隨筆

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凌晨四點(diǎn)运翼,靈車點(diǎn)聲音,寂靜而喑啞兴枯。

我聽見烏啦啦的響聲血淌,喇叭,碟啰交叉伴奏的聲音念恍。忽然記起六剥,我印象里絕大部分親人都是冬天離開的晚顷,冬天真的是一個(gè)傷心的季節(jié)。

四點(diǎn)的天空還沒開始亮疗疟,這樣的時(shí)間大約是一天之內(nèi)最冷的時(shí)候该默,我查了一下溫度,零下四度策彤。

在被窩里又塞進(jìn)幾分栓袖,調(diào)了電熱毯的溫度,還是覺得很冷店诗。

有種冷是從心底透出來的裹刮,外面的熱暖不進(jìn)去,里面的拼命散發(fā)著寒氣庞瘸,我試著發(fā)出聲音捧弃,咳了半夜,如我所料擦囊,不能說話了违霞。

這是生理上的自愈系統(tǒng),阻止發(fā)聲瞬场,阻止震動(dòng)咽喉的能力买鸽。我給自己倒了杯茶。外面的喧囂沒有走贯被,有一刻鐘左右的吵鬧眼五,似乎是誰打翻了什么,一時(shí)間彤灶,女人的尖叫聲看幼,孩子的哭聲,狗叫聲枢希,貓的嗚咽聲桌吃,相互交雜朱沃,不留縫隙苞轿。

我在這樣的喧鬧而安靜的夜里輕嘬著最原始的液體,腦子里一時(shí)間什么都涌入過來了逗物,白天思考不了的搬卒,解決不了的,看不清的全都想明白了翎卓。心底膽寒契邀,骨子里的顫抖一點(diǎn)一點(diǎn)吞噬著全部的我,我也開始好難過失暴,仿佛死了的是我相識(shí)多年的老友坯门。

我想家了微饥,最冷的時(shí)候,很想很想古戴∏烽伲可是我知道,或許家也給不了我想要的溫暖现恼。

我慶幸有那么一個(gè)人點(diǎn)醒了我肃续,可在點(diǎn)醒我之后

留下的是刻骨的寒,寒冷使我結(jié)冰叉袍,冰凍里我再看人時(shí)就隔著一層厚厚的涼了始锚。

許是知道對(duì)方并不喜歡自己,心里并無期盼喳逛,如果硬要說有瞧捌,可能是,我那么好润文,你居然視而不見的那種慍怒察郁,嗯,我依然幼稚转唉,一如既往皮钠。

我想要一個(gè)大大的擁抱,一個(gè)人在我耳邊輕喃赠法,沒事麦轰,有我在∽┲可現(xiàn)在款侵,我想拍拍胸脯對(duì)自己說,沒事侧纯,我在呢新锈!連聲音也發(fā)不出。

你在啊眶熬,你在哪呢妹笆?你從來都不曾在過吧。

所以呢娜氏,我一直都是一個(gè)人啊拳缠,所以,親愛的贸弥,你一定要好好的啊窟坐。

堆積的聲音,被木頭拉扯的聲音,汽笛聲哲鸳,所有的一切都在提醒我是靈棺上車的聲音臣疑。那上車之后呢,上車之后就會(huì)被卸下徙菠,或者尋一塊墓地埋下朝捆,或者火化,回歸塵埃懒豹。飛夢穿越環(huán)游記里說芙盘,最終的死亡是被遺忘,其實(shí)從你離開的一刻就注定了結(jié)局脸秽,你會(huì)被遺忘儒老,最后一干二凈,只留一張臉记餐,或許連張臉都留不下來驮樊,逝者之后你無法想象。

像我這種片酝,或許是不在乎生死的囚衔,比起死亡,我更在乎雕沿,這么一刻练湿,我是否安好∩舐郑可是這樣的夜里肥哎,我過的很不好呢,真的很不好疾渣。

眼前的昏黃映射著黑暗篡诽,灰黃色的陰影里,我看不清外面榴捡,露水的濕潤杈女,浸染衣物,冷吊圾,濕冷达椰,停留在我的身體,我的眼眶街夭。

我好想笑啊砰碴,好想開心的笑啊躏筏,好想笑給全世界聽板丽,我多么快樂,多么美好。我一點(diǎn)都不想哭埃碱,真的一點(diǎn)都不想猖辫。

不抱希望是最大的希望,不存幻想是最終的幻想砚殿。過去聽不懂的啃憎,看不清的,這兩年都懂了似炎,都清了辛萍,然后呢,然后心里蒙了一層灰羡藐,我撣了很久贩毕,發(fā)現(xiàn)撣不去后,放任堆積仆嗦。

其實(shí)辉阶,我是很適合寫這樣的傷感文字的,你看多么適合瘩扼,所有的悲傷谆甜,卑怯,落寞集绰,孤獨(dú)的詞語都能從我的指尖迸發(fā)规辱,我悄悄的輸出,不告訴任何人這是我的文字栽燕,然后寒冷悄悄的輸入按摘,將我凍成冰人。

好冷好冷……

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