意識到自己的記憶很差已經(jīng)是好幾年前的事情了,具體是什么時候開始的碳却,我已經(jīng)記不清楚了。
好似有一段時間我永遠活在回憶里笑旺,漸漸地我就告訴自己昼浦,別去想,別去想筒主,別去想.......到最后关噪,我真的不去想很多事情,但隨之而來的后遺癥就是無限期乌妙,無止境地忘記很多東西使兔。
你問我昨天吃了什么菜,我第一反應(yīng)就是不知道藤韵,得想許久才有點印象虐沥。
更夸張的是,你上一秒跟我說過話泽艘,我下一秒可能就記不住你說過什么欲险。這個后遺癥最要命的是給我工作帶來極大不便,因為我會不理解你的意思匹涮,我會記不住事天试,注定我此生只能是一條小小的魚兒吧,魚兒擁有的都是七秒記憶然低。
我會不會這么年輕就要老年癡呆喜每?
記憶是我曾經(jīng)最寶貴的東西,雖然現(xiàn)實痛雳攘,但回憶暖啊带兜。有些東西,一旦失去了吨灭,就不可能再擁有鞋真,我只能靠回憶一點一點去溫習(xí)那些美好。
回憶過后沃于,會是一大片的失落涩咖。你眼看著夕陽要下山,拼命祈求它留下繁莹,可它還是會下山檩互,會有它自己的生存法則,是你無論如何也改變不了的咨演。
可是闸昨,生活依然在繼續(xù),也不可能永遠把自己困在回憶里,然后我丟掉了回憶饵较,或者說逃避了過去拍嵌,再到后來,遺忘了所有循诉。
記憶里的東西不再清晰横辆,現(xiàn)實里的魔咒永遠存在,是那樣的卑微怯懦茄猫,我連最后一點記憶的權(quán)利都沒有了狈蚤,我真的不能記憶了。
我好想記住好多事情划纽,可是現(xiàn)在的腦袋是一片空白脆侮,我在想著什么?在寫著什么勇劣?擁有過什么靖避?失去過什么?都不記得了比默,就好像是一具沒有靈魂的軀殼筋蓖,被裹挾著前進。
是不是現(xiàn)在的生活太枯燥退敦,乏味粘咖,沒有任何值得紀念的東西了嗤攻?
我來理一理:早上八點起床寡喝,然后去公司贩疙,一呆一整天贮竟,下班回到家常常是10點多了情龄,就像現(xiàn)在亭饵,我還在地鐵碼字目木。
我承認蜕企,這些好像真的一般般例证,似乎都沒有記住的必要路呜,就是這樣一般般我才記不住事的嗎?
不织咧,這可能是個借口吧胀葱。
我在逃避,一直在逃避笙蒙。我對很多事情都不上心了抵屿,包括自己。
從地鐵走回家里的途中捅位,聞到了花香轧葛,突然好想分享給朋友搂抒,可是哪有朋友,分明就是我一個人尿扯。
那么求晶,終究只有形影相吊了。