“衣帶漸寬終不悔湖饱，為伊消得人憔悴”掖蛤，我終是因你衣帶漸寬，人影憔悴井厌。
“情”之一字最是傷人蚓庭，我一直都懂。自詡看得通透仅仆，便以為可以活得灑脫器赞。到如今，我才開始明白墓拜，“曾經滄海難為水港柜，除卻巫山不是云”的滄桑，開始體會“十年生死兩茫茫，不思量夏醉，自難忘”的悲哀爽锥，也大抵有些理解“被酒莫驚春睡重，賭書消得潑茶香畔柔，當時只道是尋陈纫模”的思惘。
張愛玲說“喜歡一個人靶擦，會卑微到塵埃里腮考，然后開出花來”，可是我的喜歡已經卑微如塵玄捕，但卻自始至終未能開出那朵花踩蔚。我看著鏡子里的自己，臉色蒼白桩盲，體重秤上一點一點下降的數字寂纪，愈發(fā)顯得我身形消瘦。我拼命地折騰著我自己赌结，總幻想著你若知曉捞蛋，對我會不會有半分疼惜？可是柬姚，那又能怎么樣呢拟杉？就算我時至今日已悲哀傷心至此，你也不會再回過頭來看我一眼量承。你口口聲聲對我說著抱歉搬设，我卻從心底未曾怨懟過你半分，可是傷我最深的人卻是你撕捍。在我陷入無助陷入絕境之時拿穴，我想到的唯一一個求助之人就是你，我把我自己血淋淋的傷口揭給你看忧风，想要尋得你的一絲安慰與溫暖默色，結果你卻在本就潰爛至極的傷口上又捅了一刀，徹底將我推入了深淵狮腿。我很難過啊腿宰，我也會心痛啊。你說我堅強獨立缘厢，可以獨自撐過一切難關吃度，可是我多想你是那棵供我棲息給我依靠的大樹，在我獨自面對諸多摧殘之后贴硫，依舊有枝可依椿每，給我一個溫暖的懷抱讓我依賴。
現在的我，深夜里间护，一個人靜靜地舔舐著自己傷口删壮，在天亮之前，強迫自己治愈掉白日里的所有傷口兑牡。但是你卻成為我心底里那道最深的最難以愈合的傷口，我不知道時間會不會真的撫平一切税灌，會不會真的能使傷口愈合均函。但是我卻知道，就算愈合了菱涤，疤痕肯定是去不掉了苞也，每每撫摸，總能記起當時的痛楚粘秆，那一瞬間涌上心頭的絕望如迟、恐懼、無助攻走、迷茫殷勘，以至后來的崩潰。我把自己縮在房間的小角落里昔搂，抱著自己玲销，任眼淚肆意，大顆大顆的眼淚打濕了衣服摘符，打濕了地板贤斜，咸咸的眼淚滑落在嘴邊，真的真的很苦澀逛裤。
? 我最近很愛很愛吃甜的瘩绒，苦卻是一點也吃不得了。以前的我雖喜甜食带族，但是甜到發(fā)膩的食物我是斷不會去碰一點锁荔。可是現在的我炉菲，包里塞著數不清的糖果堕战，豆?jié){一定要自己再加三大勺糖，豆花就更別說了拍霜，之前一向吃咸豆花的我現在卻在豆花里一勺又一勺的加糖嘱丢，總感覺甜的吃多了，可能就不會感覺到苦了祠饺。我自己告訴我自己越驻，只有胃里的甜度夠足，可能生活的苦味就真的能被淡化一點的吧。
我已經好久沒有認認真真地去吃過飯了缀旁，我學著你的樣子抽煙记劈，抽你最常抽得那種，獨自一人在夜里一罐又一罐地喝著酒并巍，都說酒能消愁目木，煙能帶來短暫的精神滿足，可是你知道的懊渡，我以前是不喜聞煙味的刽射。，也不怎么會喝酒的剃执。
我陷入了自我折磨誓禁，我把我自己困在原地，困在那座滿是你的回憶你的影子但卻再也沒有你的孤城里肾档，我已經完全迷失摹恰，徹底走不出去了。
執(zhí)念太深傷人傷己怒见，可是我傷的從來都只是我自己俗慈，我又怎么會舍得傷害你呢？我連半分困擾都舍不得帶給你速种，所有的難過與疼痛姜盈，我都自己承受，壓在心底里配阵，埋藏著馏颂，腐爛著，一點一點吞噬著我自己棋傍。
