攘，但回憶暖啊带兜。有些東西，一旦失去了吨灭，就不可能再擁有鞋真，我只能靠回憶一點一點去溫習(xí)那些美好。
回憶過后沃于，會是一大片的失落涩咖。你眼看著夕陽要下山，拼命祈求它留下繁莹，可它還是會下山檩互，會有它自己的生存法則，是你無論如何也改變不了的咨演。
可是闸昨，生活依然在繼續(xù)，也不可能永遠把自己困在回憶里，然后我丟掉了回憶饵较，或者說逃避了過去拍嵌，再到后來，遺忘了所有循诉。
記憶里的東西不再清晰横辆，現(xiàn)實里的魔咒永遠存在，是那樣的卑微怯懦茄猫，我連最后一點記憶的權(quán)利都沒有了狈蚤，我真的不能記憶了。
我好想記住好多事情划纽，可是現(xiàn)在的腦袋是一片空白脆侮，我在想著什么？在寫著什么勇劣？擁有過什么靖避？失去過什么？都不記得了比默，就好像是一具沒有靈魂的軀殼筋蓖，被裹挾著前進。
是不是現(xiàn)在的生活太枯燥退敦，乏味粘咖，沒有任何值得紀念的東西了嗤攻？
我來理一理:早上八點起床寡喝，然后去公司贩疙，一呆一整天贮竟，下班回到家常常是10點多了情龄，就像現(xiàn)在亭饵，我還在地鐵碼字目木。
我承認蜕企，這些好像真的一般般例证，似乎都沒有記住的必要路呜，就是這樣一般般我才記不住事的嗎？
不织咧，這可能是個借口吧胀葱。
我在逃避，一直在逃避笙蒙。我對很多事情都不上心了抵屿，包括自己。
從地鐵走回家里的途中捅位，聞到了花香轧葛，突然好想分享給朋友搂抒，可是哪有朋友，分明就是我一個人尿扯。
那么求晶，終究只有形影相吊了。