有時候我會想救拉，我大抵再也不會愛人了吧，畢竟現在的我連愛自己都做不到了瘫拣。我的生活里全是你的痕跡亿絮，走到哪里都是你，仿佛魔怔了一般麸拄，終日守著過去的回憶派昧，渾渾噩噩，一日又一日地過著拢切，你大概都不會知道我如今的這般模樣吧蒂萎。也對，你已經擁抱了新生活淮椰，有了新歡五慈，自然是再也不會記得我這個舊愛了纳寂，或者連舊愛都算不上吧，充其量是過去的一個你有點喜歡但卻可以隨時舍下的人泻拦。
“我的心里從此住了一個人毙芜，曾經模樣小小的我們”“我還在找故事里的那個人，你是不能缺少的部分”争拐，聽著這首歌腋粥，一遍又一遍，我的眼淚就這么跟著落了下來架曹。初時聽這首歌灯抛，我便覺得難過，誰想如今聽來音瓷，才發(fā)覺，或許自己也已經是這故事里的人了啊夹抗。我的心里住了你绳慎，你的心底卻不見得我的半分影子，我在我們的故事里掙扎著漠烧，你卻已經開始了新的故事杏愤。
我一個人走我們走過的路，看我們一起看過的風景已脓，吃我們一起吃過的食物珊楼，“青梅枯萎，竹馬老去度液，從此我愛上的人都像你”厕宗，會不會愛上別人那應該會是很久以后的事情了，我只知道我往后喜歡的人應該都會有你的影子堕担。
我總以為自己只付出了七分感情已慢，以為自己可以瀟灑放手，誰知如今竟把自己逼到了這般境地霹购，從始至終佑惠，我都放不下你，我也不肯放過我自己齐疙。
明明已經過了愛做夢的年紀膜楷，明明知道我們真的再也沒有以后了，可是還是會忍不住幻想贞奋，你有一天會后悔失去這么好的我赌厅，會回來找我。每每想到這里忆矛，我自己都不禁慘然笑之察蹲，笑自己傻请垛，笑自己癡，笑自己堪不破洽议。
我大概是真的病了吧宗收，無藥可醫(yī)的那種。我有時候會想亚兄，我怎么就會喜歡上你了呢混稽？你那么多缺點，對我也不那么好审胚，可是現今我才發(fā)覺匈勋，或許我對你早已不只是喜歡，而已經是愛了膳叨。最初說喜歡的那個人明明是你啊洽洁，可是到頭來還是只有那么一點，我諷笑自己天真菲嘴，卻也不能怪你無情饿自。
或許我心里對你終究還是有一點點的怨吧，我會想龄坪，我一直苦苦執(zhí)著著的到底是你還是那個付出那么多卻什么也沒換來的自己昭雌？是執(zhí)于對你的愛而不得還是執(zhí)于自己真心錯付的不甘？
我的難過我的不舍健田，你永遠也懂不了了烛卧，當然你也從未愿意去真正了解我吧。
我的初戀貫穿了整個大學時光妓局，四年的青春之后总放，我學會了泡吧，經歷了一夜情好爬；和你的第二段戀愛談了兩年间聊，悲傷埋進心底里，我學會了抽煙抵拘，在吞云吐霧與酒精的麻痹中忘卻所有的傷情哎榴。
六年的青春逝去，如今我已經25歲了僵蛛，我應該已經沒有多少青春再去經歷這一段又一段傷人的戀情了吧尚蝌。如果有，那之后我又會學會些什么呢充尉？一步一步墮落飘言，白日里的小太陽終于徹底在暗夜里隕落了，我已經變得面目全非了呀驼侠。所有的委屈姿鸿、不甘谆吴、失望在自我迷失中任其傾泄。
我看著自己像一朵花一樣一點點枯萎苛预，看著鏡子里的自己一點點蒼老句狼，眼下的黑眼圈愈加厚重，心里的滄桑卻無人能解热某。我甚至自己都不明白腻菇，到底我在執(zhí)拗些什么，其實我還年輕啊昔馋，何必呢筹吐，又不值得∶囟簦可是明知如此丘薛，我卻還是什么都做不到。熬最晚的夜邦危，喝最烈的酒榔袋，抽最兇的煙，化最美的妝铡俐，蹦最野的迪。一條道妥粟，走到黑审丘，自我放逐，越走越遠勾给，再也不愿回頭滩报。
終是一腔深情皆錯付，盡隨時光成過往播急。
